A primera vista, nos han roto el orto sin demasiado eufemismo. 50% de los votos de ensayo, pronostican un 70% para octubre mínimo, ya que muchos votarán a winner.
Me estoy absteniendo de oir a los "profetas del después" (Copywright CHICHE GELBLUNG) que son los chorros de los periodistas y economistas, que hablan HOY que esto era previsible.
Ni ellos, los K, esperaban este resultado.
¿Que sarpó, entonces? La verdad, NO LO SE, pero elucubro que es parte de nuestra argentinidad al palo crear los ídolos de pies de barro que destruiremos como hicimos con Menem, Maradona, Monzón o haremos con Messi y Cretina.
Cuántos de los que estuvieron en Plaza de Mayo para el 3 de abril de 1982 no dijeron despues QUE YA SABIAN QUE TERMINABA COMO EL ORTO?
Esa manía de darle manija al imposible, el "esta vez si", como si no supieramos que el esta vez sí se fué con el primer golpe de estado.
Año desde el cual lo único que hacemos es ser mas decadentes.
El narcobañero, aquel que nos condenó al éxito, dándo cátedras vergonzosas cuando fue el artífice del golpe de estado a De la Rua?
El imbecil de Alfonsin asociandose con un peronista cuando su padre debió haberlos exterminado en 1983?
Esta vez si. Esta vez van a ver que es cierto.
QUE SE PUEDE.
QUE EL MODELO ES EXITOSO
QUE SE PUEDE TENER UN MINISTRO DE ECONOMIA QUE NO LE DE BOLA AL MUNDO Y HAYA MILANESAS PARA TODOS
QUE SE PUEDE TENER UNA ASIGNACION UNIVERSAL POR HIJO ETERNA, ASI NADIE LABURA NUNCA MAS
QUE SE PUEDE IR A CONTRAMANO DEL MUNDO, SIEMPRE Y EN TODO LUGAR
QUE SE PUEDE ESTAFAR AL MUNDO Y NO PAGAR LAS DEUDAS.
QUE NO ES VIENTO DE COLA, SINO GESTION.
No se si va a ganar en octubre, lo mas probable es que sí. El lado positivo es que deberá desarmar la bomba de tiempo ELLA.
¿O alguno se la creyó que Lousteau es PERONISTA y dejó de ser LIBERAL?
¿O alguno se la creyó que Boudou es PERONISTA y dejó de ser LIBERAL?
SON DOS HIJOS DE PUTA, OPORTUNISTAS. Vieron el ministerio y se mandaron, cual Rodriguez Saa con la presidencia que dejó vacante De la Rua, para no dar el pinet a la semana.
Ambos saben que el secreto del éxito es la economía.
Ambos saben QUE NO TUVO NADA QUE VER LA GESTION, sino el culo del momento de la soja & cía.
Y ambos saben que 10 minutos antes de volar en pedazos, deben bajarse y hacer la "Gran Redrado", hacerse los ofuscados y empezar a tirarle piedras.
No se puede vivir sin laburar. Esto es simplemente un espejismo, sabemos que lo es, pero como cuando eramos chicos, queremos que no nos despierten. Por ahí la vieja no se acuerda que hay que ir al colegio y se olvida de despertarnos...
El problema es que esta señora va a pasar, como todo. Pero los negros quedan, y quedan mal enviciados. Nunca mas van a laburar, la asignación universal por hijo es una gran cagada que todos dicen que está bien PERO QUE ESTA COMO EL ORTO.
SI NO PODES MANTENER A TUS HIJOS, NO LOS TENGAS PEDAZO DE CABEZA DEL ORTO!!!!!
NO ME LOS ENDILGUES A MI PUTO!!!!!!!
Hoy, es politicamente correcto decir "eso está bien" "lo unico que me parece bien es la asignacion universal por hijo" EN BOCA DE TODOS LOS PUTOS OPOSITORES DE MIERDA (UN PAPELON, ENTRE PARENTESIS), porque saben que lo contrario es PIANTAVOTOS. Es el "1 a 1" de De la Rúa, que lo dejó porque le era piantavotos.
Nadie tiene los huevos ni la entereza de decir que hay que educar al soberano.
Que llenarnos de mas pobres NO NOS HARA MAS RICOS
Ni que darles una netbook nos hará mas iguales.
Son unos hijos de puta, pero más los que fueron a acompañar al campo y ahora la votan. Vayansé todos a la mierda.
PERO, UNA VEZ MAS, SERA VOX POPULI, VOX DEI.
ESO, MUCHACHOS, NO ME INHABILITA A REPUTEARLOS, porque NO LES CREO NADA.
Dentro del tiempo necesario, harán fila para putearte Cristina.
Como hicimos con Alfonsin, Menem, De la Rúa, el Narcobañero Duhalde, Nestor y también te tocará a vos.
PORQUE ES TODO LA ECONOMIA.
Y NUESTRA ETERNA FALTA DE EDUCACION
Y LA ECONOMIA ESTA ATADA CON ALAMBRE A LA SOJA.
Yo no te voy a votar Cristina.
Si fueran razonables, Alfonsín y el puto de Duhalde se deberían bajar de las elecciones y decir sin vueltas, que se vote a Binner, el único que viene con un discurso legítimo y con gestión.
PERO ES PEDIRLE PERAS AL OLMO.
Pais de cagones, hemos votado continuar con la fantasía, sin analizar que cuanto mas tardemos en salir de esta trampa, mas nos costará.
Esta vez TAMPOCO será. No señores, tendremos final de mierda, Como Malvinas, como la Copa América, como los últimos mundiales.
ES TODO SARASA, y lo peor, es que lo sabemos. NO SE HAGAN LOS PELOTUDOS QUE LO RECONTRA SABEMOS, COMO SABIAMOS DE LOS DESAPARECIDOS. COMO SABIAMOS LO DE MALVINAS, COMO SABIAMOS LO DE SCHOKLENDER.
NO EXISTE EL MILAGRO ARGENTINO, NO SIN LABURAR Y SANGRAR POR EL ORTO.
"TENEMOS 30 MIL DESAPARECIDOS" ¿Y YO PIDO SANGRE?
POR FAVOR, seamos serios. Son 7000 con toda la furia, los mismos que matamos por año en accidentes de tránsito.
Y después vendran a decir "Yo no la voté", mientras tanto, otros 4 años de garcha con arena...
Siuleiter
viernes 19 de agosto de 2011
jueves 21 de julio de 2011
DIA DEL AMIGO, o cómo perderlos
Ayer fue el día del amigo.
Hace rato que tengo ganas de escribir esto, y aquí me pongo a cantar como en el Martín Fierro.
Resulta que recibí unos cuantos mensajes de texto vía celular con leyendas similares a “Feliz día amigo/a”
…Ya me rompe soberanamente las pelotas que me saluden por mensaje de texto, así que imaginate lo que me rompe las huevos VER EL “amigo/a” que te indica claramente y sin lugar a dudas que sos –para tu supuesto amigo- PARTE de una LISTA de PRESELECCIONADOS de TU PUTA AGENDA DEL ORTO DE TU CELULAR 3G QUE TE LO TENDRÍAN QUE AFANAR Y METER POR EL ORTO, PUTO/A DEL ORTO.
