lunes, 22 de diciembre de 2008

El mundo en manos de nuestros nietos


A veces me pregunto si nosotros, los que orillamos entre los 30 y los 50 y que andamos criando a nuestros hijos lejos de TODA responsabilidad, como ser: Lustrarse los zapatos, dar las materias que deben en tiempo y orden porque “pobrecitos, les dan mucha tarea”, les dejamos tomar el Colegio porque no tienen estufas (en mi aula había estalactitas en invierno, y nunca nadie se quejo), servirse Sprite, porque para eso estamos nosotoros, les damos todos los gustos, ya que tienen celuar desde el Charriot, la Play Station I, II, II, IV y las que vengan, iPod, i Phone, Laptop y les gastamos fortunas en pilcha de marca, cuando nosotros usabamos las Skippy de goma hasta bien entrados los 14 años, o las primeras All Star fueron con los ahorros de dos veranos consecutivos pintando la casa y la del vecino.
Esos chicos que estamos criando, algun día serán la “Clase dirigente”
Pregunto, si no son capaces siquiera de atender el teléfono de línea: ¿Como vana criar a sus hijos? Y digo cuando ya no estemos nosotros, que les criamos/remos los que tengan en la preadolescencia y que criaremos como si fueron hermanos de ellos, cuando son sus hijos, pero como buenos pelotudos que somos “Como se va a cagar la vida la nena” a los 14 quedando embarazada?
Bueno, retomo: Esos chicos van a tener hijos, y llegarán alguno a ser presidente.
Te digo, que las decisiones que tomen nos van a aquejar bastante. Probablemente decidan amasijarnos a los de más de 65 años y tendríamos resuelto el tema de las jubilaciones y las AFJP.
¿Pero que clase de mundo surrealista manejarán nuestros hijos, cono lo ineptos para todo en lo que los estamos convirtiendo?
Y nuestros nietos, serán cavernícolas? Porque si nuestros hijos no se saben lavar el culo solos hasta los 30 años ¿Que clase de engendros van a tener? ¿Les harán tatuajes y piercings desde los 4 meses de edad?
Creo que esto es mas preocupante que el agujero del ozono, que se acabe el petroleo, el calentamiento global (que es inversamente proporcional a lo que les calienta la vida a la generación próxima) y cualquier desastre natural que nuestra actual impericia (no sabemos cirar hijos como nos criaron a nosotros) pueda generar.
Preocupante che...

martes, 16 de diciembre de 2008

Los morlacos del otario los tirás a la marchanta


A menos que, sin que nadie haya dado aviso, el matrimonio Guanaco-Cretina, haya ganado el Loto, el Quini 6, el Toto Bingo, el Bingo de Susana, la Grande de Navidad, el Lotto de Nueva York, la Quiniela, la de Montevideo y haya hecho saltar varias veces la banca de los Casinos de Montecarlo y Las Vegas juntos, no hay una explicación clara de donde van a salir los mangos para la catarata de anuncios de utilería -dijera Cachanosky- que la Cretina se mandó sin siquiera suspirar.
Los fondos choreados a las AFJP suman, con toda la furia, unos 85 mil millones de pesos, de los cuales en “efeté” hay poco mas de 8 mil millones. El resto son títulos que el propio Estado les dió a las AFJP, acciones de empresas que hoy -en plena crisis- valen dos mangos y algo de pelusa.
Con los títulos públicos esperan hacer el papel picado que se tira a fin de año desde las oficinas públicas, ya que al haberse choreado los títulos que documentaban la deuda con las AFJP, el manual del buen delincuente dice que “conviene deshacerse de las pruebas incriminatorias”.
Los otarios del cuento somos nosotros, vaya noticia.
Ahora, la oposición del orto, que ya les cuento me tiene absolutamente deteriorados los testículos, está a la expectativa del anuncio, cualquiera sea, para destrozarlo con declaraciones. Para esa tarea, ya estamos nosotros, la ciudadanía civil indefensa ante el vandalismo sistemático de los Peronachos Vándalos del Orto. Creo que todos esperamos muchísimo más de la oposición política que sentarse como comadres a cotillear y tirarle adoquines al desgobierno de la Cretina del orto.
Los muy pervertidos llamados oposición, no encuentran una idea con dos manos, una linterna y un GPS.
Decí que esta semana le revolearon dos zapatazos a Bush, que si lo agarran hubiera quedado como Kennedy, lo que revalida mi tesis que si le podés revolear un zapato -o dos- roñosos al “hombre mas poderoso del mundo” (*) en plena Conferencia de Prensa, no puede ser tan difícil meterle un confite de 7.65 entre ceja y ceja con un buen rifle con mira telescópica al Guanaco y la Reina Cretina. Solo esa posibilidad, me arregló la semana que empezó como el orto, por supuesto gracias al desgobierno.

(*) Lo de “hombre mas poderoso del mundo”, a esta altura del gobierno de Bush, es una expresión de deseos. A esta altura, con el nuevo presidente electo, los del Servicio Secreto le deben dar menos bola que un cabeza a los críos y si sale de la Casa Blanca le avisan “cuando volvés, traeme dos Marlboro Box, Georgie...”