Otra cosita que me hace ruido últimamente que estoy medicado y por ello más sensible –o psicópata, no se distinguir la sensación- es recibir e-mail del tipo :
De: SorongoconAiresdeImportante@pedorrettihermanos.com.garch
Para: Undisclosed Recipent (o como garcha se escriba)
Asunto: RE FW & RE AGAIN “AGARRAMELA CON LAS DOS MANOS Y ATRAGANTATE CON EL RESTO”
“Che, a ver si se dejan de reenviarme estos mail pedorros al laburo, que ENTRE QUE ESTOY RECONTRA OCUPADO Y EL SPAM QUE RECIBO YA NO DOY A BASTO”
(Abajo, por supuesto, una cadena de oración pedorra que obviamente habría que haber deleteado de entrada)
Pero, hete aquí, ES EL METAMENSAJE EL QUE ME ROMPE AHORA LOS HUEVOS, que pasado por el decoder de Windows dice algo así como “Che boludo, ahora que soy re importante y no tengo tiempo nada más que para pajearme en reuniones inútiles con pelotudos de mi mismo y mayor calibre, no me jodas con esto”
Para ambas situaciones, cabe una sola respuesta que es: ¿Por qué no te vas un poco a la reconcha de tu mamá, pedazo de pelotudo con aires de culo con rosca? ¿Quién sos, forro, si yo te conozco desde cuando robabas estéreos y fumabas porro, pajero/a?
Ya hace unos cuantos años hice propia una reflexión que reza: “EL CAJON TIENE OCHO MANIJAS, Y A VECES SOBRAN”
Con lo cual, a lo sumo, yo, AYER, debía hablar con 4 amigos y el resto seguramente me llamaría, haciendo un razonable promedio. Pero NO, la mayoría prefirió mezclarme con sus saludos masivos al PLOMERO, GASISTA, ADMINISTRADOR DEL EDIFICIO, MINAS CON LAS QUE YA NO SALE, TIPOS CON LOS QUE YA NO SALE, TODO LO CONTRARIO, NUMEROS EQUIVOCADOS, EL FLETERO DE LA MUDANZA, EL 911 AL QUE LLAMO UNA VEZ EQUIVOCADO y vaya uno a saber que inmundicias esconde la agenda electrónica del celular de gentuza que se dice amigo y que resultan meras CIRCUNSTANCIAS.
O sea, que se te acercaron por alguna de esta razones:
1. Necesitan guita
2. Te quieren cagar
3. Te quieren fifar
4. Todas las anteriores
Ergo, ¿Qué mierda los tengo que saludar? ESSSSSSSSSSTA los saludo. Yo saludo y LOS LLAMO Y HABLO con mis amigos de verdad (los ocho de las manijas), a saber:
• Fabián
• Martín
• Fernando (si me acuerdo)
• Christian (si me acuerdo)
• El turco
• Juan Carlos
• Rubén
• Víctor (si no cambia el celular y no me avisa)
• Y algún otro por si se mueren antes de MI entierro, tengo que tener un replacement, ¿no?
Y los hago extensivos a sus esposas a través de ellos.
TODOS LOS DEMAS VAYANSE AL MISMISIMO CARAJO, MARICONES DE MIERDA QUE ANDAN MANDANDOSE MENSAJITOS DE AMISTAD FALSA O E MAIL REPUTAZOS DE AMOR FRATERNAL. QUE NO SOLO NO SIENTEN, SINO QUE ENTRE LOS PASILLOS ANDAN HABLANDO MAL LOS UNOS DE LOS OTROS.
A LOS AMIGOS SE LOS LLAMA Y SE ARREGLA PARA TOMAR UN CAFÉ “UNO DE ESTOS DIAS” QUE NUNCA LLEGA.
Putos!!!!
Prefiero 1000 veces que me ignores a que me mandes un mensaje de lista. A mi hermano Gabriel le prohibí que me salude de esa forma, y lo mande a cagar. Ahora, para mi cumpleaños, lo llamo YO a él, así me saluda como corresponde.
En este mundo de mierda, donde ya los Blackberrys, Celulares 4G, i Phones y otras yerbas hacen que no nos veamos más, que lloremos sobre un teclado porque NO HAY QUIEN TE ATIENDA EL TELEFONO A LAS 4 DE LA MAÑANA para decirle que te duele el alma de la angustia, VAYANSE TODOS A LA MIERDA.
Yo a mis amigos LOS LLAMO Y SE VAN TODOS A CAGAR. O NO LOS LLAMO, PERO SABEN QUE ES PORQUE ME OLVIDE, NO PORQUE FUERON UN TRAMITE DE PENDEJO DE ENVIAR UN PUTITO MENSAJITO MARICON QUE ME LLEVO 30” CON 20 Y SEGUÍ CHATEANDO O PAJEANDOME CON PORNO POR INTERNET.
He dicho.
Y vale NO SOLO PARA AMIGOS, sino familiares EN NAVIDAD, CUMPLEAÑOS, VELORIOS Y OTRAS CITAS SOCIALES QUE PRETENDEN CONVERTIR EN ELECTRONICAS.
A ver si nos entendemos, no sea cosa que te cague a trompadas “electrónicamente”, EH?
Hace rato que tengo ganas de escribir esto, y aquí me pongo a cantar como en el Martín Fierro.
Resulta que recibí unos cuantos mensajes de texto vía celular con leyendas similares a “Feliz día amigo/a”
…Ya me rompe soberanamente las pelotas que me saluden por mensaje de texto, así que imaginate lo que me rompe las huevos VER EL “amigo/a” que te indica claramente y sin lugar a dudas que sos –para tu supuesto amigo- PARTE de una LISTA de PRESELECCIONADOS de TU PUTA AGENDA DEL ORTO DE TU CELULAR 3G QUE TE LO TENDRÍAN QUE AFANAR Y METER POR EL ORTO, PUTO/A DEL ORTO.
Otra cosita que me hace ruido últimamente que estoy medicado y por ello más sensible –o psicópata, no se distinguir la sensación- es recibir e-mail del tipo :
De: SorongoconAiresdeImportante@pedorrettihermanos.com.garch
Para: Undisclosed Recipent (o como garcha se escriba)
Asunto: RE FW & RE AGAIN “AGARRAMELA CON LAS DOS MANOS Y ATRAGANTATE CON EL RESTO”
“Che, a ver si se dejan de reenviarme estos mail pedorros al laburo, que ENTRE QUE ESTOY RECONTRA OCUPADO Y EL SPAM QUE RECIBO YA NO DOY A BASTO”
(Abajo, por supuesto, una cadena de oración pedorra que obviamente habría que haber deleteado de entrada)
Pero, hete aquí, ES EL METAMENSAJE EL QUE ME ROMPE AHORA LOS HUEVOS, que pasado por el decoder de Windows dice algo así como “Che boludo, ahora que soy re importante y no tengo tiempo nada más que para pajearme en reuniones inútiles con pelotudos de mi mismo y mayor calibre, no me jodas con esto”
Para ambas situaciones, cabe una sola respuesta que es: ¿Por qué no te vas un poco a la reconcha de tu mamá, pedazo de pelotudo con aires de culo con rosca? ¿Quién sos, forro, si yo te conozco desde cuando robabas estéreos y fumabas porro, pajero/a?
Ya hace unos cuantos años hice propia una reflexión que reza: “EL CAJON TIENE OCHO MANIJAS, Y A VECES SOBRAN”
Con lo cual, a lo sumo, yo, AYER, debía hablar con 4 amigos y el resto seguramente me llamaría, haciendo un razonable promedio. Pero NO, la mayoría prefirió mezclarme con sus saludos masivos al PLOMERO, GASISTA, ADMINISTRADOR DEL EDIFICIO, MINAS CON LAS QUE YA NO SALE, TIPOS CON LOS QUE YA NO SALE, TODO LO CONTRARIO, NUMEROS EQUIVOCADOS, EL FLETERO DE LA MUDANZA, EL 911 AL QUE LLAMO UNA VEZ EQUIVOCADO y vaya uno a saber que inmundicias esconde la agenda electrónica del celular de gentuza que se dice amigo y que resultan meras CIRCUNSTANCIAS.
O sea, que se te acercaron por alguna de esta razones:
1. Necesitan guita
2. Te quieren cagar
3. Te quieren fifar
4. Todas las anteriores
Ergo, ¿Qué mierda los tengo que saludar? ESSSSSSSSSSTA los saludo. Yo saludo y LOS LLAMO Y HABLO con mis amigos de verdad (los ocho de las manijas), a saber:
• Fabián
• Martín
• Fernando (si me acuerdo)
• Christian (si me acuerdo)
• El turco
• Juan Carlos
• Rubén
• Víctor (si no cambia el celular y no me avisa)
• Y algún otro por si se mueren antes de MI entierro, tengo que tener un replacement, ¿no?
Y los hago extensivos a sus esposas a través de ellos.
TODOS LOS DEMAS VAYANSE AL MISMISIMO CARAJO, MARICONES DE MIERDA QUE ANDAN MANDANDOSE MENSAJITOS DE AMISTAD FALSA O E MAIL REPUTAZOS DE AMOR FRATERNAL. QUE NO SOLO NO SIENTEN, SINO QUE ENTRE LOS PASILLOS ANDAN HABLANDO MAL LOS UNOS DE LOS OTROS.
A LOS AMIGOS SE LOS LLAMA Y SE ARREGLA PARA TOMAR UN CAFÉ “UNO DE ESTOS DIAS” QUE NUNCA LLEGA.
Putos!!!!
Prefiero 1000 veces que me ignores a que me mandes un mensaje de lista. A mi hermano Gabriel le prohibí que me salude de esa forma, y lo mande a cagar. Ahora, para mi cumpleaños, lo llamo YO a él, así me saluda como corresponde.
En este mundo de mierda, donde ya los Blackberrys, Celulares 4G, i Phones y otras yerbas hacen que no nos veamos más, que lloremos sobre un teclado porque NO HAY QUIEN TE ATIENDA EL TELEFONO A LAS 4 DE LA MAÑANA para decirle que te duele el alma de la angustia, VAYANSE TODOS A LA MIERDA.
Yo a mis amigos LOS LLAMO Y SE VAN TODOS A CAGAR. O NO LOS LLAMO, PERO SABEN QUE ES PORQUE ME OLVIDE, NO PORQUE FUERON UN TRAMITE DE PENDEJO DE ENVIAR UN PUTITO MENSAJITO MARICON QUE ME LLEVO 30” CON 20 Y SEGUÍ CHATEANDO O PAJEANDOME CON PORNO POR INTERNET.
He dicho.
Y vale NO SOLO PARA AMIGOS, sino familiares EN NAVIDAD, CUMPLEAÑOS, VELORIOS Y OTRAS CITAS SOCIALES QUE PRETENDEN CONVERTIR EN ELECTRONICAS.
A ver si nos entendemos, no sea cosa que te cague a trompadas “electrónicamente”, EH?
martes 23 de noviembre de 2010
INVENTOS IMPOSIBLES
Este es un ensayo futurista, acerca de los inventos que en el futuro podrían cambiarnos la vida. El nombre es comercial, para poder ubicarlos fácilmente por “Llame YA!”
Shit Translator:
Producto que se comercializará en práctico aerosol –como en la película- con una pequeña variante. Los soretes del perro no desaparecerán simplemente de nuestra vereda, sino que por una reacción físico-química llamada “Reconstrucción Soretiva a distancia”, se rematerializarán debajo de la almohada del propietario del can, o también, flotando en su Café con Leche matutino.
Stop Black Head
Micro chip que se incorporará a los celulares de los niños y que los convertirá en una granada de fragmentación. Se activará en el momento en que el celular sea choreado por el Cabeza, con retardo de 30 segundos, en los cuales el petit chorizo estará a una distancia prudencial del niño víctima del asalto. Sus amigos podrán registrar la escena con los celulares no robados y subir el video a You Tube.
Front Paint Terminator
Pintura especial para frentes de domicilios, que reacciona químicamente ante el graffiti impune de vándalos. La pintura, fabricada en base a fósforo blanco, se desprenderá totalmente del frente y cubrirá al pervertido, iniciándose instantáneamente la llama. El propietario deberá barrer las cenizas remanentes hacia el cordón de la vereda y repintar el frente con el mismo producto. Se venederá en envases que cubran tres pintadas de frente.
Window washer go home
Mezcla de ácidos altamente corrosivos pero inertes para la pintura del vehículo, que se cargará en el depósito del lavaparabrisas, que deberán orientarse para el perfecto recubrimiento con la solución al limpiavidrios acosador de semáforo. En contacto con la piel y huesos humanos, el líquido se combina y resulta en una gelatina inerte para el medio ambiente, que se escurre por el cordón de la vereda hacia la alcantarilla mas próxima. Mediante identificación genética, será inerte para animales domésticos y aves que resulten afectados accidentalmente.
Taxi & Bondi Exploder
Pequeño misil inteligente, colocado bajo el vehículo, con detección programada de taxis sin pasajero que circulan a ½ Km/h y Colectivos apurados. Su uso será discrecional por el propietario
Lanzallamas desobstructor de arterias congestionadas
Este novedoso producto podrá ser utilizado ante cierres de avenidas y calles por manifestantes y reclamantes varios. Utilizará un pico de alta presión que vaciará 200 litros de combustible de Transborador Espacial hacia el foco del conflicto, en una fina llovizna. Dado su rápido efecto y extinción, el vehículo podrá seguir su marcha sobre cenizas prácticamente inertes para las cubiertas del vehículo.
Columbus Killer
Escudo invisible protector, que mediante tecnología láser detectará una cagada de paloma desde mas de 100 metros de distancia. El Escudo radarizará el excremente hasta que el mismo se encuentre a unos 15 cm del impacto, rematerializará la materia fecal en plomo líquido a 800° centígrados y le invertirá exactamente la trayectoria y le imprimirá una aceleración de 50 veces la que traía en sentido opuesto, orientándola hacia el ano del ave maligna, la cual recibirá el veloz impacto directo del plomo hirviente, desintegrándola instantáneamente.
Antivandalic Bag
Bolsa de basura que una vez completa su carga, se termosellará con una cápsula de gas neurotóxico sensible a la rotura de la bolsa. Una vez que la cápsula detecte el cambio de presion, liberará en décimas de segundos una nube de gas neurotóxico que rodeará la bolsa de basura, impidiendo su desguace permitiendo el normal retiro de la misma por los recolectores de residuos
Shit Translator:
Producto que se comercializará en práctico aerosol –como en la película- con una pequeña variante. Los soretes del perro no desaparecerán simplemente de nuestra vereda, sino que por una reacción físico-química llamada “Reconstrucción Soretiva a distancia”, se rematerializarán debajo de la almohada del propietario del can, o también, flotando en su Café con Leche matutino.
Stop Black Head
Micro chip que se incorporará a los celulares de los niños y que los convertirá en una granada de fragmentación. Se activará en el momento en que el celular sea choreado por el Cabeza, con retardo de 30 segundos, en los cuales el petit chorizo estará a una distancia prudencial del niño víctima del asalto. Sus amigos podrán registrar la escena con los celulares no robados y subir el video a You Tube.