miércoles, 10 de diciembre de 2008

EVOLUCION DE LAS ESPECIES EN EL CHIQUERO

La teoría evolutiva de Darwin, aplicada al caso argentino


Haremos un repaso breve acerca de cómo evolucionan las especies humanoides en el chiquero, las cuales no son nativas sino que han parasitado el territorio, desde la época del descubrimiento de América. Lamentablemente para ellos, los nativos tenían armas de menor eficiencia que los conquistadores y por simple desbalanceo, cagaron la fruta. Quedan algunos que se hacen llamar aborígenes, perdidos de la mano de Dios, por todo el terirtorio, pero en general son truchos, andan de jeans Levi´s, pelo largo con coleta, son ladriprogesistas psicobolches, y se hacen llamar así para obtener de forma mal habida tierras y algún que otro subsidio, pues saben que la lástima garpa.
Avancemos entonces, en el maravilloso mundo de la evolución:
PERONISTA – PERONACHO VANDALO DEL ORTO:
El peronista clásico, o también conocido como Peronista de Perón, es fácilmente reconocible. Tipo buenazo, de esos que te ven parado en la ruta y para con el auto o camión, pierden dos horas de su tiempo, te ayudan a arrancar el auto, te cambian la cubierta, y hasta te ceban mate. Gente de primera, hasta te cuidan los pibes.
Ahora bien, el peronista clásico suele tener aspiraciones de Movilidad Social, virus que esta especie tiene inoculado desde los tiempos del Líder, y la consigue a traves de dos únicos caminos: Se hace Gremialista o se afilia y se hace Puntero Político con pié en una Unidad Básica, en general del Conurbano Bonaerense, donde consigue fácilmentevíctimas para su depredación, esto es, otros peronistas de Perón.
Hete aquí que con su paso al gremialismo o punterismo, sin casi percibirlo, se ha convertido en PERONACHO VANDALO DEL ORTO, o lo que es lo mismo, un peronista que accede a una cuota de poder.
Ahí, se transforma en un ser despreciable, que vive de lo ajeno y en su versión Gremial, del vaciado sistémico de la Obra Social de su gremio, lo que le permite adquirir bienes muebles e inmuebles. También cree que esto es hereditario, e intenta transferir a sus hijos sus privilegios mal habidos. Suele dirimir sus conflictos con otros PERONACHOS VANDALOS DEL ORTO a los tiros y con la fuerza bruta, única letra que entiende esta especie depredadora.
En su versión puntero político, que también puede ser consecuencia de su afiliación gremial, se torna peligroso cuando accede a manejar los Planes Trabajar de sus congéneres, lo que le permite adquirir bienes muebles e inmuebles. El pináculo de esta especie es alcanzar la Diputación, donde suele hacer estragos deshaciendo leyes que los mismos PERONACHOS VANDALOS DEL ORTO que lo precedieron convirtieron en ley en su momento. No debe interpretarse como contradictorio que un mismo PERONACHO VANDALO DEL ORTO vote hoy a favor de algo, y dentro de 2 gobiernos, sean o no peronachos vándalos del orto, vote lo contrario Y ENCUENTRE EN AMBOS CASOS FUNDAMENTOS SERIOS PARA SOSTENER LO ACTUADO EN AMBOS CASOS. Travestido moral, puede ser de a ratos liberal, de a ratos peronacho clásico, por momentos defensor de los DDHH o por el contrario, hacer pactos con un gobierno de facto, si esto conviene a sus intereses personales.
ZURDITO – LADRIPROGESISTA PSICOBOLCHE
En todos los barrios existe el zurdito, ese sujeto poco afecto al jabón y a la maquinita de afeitar, vestido con ropa que los cartoneros no recogen de las bolsas, mochila rotosa, remerita del Che, zapatillas con mugre antediluviana y portador de minita al lado, tan roñosa como él, aunque de buena familia para garantizarse el sustento.
Esta especie no deprecia al empleador, le tiene aversión al trabajo, razón por la cual siempre anda en laburitos pedorros, que le duran dos o tres meses en los casos mas extremos, suelen vivir del suegro oligarca, pues le embarazaron a la hija, y si el suegro aún no contrató un sicario para sacárselo de encima es por presión de la hija que “lo ama” y de la esposa -o mejor dicho, suegra del zurdito-, que teme que termine preso .
Luego de ese estadío de fracaso, que va desde aproximadamente el ingreso a Ciencias Sociales hasta que se recibe unos 12 años después, de algo como ser icenciado en Letras, Lic. en Historia, Sociólogo u otra pedorrada, pasa a ser LADRIPROGRESISTA. Esto es, empieza a busca empleo PUBLICO, para garantizarse los garbanzos, ya está divorciado pues después del terceri nfarto el suegro murió, prefirió gastar lo que le iba a dejar de herencia a la hija -y por ende al zurdito/ladri-en el Bingo, y debe mantenerse por sus propios medios, o al menos, eso parece.
El LADRIPROGRESISTA ejerce el monopolio de la intelectualidad, versión trucha. Si esta gentuza realmete dedicara las 8 horas que cualquier ser humano decente dedica a laburar, al estudio de “sus materias culturosas”, el chiquero debería tener varios premios Nobel en Letras, Ciencias Sociales, Sociología y esas porquerías que ellos estudian y les da ese “halo” (que algunos llamamos tufo) intelectualoide. Pero no, como estudiar requiere esfuerzo, son ladriprogesistas leyendo la Ñ de Clarín, en lo posible de prestado.
El asunto se convierte en peligroso si el LADRIPROGRESISTA accede a un CARGO público. Diferenciando el CARGO del PUESTO. El Puesto, es un pseudolaburo, sin consecuencias letales para sus congéneres. El CARGO, es POLITICO. Ahí, nos hubiera convenido matarlo de chiquito. NO EXISTE ESPECIE MAS PERNICIOSA QUE EL LADRIPROGRESISTA QUE ACCEDE A CARGO PUBLICO, esto es, accede a una cuota de PODER. Eso lo convierte en LADRIPROGRESISTA PSICOBOLCHE, y empieza a desvariar con estupideces como redistribución de la riqueza -que NUNCA un LADRIPROGRESISTA ha generado, en toda la historia de la humanidad-, Derechos Humanos torcidos hacia los delincuentes, Recitales Gratuitos, pero que los recitadores cobran en euros, y otras sandeces. Un claro ejemplo, que ilustra esta especie es el inepto por antonomacia de Ibarra y su secuaz Telerman, que en seis años de gestión, lo único que hizo frente a la Intendencia de Buenos Aires fué producir, por inepto, los doscientos muertos de Cromañon.
POBRE – NEGRO DE MIERDA, CABEZA DEL ORTO
Hay dos clases de pobres. El pobre material y el pobre de espíritu. La primera versión, se cura con laburo y tiempo, que permite movilidad social. Claro ejemplo, Domingo Felipe Cavallo. El padre vendía escobas en Córdoba, el hijo es el último de los próceres que tenemos en el chiquero, habiendo obtenido en el intermedio, todos los títulos y honores que el esfuerzo, la cpacidad y la inteligencia le permiten a una persona, que después fué victimizada malsanamente por las versiones evolutivas ya descriptas.
El pobre de espíritu es aquel al que le importa solo el tetra de hoy o la birra de hoy. MAÑANA NO EXISTE para esta subespecie. En consecuencia, son asiduos fumadores de paco, asaltantes y asesinos ocasionales, violadores de menores -con particular énfasis en familiares cercanos-, carne de cañón para actos polícitos de la especie PERONACHO VANDALO DEL ORTO, suscriptores adictivos de cuanto subsidio exista y comercialmente hábiles para vender el voto al mejor postor. Ahí es donde generalmente acceden a sus primeras Altas Llantas. Extraña especie, se intenta comunicar con sus congéneres con sonidos guturales y permanentes neologismos. Una grabación hecha con micrófonos camuflados tomo el siguiente audio, que nuestros científicos han traducido:
“Uh, fierita, vamo con todalavagancia a hacer al chino. Si se ortiva lo ponemo, vamo todo repoxi, amiguito” Que en castellano básico viene a ser que está planeando una salida de caza para hacerse del sustento para la cena, el paco, los cigarrillos y la subsiguiente birra. Suele pasar el 15% de su existencia en libertad, y el 85% prófugo o cumpliendo diversas condenas. Altamente peligroso, te amasija por un celular, un reloj, o simplemente algo que brille un poco, como el papel que tirás cuando abrís los fasos.

HOMBRE DE EDAD – VIEJO PELOTUDO
El hombre de edad es fácilmente reconocible por sus arrugas, su andar cansino, su cortesía al dirigirse a cualquier semejante y por parecerse, en general, al Abuelo Vicente. Aún a los 90 años, les concede el asiento a las mujeres en el colectivo, y nunca tiene una palabra fuera de lugar con jovencitas por la calle.
Probablemente sea que lo cagaron con la jubilación, que se le avecina la parca -como a todos-, lo que come, el agua o el viento, pero algunos de los Hombres de Edad involucionan a viejos pelotudos.
Seres deleznables, que escudándose en su edad, se sienten impunes para hacer levantar a una embarazada en un bondi, colarse en todas las colas, aún en aquellas que no tienen nada que hacer. Proclives a ventajear a otros personas, en general otros Hombres de Edad, que están más deteriorados que ellos físicamente, pero como necesitan tiempo para no hacer nada, cobran la jubilación entre medio de un escandalete a los cajeros y empleados del Banco, como si se fueran a morir dentro de la próxima media hora, cosa que todos le desaen, pero que no ocurre, pues el mes que viene, retoma su perniciosa práctica.
Habitués de cruzar las calles cuando larga el semáforo, con la tecnica de poner la manito para que los autos pares, suelen volar por los aires bajo el raudo paso del 118, que les dá cita con su Creador sin siquiera detener la marcha. Negadores compulsivos a aceptar sugerencias, como no tomar taxis en la puerta del Banco donde cobraron su jubilación, tratan de construir el relato que fue el cajero el que les cagó la guita, inventando historias inverosímiles, al punto tal que los hijos -que suelen acompañarlos en el reclamo- terminan avergonzados y pidiendo disculpas por la pelotudez de su progenitor. Jugadores compulsivos de Bingo -en el caso particular de las mujeres – suelen luego ir a llorarle a los hijos, parientes y vecinos, porque la jubilación no les alcanza.
Pero la variedad mas pútrida de Viejo Pelotudo es el viejo pelotudo y baboso. Aquel siniestro jovato, que hace dos décadas que no se le para y que pretende hacerse el Sean Connery con mocosas en el bondi, llegando en casos extremos a manosearlas. Viejos pelotudos inconscientes, ya que si la nena les pega un castañazo, terminan revolcados por el piso con la cadera rota. Malhumorados permanentes, suelen pincharle la pelota a los críos de los vecinos porque les molesta el griterío a la hora de la siesta, aunque en realidad les molestan los críos porque son viejos de mierda. Una variedad virulenta del viejo de mierda, es el viejo de mierda EX importante, o sea, el que en su vida laboral fue “alguien” y ahora no es nada mas que un viejo pelotudo. Es el momento en que cosechan sus siembras, y los que fueron sus empleados/esclavos, les dan vuelta la cara cuando pasan por la esquina del EX laburo y se cruzan con alguno al que le cagaron la vida, de puro soretes que han sido. No es obligatorio pasar de Hombre de Edad a Viejo Pelotudo, aunque algunos así lo crean. Se puede ser un jovato piola, a los 104 años como el Magiclick. Vivir no es lo mismo que durar
Ejemplos que ilustran a los Hombres de Edad: Roberto De Vicenzo, Juan Manuel Fangio, el Dr. Maradona.
Ejemplos de Viejos Pelotudos o en vías de serlo: Francisco de Narvaez y su tattoo en el cogote, Franco Macri y su nauseabunda práctica de noviar con mujeres de la edad de sus nietas. ¿Como se sentirá el papá de una nena, cuyo yerno tiene la edad de su propio abuelo?