Front Paint Terminator
Pintura especial para frentes de domicilios, que reacciona químicamente ante el graffiti impune de vándalos. La pintura, fabricada en base a fósforo blanco, se desprenderá totalmente del frente y cubrirá al pervertido, iniciándose instantáneamente la llama. El propietario deberá barrer las cenizas remanentes hacia el cordón de la vereda y repintar el frente con el mismo producto. Se venederá en envases que cubran tres pintadas de frente.
Window washer go home
Mezcla de ácidos altamente corrosivos pero inertes para la pintura del vehículo, que se cargará en el depósito del lavaparabrisas, que deberán orientarse para el perfecto recubrimiento con la solución al limpiavidrios acosador de semáforo. En contacto con la piel y huesos humanos, el líquido se combina y resulta en una gelatina inerte para el medio ambiente, que se escurre por el cordón de la vereda hacia la alcantarilla mas próxima. Mediante identificación genética, será inerte para animales domésticos y aves que resulten afectados accidentalmente.
Taxi & Bondi Exploder
Pequeño misil inteligente, colocado bajo el vehículo, con detección programada de taxis sin pasajero que circulan a ½ Km/h y Colectivos apurados. Su uso será discrecional por el propietario
Lanzallamas desobstructor de arterias congestionadas
Este novedoso producto podrá ser utilizado ante cierres de avenidas y calles por manifestantes y reclamantes varios. Utilizará un pico de alta presión que vaciará 200 litros de combustible de Transborador Espacial hacia el foco del conflicto, en una fina llovizna. Dado su rápido efecto y extinción, el vehículo podrá seguir su marcha sobre cenizas prácticamente inertes para las cubiertas del vehículo.
Columbus Killer
Escudo invisible protector, que mediante tecnología láser detectará una cagada de paloma desde mas de 100 metros de distancia. El Escudo radarizará el excremente hasta que el mismo se encuentre a unos 15 cm del impacto, rematerializará la materia fecal en plomo líquido a 800° centígrados y le invertirá exactamente la trayectoria y le imprimirá una aceleración de 50 veces la que traía en sentido opuesto, orientándola hacia el ano del ave maligna, la cual recibirá el veloz impacto directo del plomo hirviente, desintegrándola instantáneamente.
Antivandalic Bag
Bolsa de basura que una vez completa su carga, se termosellará con una cápsula de gas neurotóxico sensible a la rotura de la bolsa. Una vez que la cápsula detecte el cambio de presion, liberará en décimas de segundos una nube de gas neurotóxico que rodeará la bolsa de basura, impidiendo su desguace permitiendo el normal retiro de la misma por los recolectores de residuos
sábado 23 de octubre de 2010
Apología gay y misógina
Cada día me convenzo mas que las mujeres deberían ubicar la tumba de la primera feminista y sacar el cadáver y quemarlo en una hoguera publica.
Esa primer yegua las metió en un berenjenal del cuál no saben salir y las lleva a ser hoy patéticas andróginas.
Alguien les ha hecho creer que la libertad de las mujeres (¿cuándo estuvieron presas, me pregunto yo?. La mujer de el Brigadier Rosas te cagaba a trompadas en la época de Camila O´Gorman, y no era por eso menos femenina) empezó en los 70 cuando se descubrió la pastilla anticonceptiva. Big mistake, fue una libertad artificial y de laboratorio. Se ha comprobado que esa garcha que toman, en sus primeras versiones, les acarreaba más problemas hormonales que soluciones sexuales.
Por otra parte, hasta el día de hoy y a consecuencia que la mujer puede quedar embarazada y gestar un hijo, cualquier mina que se pasó por la piedra a más de 4 tipos, y esto se hizo público, será vista como una reventada. Por hombres y mujeres.
También escucho que esto a los jóvenes de hoy no les importa y repregunto: ¿Qué carajo les importa de NADA a los jóvenes de hoy? Excepto tener crédito en el celular, el resto les chupa un huevo. Incluidas las mujeres, mas fáciles que la tabla del 2
Tan denigradas terminaron las mujeres en busca de una libertad falsa, que hoy día se comenta que en las matinés de los boliches para nenas, las chicas practican sexo oral a cambio de una coca. Si ese es el respeto que se tienen hoy día las mujeres, sepan que desde la visión de un varón, no obtendrán mas respeto que el que permitan ver en ustedes mismas.
Para lograr una falsa y eterna juventud que NADIE les exige –excepto las amigas botoxeadas y cirujeadas- , se botoxean, pilatean, se cambian las tetas, se aspiran la celulitis, se depilan la argoya como si fueran nenas de 12 años, y todo ello –falsamente- dicen que lo hacen por ellas, para sentirse bien. FALSO, DE FALSEDAD ASOLUTA. Lo hacen porque sienten el viejazo y la menopausia echándoles el aliento en la nuca y saben que se les pasa el cuarto de hora. Y lo hacen para conseguirse un tipo que se las ponga un rato, aunque lo tengan que cambiar cada 15 días, pues a los tipos si hay algo que nos aburre son las minas fáciles.
Hoy salís con cualquier mina y si no la llevás al telo –que en definitiva es lo que las debe hacer sentirse mujeres y justifica la inversión, no por ganas de fifar, sino por sentirse deseables- no te atiende mas el teléfono.
Hoy las minas solo quieren que las lleves a garchar y las dejes en la puerta de su casa, para ponerse a chatear con sus contactos y armar el próximo entrevero.
Han dejado de lado el concepto de continuidad de pareja. NO LES INTERESA. Quieren relaciones ultra efímeras y se sabe de antemano que están recontra cagadas. Si son jóvenes, los que las pueden llevar a pasear en verga no las toman en serio y si son mas grandes y tienen hijos, viven con la culpa por ellos y porque saben que ningún chongo les va a criar los párvulos. Y que en esa movida ESTAN SOLAS Y LO ESTARAN POR SIEMPRE.
La mitología nace del que “hoy día hombres y mujeres comparten las tareas del hogar y la crianza de los pibes. FALSO. La realidad es que los hombres limpian la casa, porque la mujer no sabe usar una escoba y si se ocupan de los chicos es porque la patrona se fue a tomar clases –de lo cual el fuano nunca fue consultado o preavisado- de Pilates, y se encuentra que regresa del laburo, la camuca se le raja y le quedan los pibes que le piden de comer. PERO NO NACE DE LA VOLUNTAD DE HACERLO.
Hay Algunos pelotudos que dicen que lo hacen con gusto. Lo extraño es que estos mismos personajes en cuanto llega la patrona, cazan el bolso y se van a jugar al fulbito y no aparecen hasta las tres de la mañana, pues se toman revancha de que los cagaron-
Es tan así, que no hay antecedentes de que la madre pierda la tenencia de los hijos a menos que ella misma renuncie en caso de divorcio. Pero como sabe que si larga los pibes, apenas sobreviva por su cuenta, los retiene como rehenes, y para no quedarse absolutamente sola, que es lo que le pasa a la mayoría de las divorciadas, que andan de tipo en tipo, ni uno que las tome en serio, y al que las quiere tomar en serio, le miden el aceite como si tuvieran altura moral o ética para hacerlo. Se olvidan del zángano anterior (el que le hizo los pibes) y que a ese no le miraron nada, con tal de estar casadas.
Con lo cuál, resumo. Las minas feministas son una cagada. Han destruido el concepto de pareja que lleva adelante el carro en conjunto, con sus tareas divididas. El hombre provee y la madre contiene. Hoy decís esto en publico y terminas preso, apedreado y escupido por una horda de mujeres solitarias que saben que tenes razón, pero que prefieren retener sus conquistas.
¿Conquistas? Hablemos de ellas:
o Conquistaron la libertad sexual artificialmente, ingiriendo porquerías que suelen fallar
o Conquistaron el trabajo, cuando una de cada 100 mujeres llega a puestos de decisión en cualquier parte del mundo
o Trabajan mas horas que los hombres y ganan bastante menos, a igualdad de laburo
o Se divorcian y cambian de macho a los dos meses, y se las considera unas reventadas totales, y algunas realmente lo son
o Empiezan a competir con las hijas mujeres mediante practicas totalmente artificiales, como ser pasar por el cirujano y dejar ahí los ahorros que alcanzarían para comprar dos departamentos
o Te hablan de Madonna –como si creyeran que pueden ser siquiera mucamas de Madonna- olvidándose que una de cada 100.000 mujeres podría ser Madonna y que ésta invirtió –solo este año- 160 mil euros en recauchutarse. Y las que se llenan la boca con esto viajan al laburo en Bondi o todas manoseadas en el subte
o Cuando se quedan solas se vuelven tan jodidas y desconfiadas que ahuyentan a cualquier pobre tipo que las quiera de verdad, le salen con pelotudeces como el open mind, el Touch & go u una sarta de gansadas para hacerse las modernas, cosa que el tipo tenga claro que es debut y despedida
o Cualquier pobre infeliz que busca eso en una mujer, lo encuentra fácilmente, pero es otro ganso que anda solo por la vida, tiñendose el pelo, colocándose implantes, con sobredosis de Viagra y haciéndose el pendejo en un auto descapotable. Pero los días del padre, los pasa mas solo que un perro
Conclusión: Métanse todas y cada una de sus conquistas en el orto. Las están cambiando por trolos, que suelen ser menos reventados. Y la verdad que es una vergüenza para el género femenino que a esta altura de la humanidad, las termien considerando envases para tener hijos, pues para tener un proyecto a largo plazo, las mujeres están para atrás totalmente. Han matado a la gallina de los huevos de oro Y ENCIMA SE QUEJAN DE QUE NO HAY HOMBRES, Haber hay, lo que no quieren es a este tipo de mujeres.
Mientras las minas sigan comportándose como Cher, los hombres seguirán sintiéndose George Clooney, aunque usen Colonia La Franco, Polvo Véritas , desinfectan el auto con Fluido Manchester y usen medias de toalla con mocasines roñosos.
Mujeres, vuelvan a ser mujeres. Conságrense a su hombre. No sean pelotudas, No se dejen llenar la cabeza por las amigas fracasadas y botoxeadas. Usen el cerebro, que para eso se lo dieron. No les conviene que las traten como iguales, pues los verdaderos hombres aman la diferencia. Y cuanto más se parecen a los hombres, más putos aparecen, pues se la dejan demasiado fácil.
Y no hablo de la cocina, pues los hombres sabemos cocinar tan bien o mejor que las mujeres, sabemos planchar tan bien o mejor que las mujeres, sabemos coser botones tan bien o mejor que las mujeres, podemos lavar los platos sin guantes de goma. No pasa por ahí la igualdad.
Boludas!
Esa primer yegua las metió en un berenjenal del cuál no saben salir y las lleva a ser hoy patéticas andróginas.
Alguien les ha hecho creer que la libertad de las mujeres (¿cuándo estuvieron presas, me pregunto yo?. La mujer de el Brigadier Rosas te cagaba a trompadas en la época de Camila O´Gorman, y no era por eso menos femenina) empezó en los 70 cuando se descubrió la pastilla anticonceptiva. Big mistake, fue una libertad artificial y de laboratorio. Se ha comprobado que esa garcha que toman, en sus primeras versiones, les acarreaba más problemas hormonales que soluciones sexuales.
Por otra parte, hasta el día de hoy y a consecuencia que la mujer puede quedar embarazada y gestar un hijo, cualquier mina que se pasó por la piedra a más de 4 tipos, y esto se hizo público, será vista como una reventada. Por hombres y mujeres.
También escucho que esto a los jóvenes de hoy no les importa y repregunto: ¿Qué carajo les importa de NADA a los jóvenes de hoy? Excepto tener crédito en el celular, el resto les chupa un huevo. Incluidas las mujeres, mas fáciles que la tabla del 2
Tan denigradas terminaron las mujeres en busca de una libertad falsa, que hoy día se comenta que en las matinés de los boliches para nenas, las chicas practican sexo oral a cambio de una coca. Si ese es el respeto que se tienen hoy día las mujeres, sepan que desde la visión de un varón, no obtendrán mas respeto que el que permitan ver en ustedes mismas.
Para lograr una falsa y eterna juventud que NADIE les exige –excepto las amigas botoxeadas y cirujeadas- , se botoxean, pilatean, se cambian las tetas, se aspiran la celulitis, se depilan la argoya como si fueran nenas de 12 años, y todo ello –falsamente- dicen que lo hacen por ellas, para sentirse bien. FALSO, DE FALSEDAD ASOLUTA. Lo hacen porque sienten el viejazo y la menopausia echándoles el aliento en la nuca y saben que se les pasa el cuarto de hora. Y lo hacen para conseguirse un tipo que se las ponga un rato, aunque lo tengan que cambiar cada 15 días, pues a los tipos si hay algo que nos aburre son las minas fáciles.
Hoy salís con cualquier mina y si no la llevás al telo –que en definitiva es lo que las debe hacer sentirse mujeres y justifica la inversión, no por ganas de fifar, sino por sentirse deseables- no te atiende mas el teléfono.
Hoy las minas solo quieren que las lleves a garchar y las dejes en la puerta de su casa, para ponerse a chatear con sus contactos y armar el próximo entrevero.
Han dejado de lado el concepto de continuidad de pareja. NO LES INTERESA. Quieren relaciones ultra efímeras y se sabe de antemano que están recontra cagadas. Si son jóvenes, los que las pueden llevar a pasear en verga no las toman en serio y si son mas grandes y tienen hijos, viven con la culpa por ellos y porque saben que ningún chongo les va a criar los párvulos. Y que en esa movida ESTAN SOLAS Y LO ESTARAN POR SIEMPRE.
La mitología nace del que “hoy día hombres y mujeres comparten las tareas del hogar y la crianza de los pibes. FALSO. La realidad es que los hombres limpian la casa, porque la mujer no sabe usar una escoba y si se ocupan de los chicos es porque la patrona se fue a tomar clases –de lo cual el fuano nunca fue consultado o preavisado- de Pilates, y se encuentra que regresa del laburo, la camuca se le raja y le quedan los pibes que le piden de comer. PERO NO NACE DE LA VOLUNTAD DE HACERLO.
Hay Algunos pelotudos que dicen que lo hacen con gusto. Lo extraño es que estos mismos personajes en cuanto llega la patrona, cazan el bolso y se van a jugar al fulbito y no aparecen hasta las tres de la mañana, pues se toman revancha de que los cagaron-
Es tan así, que no hay antecedentes de que la madre pierda la tenencia de los hijos a menos que ella misma renuncie en caso de divorcio. Pero como sabe que si larga los pibes, apenas sobreviva por su cuenta, los retiene como rehenes, y para no quedarse absolutamente sola, que es lo que le pasa a la mayoría de las divorciadas, que andan de tipo en tipo, ni uno que las tome en serio, y al que las quiere tomar en serio, le miden el aceite como si tuvieran altura moral o ética para hacerlo. Se olvidan del zángano anterior (el que le hizo los pibes) y que a ese no le miraron nada, con tal de estar casadas.