Continuará

martes, 9 de diciembre de 2008

Retomando la cordura, enfrentando la crisis con madurez


Por ahí leí un comentario de CAMPI que me decía en la entrada anterior (“Proyecto Trava 2009”) que sufría de Cabeza Quemada, síndrome bastante actual dadas las crisis de valores, personales, económicas, sociales y climáticas imperantes, no solo para quien suscribe, sino para toda la humanidad.
Y agregaba que con una buenas vacaciones en la sierra, todo se resolvería.
Pues no, debo decirle estimado/a CAMPI que lo mío es venir a estos lares a hacer catarsis, básicamente para evitar el “Brain burning”. Y teniendo en cuenta que este verano será mas fácil seguir laburando que tomarse vacaciones, por el simple hecho que cuesta un huevo y la mitad del otro, seguiré posteando y PUTEANDO a estos peronachos vándalos del orto que nos desgobiernan hace ya un buen rato.
Dicho esto, a modo de introducción, voy a retomar el carril habitual de lanzar adoquines al Desgobierno del Chiquero.
Estamos escuchando hablar en los últimos días de la ley de blanqueo de Capitales. Yo, y supongo que muchos de Uds., no tengo la capacidad de distinguir un billete “blanco” de uno “negro”, cualquiera sea su origen, esto es, producto de “Evasión impositiva” (delito al que le tengo afecto, por aquello de que “quien roba a un ladrón...”) o de Narcotráfico liso y llano o el negocio más rentable del Desgobierno del Chiquero: CORRUPCION A MANSALVA.
Son dólares, pesos, euros, yenes, todos iguales entre sí. La pregunta es ¿por que joderle la movilidad a la guita, en vez de ir a cazar a los delincuentes? LA GUITA ES GUITA, BLANCA, NEGRA O VERDE. Y si algún ingenuote pobre pelotudo está creído que porque existen leyes que castigan esto (no hay un puto condenando en el chiquero desde que se creó la UNIDAD DE INVESTIGACIONES FINANCIERAS ó UIF), la guita permanece en los sótanos de Osama Bin Laden, de Alfredo Yabrán, envuelta en papel de diario y atada con hilo sisal, se equivocan de cabo a rabo. Esa guita CIRCULA, y a muy buena velocidad. Más rápido que la guita “blanca”.
Entonces, vuelvo al punto. Es al reverendo pedo obstaculizar la movilidad de la guita, EN TANTO Y EN CUANTO NO SE HACE NADA CONTRA EL DELITO QUE ORIGINA LA GUITA.
¿Ejemplos?
¿Cuantos presos hay en el chiquero por defraudación a la ley Penal Tributaria?
¿Cuantos presos hay por lavado de dinero proveniente de narcotráfico?
¿Cuantos vuelos se hacen hoy día en Latinoamérica fumigando campos de Coca?
¿Cuántos kilos de merca “no negociada” (*) se decomisan por día/semana/mes/año?
¿Cuantos kilos de droga se quemaron después de la Operación Langostino?
RESPUESTAS A TODAS LAS PREGUNTAS ANTERIORES: CERO, NO, NINGUNO, NADA.
¿Nos vamos poniendo de acuerdo? Bien. Prosigamos
La puta ley de blanqueo impositivo que nos van a meter por el orto en los próximos días, responde al único motivo de declararse la ley de autoamnistía en vísperas de que llegue el helicóptero. No hay delito, no hay posibilidades de meterlos presos.
En los países serios, vos te afanás una moneda de impuestos, y terminas preso. Recordar a Alphonse Capone y Los Intocables. En cuanto se avivaron que jodía con los impuestos, fué como cuando le cortaban los fideos a Olmedo: SE PUDRIO EL RANCHO.
Pero, como buena caterva de pelotudos que somos, estamos creídos que la ley servirá para atraer capitales (que les cuento, ya están por acá, no entrará un sope nuevo), redistribuir la riqueza -siempre la ajena- y construirnos el relato psicobolche de que el Desgobierno de Peronachos vándalos del orto le pone el pecho a la crisis.
Les anticipo otra cosa. La crisis se terminó. No existe más. Los aspectos económicos de la crisis de los EEUU y Europa ya han sido resueltos. Queda la parte fea, la del desempleo y toda la sarasa, que inexorablemente ocurrirá Urbi et orbi. Pero el Capitalismo NO SOLO NO HA MUERTO, sino que se prepara para demostrarle al mundo una vez más, que “Los muertos que vos matais, gozan de buena salud”.
La población del mundo crece a un ritmo vertiginoso. Eso, son bocas para alimentar, gente para vestir y calzar. No jodamos más con la crisis.
Crisis hubo en la primer y segunda guerra mundial. Puede haberla en Irak hoy día.
Dejemonos de joder con la crisis pedorra, que ya pasó y pongámonos a laburar de verdad. Laburo no falta, sobran excusas para rascarnos las pelotas. Si seguimos los próximos 20 años hablando de la crisis, la vamos a producir realmente.
Y si no tenés laburo, andá a barrer la vereda de tu casa, que al menos te entretiene y contribuís un poco a adecentar la mugre que nos está tapando, gil.
Cazá una brocha y ponete a pintar tu tapera.
Y dediquémonos a la verdadera crisis del chiquero: LA CRISIS POLITICA, DE LA QUE AUN NO HEMOS CONOCIDO LO PEOR. Estos hijos de puta se han creído que el chiquero es de ellos, hay que correrlos con una escoba, lo antes posible che.