Con lo cuál, resumo. Las minas feministas son una cagada. Han destruido el concepto de pareja que lleva adelante el carro en conjunto, con sus tareas divididas. El hombre provee y la madre contiene. Hoy decís esto en publico y terminas preso, apedreado y escupido por una horda de mujeres solitarias que saben que tenes razón, pero que prefieren retener sus conquistas.
¿Conquistas? Hablemos de ellas:
o Conquistaron la libertad sexual artificialmente, ingiriendo porquerías que suelen fallar
o Conquistaron el trabajo, cuando una de cada 100 mujeres llega a puestos de decisión en cualquier parte del mundo
o Trabajan mas horas que los hombres y ganan bastante menos, a igualdad de laburo
o Se divorcian y cambian de macho a los dos meses, y se las considera unas reventadas totales, y algunas realmente lo son
o Empiezan a competir con las hijas mujeres mediante practicas totalmente artificiales, como ser pasar por el cirujano y dejar ahí los ahorros que alcanzarían para comprar dos departamentos
o Te hablan de Madonna –como si creyeran que pueden ser siquiera mucamas de Madonna- olvidándose que una de cada 100.000 mujeres podría ser Madonna y que ésta invirtió –solo este año- 160 mil euros en recauchutarse. Y las que se llenan la boca con esto viajan al laburo en Bondi o todas manoseadas en el subte
o Cuando se quedan solas se vuelven tan jodidas y desconfiadas que ahuyentan a cualquier pobre tipo que las quiera de verdad, le salen con pelotudeces como el open mind, el Touch & go u una sarta de gansadas para hacerse las modernas, cosa que el tipo tenga claro que es debut y despedida
o Cualquier pobre infeliz que busca eso en una mujer, lo encuentra fácilmente, pero es otro ganso que anda solo por la vida, tiñendose el pelo, colocándose implantes, con sobredosis de Viagra y haciéndose el pendejo en un auto descapotable. Pero los días del padre, los pasa mas solo que un perro
Conclusión: Métanse todas y cada una de sus conquistas en el orto. Las están cambiando por trolos, que suelen ser menos reventados. Y la verdad que es una vergüenza para el género femenino que a esta altura de la humanidad, las termien considerando envases para tener hijos, pues para tener un proyecto a largo plazo, las mujeres están para atrás totalmente. Han matado a la gallina de los huevos de oro Y ENCIMA SE QUEJAN DE QUE NO HAY HOMBRES, Haber hay, lo que no quieren es a este tipo de mujeres.
Mientras las minas sigan comportándose como Cher, los hombres seguirán sintiéndose George Clooney, aunque usen Colonia La Franco, Polvo Véritas , desinfectan el auto con Fluido Manchester y usen medias de toalla con mocasines roñosos.
Mujeres, vuelvan a ser mujeres. Conságrense a su hombre. No sean pelotudas, No se dejen llenar la cabeza por las amigas fracasadas y botoxeadas. Usen el cerebro, que para eso se lo dieron. No les conviene que las traten como iguales, pues los verdaderos hombres aman la diferencia. Y cuanto más se parecen a los hombres, más putos aparecen, pues se la dejan demasiado fácil.
Y no hablo de la cocina, pues los hombres sabemos cocinar tan bien o mejor que las mujeres, sabemos planchar tan bien o mejor que las mujeres, sabemos coser botones tan bien o mejor que las mujeres, podemos lavar los platos sin guantes de goma. No pasa por ahí la igualdad.
Boludas!
jueves 21 de octubre de 2010
A los que necesitan de un milagro para creer
En éstos tiempos donde han caído todas las barreras morales, donde lo abyecto pasó a ser el pan nuestro de cada día, donde la corrupción ha alcanzado a todos y cada uno de los integrantes del chiquero –por acción u omisión-, donde los diez mandamientos se han reducido a uno o dos a lo sumo, donde el único que está preso es Robledo Puch (y encima, mal preso pues cumplió condena y está loco, con lo cual debería estar en un centro para enfermos mentales y no en prisión), donde a la Iglesia Católica la defiende el Rabino Bergman, donde los putos se casan, donde Moyano amenaza a la democracia sin que a nadie se le mueva un pelo (porque en realidad, no hay democracia) y podría seguir dando argumentos que sustentan nuestro cotidiano agnosticismo, ha sucedido un hecho para aquellos que para creer necesitan de un milagro.
El milagro sucedió relativamente cerca, en un país vecino. Chile, para mas datos. Treinta y tres mineros fueron rescatados con vida luego de casi dos meses de estar sepultados vivos a cerca de 700 metros de profundidad.
Para que te des una idea, las torres gemelas de Nueva York alcanzaban los 400 metros, las Petronas de Kuala Lumpur, los 519 metros. Seis manzanas para abajo estaban estos mineros. Bajo roca.
Transcurrieron 17 días sin noticias. Hasta que llegaron a ellos y supieron que estaban vivos. Los 33.
Imaginate ahora lo que te sucede cuando te quedás encerrado dentro de un ascensor por un corte de luz. Estas a 30 centímetros del exterior a lo sumo durante dos, tres o cuatro horas.
Compará esa imagen mental con estar a seiscientos metros bajo roca, y la incertidumbre – luego de 17 días – de pensar si te están buscando o no. Si ya te han dado por muerto y ya no te buscan. A los muchachos uruguayos del All Christians, protagonistas del Milagro de los Andes, a la semana de caído el avión ya no los buscaban más oficialmente. Solo los buscaba Carlos Páez Vilaró, mas por desesperación que por certeza. Y se rescataron solos.
Luego de treinta y tres días de una heroica trepanación, con maquinaria de uso militar traída especialmente de Afganistán junto al equipo de operadores, logran la primera parte del milagro. Horadar 600 metros de roca en pleno desierto. Para hacer una comparación válida, agarrá ese taladro percutor chino y pedorro que tenés arrumbado y lleno de tierra, ponele la mejor mecha de widia y tratá de hacer un agujero en una columna de hormigón para poner un taco Fischer de 5 mm de diámetro. Luego de una semana y haber fundido 10 taladros y cambiado diez de tus mejores mechas, habrás llegado a perforar los 3 centímetros requeridos para poner el taco.
Ahora, hacé lo mismo pero con una mecha de 70 centímetros de diámetro, en forma vertical, y te podrás dar cuenta de lo que fue hacer ese túnel salvador, y por que hablo de milagro.
Y se produjo el milagro. Increíblemente, rescataron en una hazaña inédita a 33 mineros con vida luego de dos meses.
Imaginemos ahora lo que tarda Argentina en hacer una estación de subte, horadando tierra, y comprenderemos aún mejor por que hablo de un milagro.
Los milagros existen, a veces Dios nos permite hacerlos y traernos un poco de gloria ante todas nuestras miserias. Que nos hacen volver a creer, a los que aún sin rendirnos del todo ante el facilismo y pensamiento mágico, hemos tenido dudas alguna vez.
Vaya pues el agradecimiento a Dios por el obsequio de la Fe y a los hermanos chilenos por hacerlo posible.