También, hay gran parte de la crisis que es meramente psicológica (si no toda), y esto lo hemos vivido todos.
¿Acaso no decimos SIEMPRE que a los Brasileños el dólar les chupa un huevo, que ellos piensan en reales? En el país vecino, se pueden mandar una tremebunda devaluación del 300%, y al brasileño medio no le cambia la vida. Sigue en la playa jugando fulbito y tomando Antarctica fresca.
Bien, prosigamos con ejemplos: Diana, la hermana de mi amigo Fabián, volvía de tour de compras en Miami. La azafata de American Airlines, a los 10 minutos de despegar, avisa por los parlantes que regresaban a Miami por un problema sin consecuencias en uno de los motores, que permanezcan todos sentados y con los cinturones colocados. Se hace un silencio en la cabina, y ... la vida continúa. Para todos, menos para Diana. Resulta que NADIE vio lo que hizo la azafata, excepto Diana, después de dejar el micrófono: SE SENTO, EN ESE ASIENTITO PEDORRO DE LAS AZAFATAS, se persignó y SE PUSO A REZAR. Pregunto, si ves a una azafata, con 700 mil millones de horas de vuelo, pálida y rezando, que pensás? Supongo que una rápida -y buena- conclusión sería “El avión se va al carajo”. Pues bién, nada de eso pasó, pero Diana vivió sus 45 minutos de zozobra, pues esperaba que el avión se partiera al medio en cualquier momento. Ni cerca estuvo. NO PASO NADA.
Si estás en la sala de espera donde operan a tu hijo/a y ves que entran y salen médicos, asistentes, todos corriendo, con cara de cagazo, hablando boludeces, te cagás encima, o no? Nadie te explica que lo que pasa es que se pinchó un caño del baño de arriba y les llueve en el office de los médicos. VOS CREES QUE PASO LO PEOR, o no? "Estos turros me están mintiendo, pasa algo grave y no me quieren decir"
Estos “mensajes corporales” son extremadamente peligrosos.
Como sobreviviente del Corralito, del lado de los “malos” (recuerden que soy bancario), era particularmente siniestro el día en que los empleados nos descontrolábamos. La gente reacciona mal si -quien debe tener el control- lo pierde.
Si yo deambulaba por el salón con cara de “pelota dominada” (algo realmente difícil en mi caso, tengo menos fútbol que la Para Ti Decoración), la gente extrañamente se calmaba. Si les contestaba bien a un insulto, la gente se ponía de mi lado. Ahora bien, los primeros días, cuando entrabamos al Banco por sobre los vidrios rotos de la noche anterior, y teníamos cara de haber tomado sobredosis de rapilax, la gente SE ASUSTABA. “Estos saben algo” pensaban, cuando ya lo peor había pasado. Ya nos habían megaculeado, no quedaba nada por romperse.
Por eso, la experiencia me indica que uno debe transitar una crisis -de cualquier magnitud- como si nada sucediera, pues el miedo propio es contagioso. Más, cuando se supone que uno es el capitán del Barco.
No me imagino al Capitán del Titanic arrancándose los pelos y gritando como una loca en medio del naufragio. Me imagino que el tipo conservó la calma. Y probablemente por eso, hubo sobrevivientes.
Hemos vuelto a la normalidad, alabado sea el Señor!
(*) Merca no negociada: Entiéndese por decomisos reales, no los que los traficantes y la Policía acuerdan como "cuota periódica de decomiso" para mantener el precio, evitar que cierren la División Drogas Peligrosas por inoperantes y para sacarse competidores de encima. Hoy hubo uno de esos decomisos truchos acordados, en que la Policía secuestró unos 200 o 300 kilos de gofio...

miércoles, 3 de diciembre de 2008

PROYECTO "TRAVA 2009"

ULTIMO MOMENTO - PROYECTO SUSPENDIDO SIN FECHA
(Si Madonna pudo suspender su recital sobre la hora, YO, no voy a poder suspender con 3 meses de anticipación? NO ME JODAN!)
Haciendo data mining sobre el tema, surgieron unos temas que hacen que deba rehacer los cálculos de factibildiad del proyecto, a saber:
a) La profunda preocupación de familiares, amigos y la comunidad Trava en general. Los familiares y amigos, porque me iba a enterar CUALES DE ELLOS SON MORFATRAVAS. La comunidad Trava, porque temen dumping o competencia desleal.
b) Fuentes bien informadas me comentan que en los últimos meses, y producto de la crisis generalizada, el trava cobra con Ticket Canasta sus servicios, y yo necesito EUROS.
Cuando reflote el asunto, les chiflo. A los que habían reservado con anticipación, les sugiero paciencia o visitar http://www.gemidos.com.ar/, enlace "Traviesas".
Buenos Aires, 09 de diciembre del año del Señor 2008
VISTO, que laburando decentemente en este chiquero, no llegás a ningún lado, te chorean los ahorros de las AFJP, te construyen el relato de que “es por tu bien, zonzo”, que llegada la hora de la jubilación nos darán patagarchas saborizadas y una poronga bluetooth por jubilado, y

CONSIDERANDO: Que ya tenemos el culo roto por tanto desgobierno, pesificación asimétrica, devaluación, Boden 2012, Plan Bolex, Desagio, Rodrigazo y proximamente apertura de Cajas de Seguridad de manera indiscriminada

RESUELVO:
Apelar a mi creatividad y obtener un segundo ingreso -con altas posibilidades de convertirse en un ingreso principal- y convertirme en Trava a partir del 2°trimestre de 2009.

VENTAJAS:
La inexistencia de celulitis, el tener los atributos necesarios como para ser Trava de cierto nivel (para trabuco de Barrio está Moyano y su troupe, no me jodan), tener además ya el culo arrasado por las almorroides de manera casi irrecuperable sin cirugía de alta complejidad, escacez de vello, totalmente manejable con una depilación integral y permanente, la altura indicada (1,78 mts. Descalzo, con tacos de 12 Cm. no me para nadie), tengo todos los dientes.



Etapa actual, Benito en estado natural






Etapa Intermedia, previo a los implantes







Modelo terminado. Yo, le doy


Con los años, e invirtiendo parte de las utilidades


en la herramienta de trabajo...






Para ya, a la vejez y con los garbanzos asegurados

volver a la normalidad como jovato seductor.





DESVENTAJAS:
Un carajo de conocimientos de maquillaje y combinación de colores. Un ciego combina mejor las corbatas que yo. Los tacos altos, deberán ser los primeros meses con rueditas, como las bicicletas para chicos, la voz quemada por el faso, pero eso de debe poder reeducar de alguna forma. A mi, las minas con voz de hombre me calientan. Tener que tomar un curso como combinar chabombas con ñocorpis, ¿ventajas y desventajas del uso o no uso del ñocorpi?, saber diferenciar una trusa de un panqueque (¿que mierda es una trusa, eh?) Entender el uso del rimmel y el lápiz para ojos (me da cosa meterme eso puntiagudo en el ojo, aunque tendré que acostumbrarme a meterme cosas por otro lado)




DUDAS:
¿El mercado de futuros del Trava está en alza o en baja? ¿Conviene ser mediático o discreto? ¿Si soy mediático, me bancarán en el laburo o me echarán a la mierda? ¿Mi gefe, si es morfatravas, me ascenderá? ¿Podré comprarme un derpa si laburo bien? ¿En Barrio Parque? ¿Pega un trava con una Hummer, o mas bien me compro un VW Beetle rosa, que es mas putarraco? ¿Dejarán de gustarme las mujeres? ¿Tendré que salir con lesbianas solamente? ¿Como sacarse de encima a la Policía?


BENEFICIOS ADICIONALES:

Al no ovular ni menstruar, los dias te rinden más, tenés mas horas útiles al mes. No te cambia el humor. Si haces laburo en depto del cliente, podés aprovechar y hacer unos mangos extras corriendole los muebles de lugar, levantar la heladera para recuperar el control remoto, lavarle el auto o colocarle unos tarugos fischer para colgar cuadros. Podés cambiarle la correa de la persiana también.