Lo hicieron porque no sabían que era imposible
El milagro sucedió relativamente cerca, en un país vecino. Chile, para mas datos. Treinta y tres mineros fueron rescatados con vida luego de casi dos meses de estar sepultados vivos a cerca de 700 metros de profundidad.
Para que te des una idea, las torres gemelas de Nueva York alcanzaban los 400 metros, las Petronas de Kuala Lumpur, los 519 metros. Seis manzanas para abajo estaban estos mineros. Bajo roca.
Transcurrieron 17 días sin noticias. Hasta que llegaron a ellos y supieron que estaban vivos. Los 33.
Imaginate ahora lo que te sucede cuando te quedás encerrado dentro de un ascensor por un corte de luz. Estas a 30 centímetros del exterior a lo sumo durante dos, tres o cuatro horas.
Compará esa imagen mental con estar a seiscientos metros bajo roca, y la incertidumbre – luego de 17 días – de pensar si te están buscando o no. Si ya te han dado por muerto y ya no te buscan. A los muchachos uruguayos del All Christians, protagonistas del Milagro de los Andes, a la semana de caído el avión ya no los buscaban más oficialmente. Solo los buscaba Carlos Páez Vilaró, mas por desesperación que por certeza. Y se rescataron solos.
Luego de treinta y tres días de una heroica trepanación, con maquinaria de uso militar traída especialmente de Afganistán junto al equipo de operadores, logran la primera parte del milagro. Horadar 600 metros de roca en pleno desierto. Para hacer una comparación válida, agarrá ese taladro percutor chino y pedorro que tenés arrumbado y lleno de tierra, ponele la mejor mecha de widia y tratá de hacer un agujero en una columna de hormigón para poner un taco Fischer de 5 mm de diámetro. Luego de una semana y haber fundido 10 taladros y cambiado diez de tus mejores mechas, habrás llegado a perforar los 3 centímetros requeridos para poner el taco.
Ahora, hacé lo mismo pero con una mecha de 70 centímetros de diámetro, en forma vertical, y te podrás dar cuenta de lo que fue hacer ese túnel salvador, y por que hablo de milagro.
Y se produjo el milagro. Increíblemente, rescataron en una hazaña inédita a 33 mineros con vida luego de dos meses.
Imaginemos ahora lo que tarda Argentina en hacer una estación de subte, horadando tierra, y comprenderemos aún mejor por que hablo de un milagro.
Los milagros existen, a veces Dios nos permite hacerlos y traernos un poco de gloria ante todas nuestras miserias. Que nos hacen volver a creer, a los que aún sin rendirnos del todo ante el facilismo y pensamiento mágico, hemos tenido dudas alguna vez.
Vaya pues el agradecimiento a Dios por el obsequio de la Fe y a los hermanos chilenos por hacerlo posible.
Lo hicieron porque no sabían que era imposible
sábado 4 de septiembre de 2010
Ayer y Hoy
AYER , para enviarle un Mensaje a Perón recordándole quien lo había traído de vuelta, los Montoneros le tiraron al General el cadáver de Rucci.
HOY, para enviarle un mensaje a la Cretina reclamando por los subsidios a los intendentes, le mandan un Twitter
AYER, ERP, FAR, MONTONEROS tomaban cuarteles para hacerse de fusiles, granadas y lanzacohetes, derribando un Hércules.
HOY, la Juventud idealista toma Cerveza y fotos que suben a Facebook o algun colegio desvencijado porque no tiene gas y derriban el cuadro de los mejores alumnos
AYER, los terroristas volaban Coordinación Federal con un saldo de 80 muertos
HOY, Quebracho se pone un pasamontañas y vuela la tapa antivandálica de un Cajero Automático, con un saldo de $ 1000.- SEUO
AYER, los MONTONEROS liquidaron a ARAMBURU por haber sido artífice de fusilamientos en la Revolución Libertadora.
HOY, la juventud idealista fuma Paco y Churros en la 12, salen fusilados de un partido de la Copa Libertadores
AYER: Rucci murió pobre (pues no tuvo tiempo)
HOY: Moyano es megamillonario
AYER: Los peronachos vándalos del orto eran peligrosos, de armas llevar, patoteros y era extremadamente insalubre ser gay y detectado por una gavilla de peronachos.
HOY: Los peronachos vándalos del orto son gay friendly. Perón los cagaría a tiros
AYER: Los montoneros admiraban al Che Guevara y eran imberbes
HOY: La Juventud idealista admira a Pity Alvarez, Tinelli y son imbéciles
AYER: Las agrupaciones de izquierda pasaban a la clandestinidad y secuestraban empresarios por millones de dólares
HOY: La Juventud Idealista pasa a la clandestinidad choreandose una moto y hacen salideras bancarias a viejas con bastón.
AYER: Los montoneros mataban gente armada en general, perteneciente a FFAA y de Seguridad por un objetivo militar
HOY: Nuestra juventud mata pibes de barrio desarmados para robarle las llantas, celular o la bicicleta
HOY, para enviarle un mensaje a la Cretina reclamando por los subsidios a los intendentes, le mandan un Twitter
AYER, ERP, FAR, MONTONEROS tomaban cuarteles para hacerse de fusiles, granadas y lanzacohetes, derribando un Hércules.
HOY, la Juventud idealista toma Cerveza y fotos que suben a Facebook o algun colegio desvencijado porque no tiene gas y derriban el cuadro de los mejores alumnos
AYER, los terroristas volaban Coordinación Federal con un saldo de 80 muertos
HOY, Quebracho se pone un pasamontañas y vuela la tapa antivandálica de un Cajero Automático, con un saldo de $ 1000.- SEUO
AYER, los MONTONEROS liquidaron a ARAMBURU por haber sido artífice de fusilamientos en la Revolución Libertadora.
HOY, la juventud idealista fuma Paco y Churros en la 12, salen fusilados de un partido de la Copa Libertadores
AYER: Rucci murió pobre (pues no tuvo tiempo)
HOY: Moyano es megamillonario
AYER: Los peronachos vándalos del orto eran peligrosos, de armas llevar, patoteros y era extremadamente insalubre ser gay y detectado por una gavilla de peronachos.
HOY: Los peronachos vándalos del orto son gay friendly. Perón los cagaría a tiros
AYER: Los montoneros admiraban al Che Guevara y eran imberbes
HOY: La Juventud idealista admira a Pity Alvarez, Tinelli y son imbéciles
AYER: Las agrupaciones de izquierda pasaban a la clandestinidad y secuestraban empresarios por millones de dólares
HOY: La Juventud Idealista pasa a la clandestinidad choreandose una moto y hacen salideras bancarias a viejas con bastón.
AYER: Los montoneros mataban gente armada en general, perteneciente a FFAA y de Seguridad por un objetivo militar
HOY: Nuestra juventud mata pibes de barrio desarmados para robarle las llantas, celular o la bicicleta
martes 24 de agosto de 2010
Mujeres, gays y adictos a la Playstation
Como venía sospechando hace algún tiempo, ha sucumbido el género masculino. Finalmente, se ha comprobado empíricamente que ya no nacen hombres, tan solo mujeres, gays y la nueva raza de adictos a la Playstation.