Podés ser dealer de merca, pues podés calzar una Glock cal .40 de 15 tiros en la zanja del orto y cuando te cachea la naca, le decís que es el pitulín tontito.

jueves, 27 de noviembre de 2008

Como ser adolescente en los 2000

En esta serie de entregas de autoayuda, viene el verano y los pendex andan todos sueltos y jodiendo por la vida.
Es bueno una guía, una orientación mínima, para comportarse como un adolescente actual. Máxime, teniendo en cuenta que la edad de la adolescencia se ha extendido hasta los 30 años, gracias a nosotros, los padres.
Primera regla de oro:
Para ser adolescente, tenés que tener 12 años cumplidos. Si no los tenés, sos un pendejo. No sigas leyendo, pues te saldrán pelos en el mouse.
Segunda regla:
Todo adolescente que se precie tiene la obligacion de rebelarse. Como en cualquier lado los sacan cagando si se hacen los rebeldes, los únicos que les toleramos las rebeldías somos nosotros, los padres
Tercera regla:
La adolescencia terminaba en el caso de los hombres, con el ingreso a la colimba. Hoy eso no existe, por ello podés seguir haciendote el rebelde hasta los 30, si es que viven tus viejos. Si no viven, o te echaron de casa, estarás condenado a laburar y perderte esta etapa tan linda de la vida, que es vivir al pedo a costa de los viejos.
En el caso de las mujeres, terminaba con el curso de costura de Delego y Lagarrigue, o con el embarazo pre matrimonial, lo que ocurra primero. Hoy, las nenas tienen niños que los abuelos crian como a sus hijos menores, y eso ya no es problema. La cosa sigue igual que para los hombres: Viven tus viejos, seguis jodiendo every night. Si no, laburas. O dejás al pendejo en el baño de Cromañon, también es una buena alternativa.
Cuarta regla:
Ser diferente. Para ser diferente no hay nada mejor que un buen tatuaje (o tattoo para los iniciados), en lo posible bien visible, en un lugar que te impida conseguir un laburo decente hasta que decidas pasarle la amoladora y construir el relato que la cicatriz es producto de un accidente creíble, del cual sobreviviste de milagro.
Quinta regla:
El piercing. Las mujeres usan tres: Uno en el clítoris, pues es rebelde y además evita el desgaste prematuro. El segundo en la lengua, cosa de tener garantizado que no se te entiendan la 1/2 docena de frases pre armadas con que se manejan los adolescentes a esa edad. El tercero en el labio, onda lunar de Marilyn Monroe, pero de metal. Es mas durable y se quita sin cirugía, además, solo se oxida y no le crecen pelos con los años.
Los varones que usan piercing, son trolos. No estamos definiendo esta categoría en la entrega de esta fecha.
Sexta regla:
El máximo acto de rebeldía es tomar el colegio. Esto, en general, cuenta con el apoyo de los padres que sufrieron mucho de jóvenes, yendo al colegio con uniforme. Culpa de los milicos represores.

NOTA: Es medio al pedo, al menos durante los próximos tres meses, llevar adelante esta regla. Te vas a sentir como un nabo, pues Longobardi no te entrevistará por Radio 10 y a nadie en su sano juicio le importará que estés en el colegio mientras lo pintan y arreglan para que lo destroces el año entrante.

martes, 25 de noviembre de 2008

Hágalo Ud. Mismo – Bricolage - Hoy: Teniendo mi propio Banco


Hoy daremos la técnica y receta más fecuentemente utilizada en estas latitudes -y que emplean los mas conspicuos hobbistas en esta materia- para tener un Banco digno del chiquero, y por que no, ahora que los Grandes Bancos del Mundo no valen una mierda, quien te dice si no te armás un Banquete mas grande que el Citi.
Búsquesé (con dos tildes) un traje. Bueno o malo, pero que sea traje. Camisa blanca en lo posible y corbata sobria. Manguéele a un amigote $ 100.
Vaya a cualquier bolichón de la esquina y cambie esos $ 100 por un cheque a 90 días del dueño del boliche, por $ 130 mangos.
Compre una maceta grande y llénela de tierra afanada de la plaza de la esquina. Siembre dos porotos de soja. Con ese patrimonio, funde una empresa Agrícola y pida su correspondiente exención del impuesto al cheque (conocido legalmente como ITF).
Ahora, vaya a la Inspección General de Justicia e inscriba una Fundación, con nombre de fantasía, tipo “Felices los Osos Panda de Arnet” y con esos documentos, obtenga sus exenciones a Ganancias, Ingresos Brutos e IVA.
Con esos papeles, vaya a cualquier banco y abra sendas cuentas.
Llegado el día del cobro del cheque, deposítelo en la cuenta agrícola y páselo sin gastos a la de la fundación, que le emitirá un cheque a su nombre por los 130 mangos que cobro.
EVITE SIEMPRE COMPRAR CHEQUES FRAUDULENTOS! Esto, que parece un dato menor, es bastante importante, aunque no fundamental, pues también veremos en próximas lecciones que hay un mercado interesante para esos instrumentos.
Repita lo del cheque tantas veces como sea necesario, hasta llegar a la suma de unos 10 millones de dólares de Capital. Con ese capital, vaya al BCRA a verlo a Martín Redrado y que le habiliten un número de cuenta en BCRA como Banco.
Deje secar la tinta de los papeles, y empiece a tomar depósitos del público a lo tonto. Verá como con el correr de los días, cada día tiene mas dinero disponible para seguir comprándole cheques al boliche de la esquina.
Haga un soberbio paquete con todos los cheques que juntó, pida un volquete y así como vienen se los vende a un Banco de EE.UU., por ejemplo, Lehman Brothers.
Declarese en estado de iliquidez y automáticamente el BCRA le dará todos los pesos que necesite, a cambio del papelito que le dio Lehman a cambio de sus activos (algunos los llaman “tóxicos” pero es de puro envidiosos)
Continúe con esta operatoria hasta que se aburra. Cómprese bienes y participe de reuniones de ADEBA, ABRA etc. etc. No sirve para nada, pero le genera contactos en caso de caer detenido y alimenta el espíritu de cuerpo. Tendrá compañeros de celda con quien recordar los buenos viejos tiempos.
Con el correr de los meses descubrirá que hay otras cosas interesantes para hacer con la plata ajena, como ser, prestarle al estado, timbear en la bolsa y otras porquerías como invertir en "derivados" (o hipotecas basura)
A continuacion, vemos imágenes del desarrollo del modelo para armar uno mismo que hemos propuesto, en sus distintas etapas de desarrollo.







El nuevo Banco a sus inicios. ¡Parece increíble de donde venimos!




A los pocos meses, y con buen clima, ya empieza a toma forma la cosa. A no bajar los brazos!









Modelo Terminado, listo para declararse en bancarrota




FASE II DEL PROYECTO: Recuperando la inversión, vendiendo el Banco en la Bolsa









Una vez que Ud. llegó en libertad al final de la etapa I del proyecto de Bricolage propuesto, puede sin temor hacer "La Gran Brito".



Seguidamente, sus pasos en lenguaje "hágalo Ud. mismo":



Contrate a su primo el Contador para "sacar el Banco a la Bolsa". En esta etapa es MUY IMPORTANTE que enyene el Banco de activos. Tome la guía de teléfonos, el listado del Cementerio de la Chacarita o alguna de las conocidas "bases de datos" y empiece a emitirles préstamos falsos. Esto hará crecer sus "activos" (o sea, la parte linda del Balance de un Banco). Cuando haya emitido "activos" a lo bruto, como hizo el amigo Brito copiando salvajemente a su mentor Trusso, tendrá un Banco interesante para la bolsa de Nueva York.



Tómese un avión a Nueva York y pida turno para mandar el 49,9% del paquete accionario de su Banco a Wall Street (que tendrá unos índices espectaculares, no se olvide que lo llenó de "activos"), reservándose el 50,01% para Ud., evitando así un Take Over (maniobra que suelen hacer cuatro o cinco jueputas para cagarte el negocio, de puro turros que son, no pueden ver que a uno le vaya bien). Tenga presente que HOY DIA, no sería el mejor momento para hacer esto. No sea gil, aguante un cacho.



Una vez que obtenga unos 400 o 500 millones de dólares por el 49,9% de su Banco, recuerde el Martín Fierro "No hay plazo que no se venza, ni deuda que no se pague" y devuévale los $ 100 a su amigo.



Se hizo de 400 palitos verdes en un rato, sin poner un mango, como hizo el amigo Brito o la buena gente del Patagonia (los del pata, la verdad la hicieron bastante mal, pero igual se enyenaron).



Si no entendió, arranque desde el principio, leyendo lentamente.



Buena suerte!






Acá, un video explicativo:









Idolo de los bricolagistas banqueros:


Arteche















viernes, 21 de noviembre de 2008

Copa Davis, ¿Perder bien o Ganar mal?

Dorando Pietri. A éste si que le cortaron las piernas.
Campeón moral, pero de verdad


Minutos antes del primer partido, escribo estas líneas.
En lo personal, me hubiera gustado que la final de la Copa Davis hubiera contado con la presencia del número 1 del mundo, Rafael Nadal. También me hubiera gustado que Argentina, generosamente, la hubiera jugado sobre polvo de ladrillo, dándole todas las ventajas deportivas a su rival.


Y tambien, por supuesto, me hubiera gustado que en esas condiciones, ganemos la Copa.


No me gusta una mierda, siempre en lo personal, ganarle a NADIE, al que encima le atamos las manos a la espalda y le pusimos la bolita roja en la boca, que tan bien ha ilustrado Gabriela.
Personalmente, prefiero el Barrilete Cósmico a la Mano de Dios.
En un viaje a Cataratas, me hice amigo de un alemán, Roger Brütting, a quien yo le porfiaba que el Gol de Maradona a los ingleses en México 86, el de “La Mano de Dios”, había sido anulado, y que el segundo fué TAN BUENO, que el árbitro lo dió doble, por eso ganamos.
No me gusta la viveza criolla. Prefiero el deporte puro, perder bien a ganar mal.
Estoy harto del “Nos cortaron las piernas”
Pero está visto que para ver deporte de verdad, donde el espíritu es la camaradería, la generosidad y que gane el mejor, sólo se dá en el fútbol del Colegio, siempre y cuando no estén presentes los padres.
Volvamos al potrero, donde la única tolerancia que teníamos era con el gordito de la esquina, a quien dejábamos jugar porque traía la pelota. Lo demás, no es deporte, es negocio.




Pueden volver al post anterior, donde la cosa está jugosa. Esto es sólo un comentario.








Tenis / La Copa Davis
El resultado que no tapó las miserias
Juan Pablo Varsky Para LA NACION




Tenis / La gran frustración
Después del dolor, el papelón


Maximiliano Boso Enviado especial Para LA NACION


Tenis / Opinión
Los intereses que fragmentan
Por Marcelo Roffé Para LA NACION






LUNES POSTERIOR A LA DAVIS, 24/11/2008, 13:30 Hs.


:


Otra vez, nos cortaron las piernas. Gallegos hijos de puta, ¿con que derecho vienen acá, que sus abuelos se vinieron a sacar el hambre de cagados que estaban en Europa, y ahora vienen y así como así, nos cagaron de locales? ¿Eh? ¿Es que no tienen códigos, manga de truchos?


Ya los vamos a recontracagar a Uds., con las mismas armas: LA PROXIMA FINAL, Y OJALÁ SE JUEGUE EN ESPAÑA, VAMOS A NO ELEGIR LA SUPERFICIE, NO LO VAMOS A LLEVAR A NUESTRO MEJOR JUGADO DE PURO JODIDOS QUE SOMOS Y OJALA QUE NOS CAMBIEN EL ESTADIO. Y AHI SI, AGARRENSE, QUE LOS VAMOS A RECAGAR.


Manga de putos. ¿Que? Se calentaron porque Delpo dijo lo del calzón en el orto de Nadal? Era una jodita, che! No era para cagarnos de esa manera.


PUTOS!

jueves, 20 de noviembre de 2008

Reventados hijos de puta, me han hecho enojar!

Cámelas, Benito. Estados alterados


Los putos de toda putez, malparidos por el orto, turrros e hijos de cien millones de putas de Diputados y hace minutos Senadores de este puto chiquero en que me ha tocado en puta suerte vivir, han convertido en ley el saqueo de los fondos de Jubilaciones y Pensiones.

Acaban de robarme 14 años de ahorros, que sumaban $154.000.-

No obstante ello, el calavera no chilla, me los deben.

Voy a dedicar lo que me resta de vida a recuperarlos, con creces, triple indemnización e intereses punitorios.

De momento, solo les digo: Váyanse bien a las conchas de sus madres, manga de hijos de mil putas.

Voy a celebrar con Champagne (y eso que hace casi una década que largué el escabio), la muerte cancerosa en el orto de todos y cada uno de Uds., y me haré tiempo para ir a mearles la tumba al basural donde sean enterrados.

Me cago en todos Uds. y en todos sus muertos.

Conchudos hijos de puta.

viernes, 14 de noviembre de 2008

Un plan de acción realista, para que la oposicion gane las próximas elecciones


Teniendo en cuenta que el clientelismo político, esto es, la compra de votos, está absolutamente legalizada en el chiquero, y que adicionalmente, el origen de los fondos de campaña importa un soberano carajo, pues puede venir de la venta de Efedrina o de la prostitución infantil sin que a NADIE se nos mueva un pelo, he desarrollado este plan de acción para que lo aproveche la oposición a los efectos de conseguir los votos necesarios para las próximas elecciones.
Vaya entonces, mi contribución gratuita a tanto pelotudo delincuente mal llamado político.

  • Hay que reunirse sin demora con la gente de los departamentos comerciales de Movistar, Personal, Claro, Adidas y Nike.
  • Suscribir convenios con estas primeras marcas para la entrega gratuita de celulares 3G y altas llantas a todo aquel que se comprometa a votar “Al Candidato Opositor” (ese sector se deja en blanco hasta que definamos quien va a ser).
  • El convenio será de mutua conveniencia, de manera que la contraparte (las empresas) percibirán la retribución en la medida que se ganen las elecciones, según se detalla mas abajo
  • Las empresas citadas arbitrarán los medios para fiscalizar las elecciones, por ejemplo, entregando el sobre pre cerrado con la boleta y con todas las firmas falsificadas de las autoridades de mesa, y entregaran el equipo/calzado una vez revisado el sello de haber votado
  • La retribución será para el caso de las empresas de telefonía celular el aumento automático a 3 dólares el minuto de celular y de 1,5 dólares por mensaje de texto. Esto autofinanciaría gran parte de la campaña por parte de sus propios beneficiarios


Una vez ganadas las elecciones, los diputados electos presentarán el proyecto de INTERES NACIONAL denominado “Incomunicación Cero y Altas Llantas sí, libros no” por la cual el Estado Nacional subsidiará las tarjetas de celulares en un 100%, mediante ley de emergencia, que será dada de baja una vez superada “la crisis” (ya veremos a que mierda se la atribuímos, eso no es importante en este momento, podrá ser una “crisis de caspa y mal aliento” o algo por el estilo). Para acceder a las tarjetas subsidiadas, se les solicitará la compra de una par de Altas Llantas Sociales, en 240 cuotas semanales de u$s 20.-
Una vez aprobado el proyecto, las empresas de telefonía celular y de “llantas” vuelven a sus respectivos programas.
Si esto no funciona, vayamos pensando en la Solución Ceaucescu.


Buen fin de semana che!

viernes, 7 de noviembre de 2008

¿Por qué la oposicion mantiene el orto cerrado?


Ante el inminente saqueo que hará el Guanaco y la Cretina de las AFJP, me he puesto a reflexionar el por qué, los trolos que se llaman oposición, tienen posiciones tan blandas, mediocres y pusilánimes sobre el particular y van a dejar cobardemente que se produzca otro robo más a la población, esta vez, por una suma de 30 mil millones de dólares.

Tanto putos gobernantes como putos “neopseudoopositores” del orto -ambos- tienen un mensaje putrefacto y mendaz: Unos directamente dicen que hay que estatizar porque es una estafa, los otros, dicen que hay que hacer cambios, pero que deben ser del estado.