Hombre, lo que se llamaba hombre, hoy son aquellos seres humanos portadores de sus características fisicas y adicionalmente LA VOLUNTAD de ser hombre. O sea, siendo mas claro, sexualmente masculino, con barba, olor a chivo, fulbolero y ACTITUD masculina, esto es, ver a la vieja de la esquina y ayudarla con las bolsas que trae del chino, cederle el asiento a las embarazadas o darles el lado de la pared al ir por la calle en pareja (pareja heterosexual, cabe hoy día la aclaración)
No me refiero al cavernícola cazador de hembras para su archivo oral (que si no tuviera amigos a quien contarles sus fraudulentas y pagas conquistas, tendría la entereza de ser trolo), ese que las lleva al telo de a 4 y las revolea del Torino tapizado animal print con el tema de Copani Cuantas Minas que Tengo a todo volumen, pues el mate no le dá para interpretar la letra, música y meter cambios al mismo tiempo.
No, ese tipo de hombre, el “macho grasa”, oriundo de Mataderos, termina siendo un ávido consumidor de travas y es una suerte de homosexual tardío, que se emperna hombres que parecen mujeres por eso no es trolo (o algo por el estilo).
O sea, hoy los hombres tienen mas de 40 años. Mejor dicho, nacen a los 40 años.
Hasta esa edad, si se nace con genes XY, no sos hombre. Sos adicto a la Playstation. Ese instrumento masturbatorio que reemplaza –y desplaza- a cualquier novia y actividad sexual. No porque no garchen, que garchan, sino que es mas difícil hacerle un partido a la Play que ganarse un petorro en el boliche de turno.
Hace dos mil años, cuando yo era pibe, la fantasía de los pibes era: Sábado, sacarle el auto al viejo, juntas diez mangos para nafta, ir al boliche, adentro no te conozco, el que ganaba minita se quedaba con el auto, los demás le financiaban el telo y al día siguiente reunión en lo del dueño del auto para contar todo y devolver el auto sano y salvo al dueño.
Esta fantasía –que puede haber ocurrido una de cada 100.000 veces que se intentaba- prueba en algún modo que cuando yo era joven, ganarse una minita y “ponerla” era harto difícil. A lo sumo la apoyabas un rato en los lentos y te ibas con dolor de güevos y GRACIAS. Y el domingo, a confesarse con el cura, pues todo lo actuado era pecado. Las minitas que terminaban la secundaria embarazadas, eran sencillamente las putitas del barrio (mito alimentado básicamente por las madres de los varones) y los que garchaban con cierta frecuencia (mito incomprobable, o como dice Quique “mentí vos también”) eran Montoneros “que andaban con putitas” (mito también arraigado por las madres, que cuando yo era pibe, eran mas machistas que el padre).
Quien no comparta esta historia, vea entrelíneas la publicidad vigente del Banco Galicia y la pareja joven y compárela con Amore y Stella del Santander Río.
Hecho este racconto histórico setentista, hoy los seres humanos que nacen con pito (de alguna manera hay que llamarlos) AMAN la Play por sobre todas las cosas. Hasta hacen planes de ahorro entre sus pares para tener una si son pobres. Van a la casa de la novia a jugar a la Play con el futuro suegro o futuros cuñados y la novia (que en realidad es la que les habilita el acceder a la Play del futuro suegro), hace bolitas de moco, facebookea con las amigas o lo hace corneta con los pibes chorros del barrio (esos si que te cogen de dorapa y luz prendida en tiempo record, pero es tema de futuros post).
Por eso, a las mujeres que aún no se han hecho lesbianas para acceder al sexo, les advierto. Cuiden a los jovatos de mas de 40, que son los que les pueden pegar un revolcón grato o siéntense a esperar a que los adictos a la Playstation se hagan hombres. Por suerte, esto suele suceder cuando mueren los padres del adicto y al susodicho le llega la primer cuenta de Celular que tiene que pagar de su bolso.
Hombre, lo que se llamaba hombre, hoy son aquellos seres humanos portadores de sus características fisicas y adicionalmente LA VOLUNTAD de ser hombre. O sea, siendo mas claro, sexualmente masculino, con barba, olor a chivo, fulbolero y ACTITUD masculina, esto es, ver a la vieja de la esquina y ayudarla con las bolsas que trae del chino, cederle el asiento a las embarazadas o darles el lado de la pared al ir por la calle en pareja (pareja heterosexual, cabe hoy día la aclaración)
No me refiero al cavernícola cazador de hembras para su archivo oral (que si no tuviera amigos a quien contarles sus fraudulentas y pagas conquistas, tendría la entereza de ser trolo), ese que las lleva al telo de a 4 y las revolea del Torino tapizado animal print con el tema de Copani Cuantas Minas que Tengo a todo volumen, pues el mate no le dá para interpretar la letra, música y meter cambios al mismo tiempo.
No, ese tipo de hombre, el “macho grasa”, oriundo de Mataderos, termina siendo un ávido consumidor de travas y es una suerte de homosexual tardío, que se emperna hombres que parecen mujeres por eso no es trolo (o algo por el estilo).
O sea, hoy los hombres tienen mas de 40 años. Mejor dicho, nacen a los 40 años.
Hasta esa edad, si se nace con genes XY, no sos hombre. Sos adicto a la Playstation. Ese instrumento masturbatorio que reemplaza –y desplaza- a cualquier novia y actividad sexual. No porque no garchen, que garchan, sino que es mas difícil hacerle un partido a la Play que ganarse un petorro en el boliche de turno.
Hace dos mil años, cuando yo era pibe, la fantasía de los pibes era: Sábado, sacarle el auto al viejo, juntas diez mangos para nafta, ir al boliche, adentro no te conozco, el que ganaba minita se quedaba con el auto, los demás le financiaban el telo y al día siguiente reunión en lo del dueño del auto para contar todo y devolver el auto sano y salvo al dueño.
Esta fantasía –que puede haber ocurrido una de cada 100.000 veces que se intentaba- prueba en algún modo que cuando yo era joven, ganarse una minita y “ponerla” era harto difícil. A lo sumo la apoyabas un rato en los lentos y te ibas con dolor de güevos y GRACIAS. Y el domingo, a confesarse con el cura, pues todo lo actuado era pecado. Las minitas que terminaban la secundaria embarazadas, eran sencillamente las putitas del barrio (mito alimentado básicamente por las madres de los varones) y los que garchaban con cierta frecuencia (mito incomprobable, o como dice Quique “mentí vos también”) eran Montoneros “que andaban con putitas” (mito también arraigado por las madres, que cuando yo era pibe, eran mas machistas que el padre).
Quien no comparta esta historia, vea entrelíneas la publicidad vigente del Banco Galicia y la pareja joven y compárela con Amore y Stella del Santander Río.
Hecho este racconto histórico setentista, hoy los seres humanos que nacen con pito (de alguna manera hay que llamarlos) AMAN la Play por sobre todas las cosas. Hasta hacen planes de ahorro entre sus pares para tener una si son pobres. Van a la casa de la novia a jugar a la Play con el futuro suegro o futuros cuñados y la novia (que en realidad es la que les habilita el acceder a la Play del futuro suegro), hace bolitas de moco, facebookea con las amigas o lo hace corneta con los pibes chorros del barrio (esos si que te cogen de dorapa y luz prendida en tiempo record, pero es tema de futuros post).
Por eso, a las mujeres que aún no se han hecho lesbianas para acceder al sexo, les advierto. Cuiden a los jovatos de mas de 40, que son los que les pueden pegar un revolcón grato o siéntense a esperar a que los adictos a la Playstation se hagan hombres. Por suerte, esto suele suceder cuando mueren los padres del adicto y al susodicho le llega la primer cuenta de Celular que tiene que pagar de su bolso.
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