En este estado de cosas, démonos por culeados. Pocos, poquísimos, dicen lisa y llanamente que son ladrones y que nos están robando y que eso el delito.

Ahora bien ¿Por que?

A mi juicio, tanto a los actuales como a los que están planeando reemplazarlos en un futuro mas o menos incierto, LES CONVIENE que el Guanaco y la Cretina hagan el “trabajo sucio” del último botín de relevancia en el chiquero.

Piensan, en sus afiebradas mentes delictivas, que “la caja”, o sea, lo que está en juego, les va a quedar a ellos de regalo.
Como aquel policía que detiene a un asaltante de bancos y se queda con el botín malhabido.

Pues piensan que así “tendran fondos para empezar a desarrollar su gesta salvadora”

Claramente les digo, para que no queden dudas: Ya nos avivamos. No nos tomen más por pelotudos. Y de paso, VAYANSE A LA REPUTISIMA MADRE QUE LOS PARIO, cerdos.

Van a terminar TODOS colgados de las pelotas o de ganchos de carnicero de la argolla en caso de las mujeres.

La próxima vez no será “que se vayan todos”, sino “que se mueran todos”

Cretinos filibusteros, mal rayo los parta a Uds. y a sus descendientes por 10 generaciones.
N de la R: Obviamente, nuevamente utilizo lenguaje técnico porque es requerido. Acá la homofobia no tiene nada que ver, no se hagan los pelotudos que se entiende clarito, ¿si?

martes, 21 de octubre de 2008

Filibusteros hijos de puta, vaciadores de las AFJP

Argentum Bvlgari, version Alexander Monday, con carita "¿Debería importarme
tu jubilación, pedazo de forro? APRENDE A VOTAR gil!!!!"

Libro de cabecera de la piara gobernante. Aparentemente, fué impuesto por Juan de Garay al pisar tierra y fundar por segunda vez (la primera se la chorearon) Santa María de los Buenos Ayres


Está en ciernes el proyecto de estatizar las AFJP, puesto que el Padre Estado está preocupado por nuestro futuro como aportantes particulares de las mismas.
La preocupación es porque las Aseguradoras de Fondos de Jubilaciones y Pensiones acumulan en promedio, cerca de un 3% de pérdidas en lo que va de los últimos 12 meses. Perdida real, que impacta directamente en los fondos individuales de las cuentas de capitalización y que tienen su origen el el desmadre que vive el mercado de Capitales (Bolsas urbi et orbi).
Ahora bien, ese 3% negativo les ha dado la excusa perfecta para chorearse de un plumazo 30 mil millones de dólares (mas que las reservas REALES del BCRA), pues “no quieren que los futuros jubilados pierdan plata”
Argumento filibustero y ultrapedorro. Te la choreo YO antes que te la garque el Mercado. Mientras tanto, ¿que nos dice la realidad cotidiana?
a) Desde el año 2001, y con una inflación acumulada del orden del 70 %, recién se les dará movilidad a los jubilados en marzo del año 2009, a un índice dibujado.
b) Han incorporado al sistema de clientelismo una cantidad no especificada de jubilados en el nuevo sistema “JUBILESE HOY, APORTE DESPUES”, que perciben jubilaciones electorales y de las mismas les descuentas los aportes
c) Han vaciado la ANSES llenándola de bonos en los últimos meses
d) Han apelado todas y cada una de las sentencias de los juicios que les hacen miles de jubilados a la ANSES -y que pierden sistematicamente- por diferencias en liquidaciones del 82% móvil
e) Han reducido a la 1/10 parte el pago de sentencias judiciales firmes por el motivo anterior, pues la ANSES no tiene fondos, tiene títulos del gobierno y tienen que pagar CASH.


f) Fueron los devaluadores pesificadores asimétricos los que en 2001/2002, o sea los peronachos vándalos del orto, los que convirtieron en ese momento los fondos de las AFJP en mierda, y ahora que se han medianamente recompuesto, los vuelven a robar.



Y otros atropellos cotidianos a los JUBILADOS DE HOY y mañana.
¿Y estos hijos de puta pretenden que se les crea cuando “estatizan las AFJP para que los futuros jubilados no sufran”? ¿Acaso se ocupan de los de hoy? ¿ Acaso no los estafaron a los del mañana en 2001, cambiando deuda y refinanciandola como se les cantó el orto?
El turro de Moyano habla de estafa de parte de las AFJP, cuando él, su gremio y actualmente bajo la mirada abúlica de la CGT vienen estafando a sus afiliados desde tiempos inmemoriales vaciándoles sistemáticamente los recursos de las Obras Sociales.
Simplemente, deseo que se mueran. Que la guita que se van a chorear se les quede atravesada en el orto y se mueran de un bolo fecal.
Son una manga de hijos de mil millones de putas.


Link ULTRARECOMENDADO - URGENTE!!!!:

Otro engaño alevoso


lunes, 20 de octubre de 2008

Una explicación propia, simple y pedorra


¿El capitalismo ha muerto? ¿El primer mundo se derrumba como una burbuja? ¿El psicobolchaje ladriprogresista constructor de relatos tenía razón? ¿Barack Obama se reune en una cumbre con Fidel y Chávez para ver como hacen ellos para gobernar solo con la lengua y los medios de comunicación? ¿O lo llama al Néstor para que le faxee un Plan Fenix? ¿Va a haber corralón en Disney World? ¿Veremos a Hillary Clinton cartoneando con gorro de lana y guantes con los dedos cortados, con changuito de K-mart? ¿Se viene la dolarización asimétrica? ¿El campo se va a arrodillar pidiendo la 125? ¿Vuelve la ex URSS?
Nahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh. Boludeces, giladas, sarasa de Fidel Pintos para la gilada local y mundial.
La explicación propia, simple y pedorra que yo le doy es la siguiente:
Cuenta la leyenda que cuando los animales en Africa se “atontan”, es porque se avecina un terremoto de la conchilaló, una inundación tremebunda o un tsunami que hace desaparecer hasta los pajaritos.
De golpe, por un rato, el león deja de comerse a la cebra, el oso hormiguero a las hormigas, la araña a la mosca, el elefante deja de temerle a los ratones y cual si hubiera sonado un sonoro “RAJEEEEMOS” o como decía Melquíades el León, “Huyamos hacia la derecha”, agarran todos para allá a mas no poder, todos rejuntados y enfilando sin mirár atrás, lo mas lejos posible del desastre ecológio inminente.
Los únicos que se quedan como boluditos son los seres humanos, que se quedan con carita de nabos en sus chozas, preguntándose ¿Que le pasa a Simba que anda tan raro? Y ponen a Tinelli.
De golpe, se viene el cataclismo de conchilaló que previeron TODOS los animales excepto los humanos, y no quedan dos piedras juntas en 3000 km2 por, digamos, 170 años.
Endemientras, los animales están allá arriba de la montaña mas alta a la que pudieron llegar, excepto los mas jovatos o enfermos, que quedaron como carne de tsunami.
De un plumazo, sobrevivieron los mas aptos para adaptarse a la crisis.
Ahora bien, y esta viene siendo la conclusión: ¿Que pasa diez minutos después de la tremebunda rajada hacia lugar seguro?
Y, pasa lo de siempre.
El león la empieza a mirar con cariño de nuevo a la cebra y se la morfa, y así sucesivamente en todos los estratos de la cadena alimenticia, volviendo todo a la normalidad.
No cambia para nada la ley natural, excepto ese ratito en que todos prefieren estar rajando a estar masticándose los unos a los otros.
Y vuelve a regir la ley natural en todo su esplendor.

El ladriprogresismo psicobolche constructor de relatos aprovecha estas oportunidades de crisis económicas mundiales para -una vez cada 150 años mas o menos- poder justificar su propia ineptitud con frases:
“Uds. necesitan el Plan B, acá esta todo bárbaro”
“El primer mundo se derrumba como una burbuja”
“El mercado es una poronga y mas los neoliberales”
“Estas son las consecuencias del capitalismo salvaje”
Y miles de frases más que seguiremos escuchando estos días.
Pero de golpe, pasa el tsunami, sobreviven los mas aptos -que AHORA además saben que eso puede pasar y se vuelven MUCHO MAS APTOS- y el mercado, esa cosa que hoy todos apedrean como nos gusta hacer leña con el árbol caído (que en mi opinión no se cayó, solo se tropezo de boludo nomás), te pega una megaculeada vertiginosa de dorapa, se recupera haciendote recordar UNA VEZ MAS que lo que no te mata te fortalece y COLORÍN COLORADO, acá no pasó nada che. Circulen, circulen que no hay nada para ver.
Conclusión mas que pedorra, según San Peperino Pómoro mártir:
Es mucho, pero mucho más difícil que se acabe el capitalismo por la crísis de las hipotecas sub prime que el subte llegue a Primera Junta para que pagues la hipoteca.
N de la R:
Aquellos que piensan que en esta crisis "solo ganaron los especuladores" (argumento psicobolche si los hay), esperen a verlos cuando avizoren que los precios de los activos -tóxicos o no tóxicos- han llegado a su piso, y los verán ganar al entrar nuevamente, comprando a dos mangos lo que a los 15 días valdrá millones, como hicieron Cretina y el Guanaco con los terrenos de El Calafate. No, si ya no quedan boludos.

viernes, 17 de octubre de 2008

La última carta del Dr. René Favaloro




Este texto me conmovió



(Del Dr. René Favaloro/ julio 29-2000 –14,30 hs) Si se lee mi carta de renuncia a la Cleveland Clinic, está claro que mi regreso a la Argentina (después de haber alcanzado un lugar destacado en la cirugía cardiovascular) se debió a mi eterno compromiso con mi patria. Nunca perdí mis raíces. Volví para trabajar en docencia, investigación y asistencia médica. La primera etapa en el Sanatorio Guemes, demostró que inmediatamente organizamos la residencia en cardiología y cirugía cardiovascular, además de cursos de post grado a todos los niveles. Le dimos importancia también a la investigación clínica en donde participaron la mayoría de los miembros de nuestro grupo. En lo asistencial exigimos de entrada un número de camas para los indigentes. Así, cientos de pacientes fueron operados sin cargo alguno. La mayoría de nuestros pacientes provenían de las obras sociales. El sanatorio tenía contrato con las más importantes de aquel entonces. La relación con el sanatorio fue muy clara: los honorarios, provinieran de donde provinieran, eran de nosotros; la internación, del sanatorio (sin duda la mayor tajada). Nosotros con los honorarios pagamos las residencias y las secretarias y nuestras entradas se distribuían entre los médicos proporcionalmente. Nunca permití que se tocara un solo peso de los que no nos correspondía. A pesar de que los directores aseguraban que no había retornos, yo conocía que sí los había. De vez en cuando, a pedido de su director, saludaba a los sindicalistas de turno, que agradecían nuestro trabajo. Este era nuestro único contacto. A mediados de la década del 70, comenzamos a organizar la Fundación. Primero con la ayuda de la Sedra, creamos el departamento de investigación básica que tanta satisfacción nos ha dado y luego la construcción del Instituto de Cardiología y cirugía cardiovascular. Cuando entró en funciones, redacté los 10 mandamientos que debían sostenerse a rajatabla, basados en el lineamiento ético que siempre me ha acompañado. La calidad de nuestro trabajo, basado en la tecnología incorporada más la tarea de los profesionales seleccionados hizo que no nos faltara trabajo, pero debimos luchar continuamente con la corrupción imperante en la medicina (parte de la tremenda corrupción que ha contaminado a nuestro país en todos los niveles sin límites de ninguna naturaleza). Nos hemos negado sistemáticamente a quebrar los lineamientos éticos, como consecuencia, jamás dimos un solo peso de retorno. Así, obras sociales de envergadura no mandaron ni mandan sus pacientes al Instituto. ¡Lo que tendría que narrar de las innumerables entrevistas con los sindicalistas de turno! Manga de corruptos que viven a costa de los obreros y coimean fundamentalmente con el dinero de las obras sociales que corresponde a la atención médica. Lo mismo ocurre con el Pami. Esto lo pueden certificar los médicos de mi país que para sobrevivir deben aceptar participar del sistema implementado a lo largo y ancho de todo el país. Valga un solo ejemplo: el Pami tiene una vieja deuda con nosotros, (creo desde el año 94 o 95) de 1.900.000 pesos; la hubiéramos cobrado en 48 horas si hubiéramos aceptado los retornos que se nos pedían (como es lógico no a mí directamente). Si hubiéramos aceptado las condiciones imperantes por la corrupción del sistema (que se ha ido incrementando en estos últimos años) deberíamos tener 100 camas más. No daríamos abasto para atender toda la demanda. El que quiera negar que todo esto es cierto que acepte que rija en la Argentina, el principio fundamental de la libre elección del médico, que terminaría con los acomodados de turno. Los mismo ocurre con los pacientes privados (incluyendo los de la medicina prepaga) el médico que envía a estos pacientes por el famoso ana-ana , sabe, espera, recibir una jugosa participación del cirujano. Hace muchísimos años debo escuchar aquello de que Favaloro no opera más! ¿De dónde proviene este infundio?. Muy simple: el pacientes es estudiado. Conclusión, su cardiólogo le dice que debe ser operado. El paciente acepta y expresa sus deseos de que yo lo opere. “Pero cómo, usted no sabe que Favaloro no opera hace tiempo?”. “Yo le voy a recomendar un cirujano de real valor, no se preocupe”. El cirujano “de real valor” además de su capacidad profesional retornará al cardiólogo mandante un 50% de los honorarios! Varios de esos pacientes han venido a mi consulta no obstante las “indicaciones” de su cardiólogo. “¿Doctor, usted sigue operando?” y una vez más debo explicar que sí, que lo sigo haciendo con el mismo entusiasmo y responsabilidad de siempre. Muchos de estos cardiólogos, son de prestigio nacional e internacional. Concurren a los Congresos del American College o de la American Heart y entonces sí, allí me brindan toda clase de felicitaciones y abrazos cada vez que debo exponer alguna “lecture” de significación. Así ocurrió cuando la de Paul D. White lecture en Dallas, decenas de cardiólogos argentinos me abrazaron, algunos con lágrimas en los ojos. Pero aquí, vuelven a insertarse en el “sistema” y el dinero es lo que más les interesa. La corrupción ha alcanzado niveles que nunca pensé presenciar. Instituciones de prestigio como el Instituto Cardiovascular Buenos Aires, con excelentes profesionales médicos, envían empleados bien entrenados que visitan a los médicos cardiólogos en sus consultorios. Allí les explican en detalles los mecanismos del retorno y los porcentajes que recibirán no solamente por la cirugía, los métodos de diagnóstico no invasivo (Holter echo, camara y etc., etc.) los cateterismos, las angioplastias, etc. etc., están incluidos. No es la única institución. Médicos de la Fundación me han mostrado las hojas que les dejan con todo muy bien explicado. Llegado el caso, una vez el paciente operado, el mismo personal entrenado, visitará nuevamente al cardiólogo, explicará en detalle “la operación económica” y entregará el sobre correspondiente!. La situación actual de la Fundación es desesperante, millones de pesos a cobrar de tarea realizada, incluyendo pacientes de alto riesgo que no podemos rechazar. Es fácil decir “no hay camas disponibles”. Nuestro juramento médico lo impide. Estos pacientes demandan un alto costo raramente reconocido por las obras sociales. A ello se agregan deudas por todos lados, las que corresponden a la construcción y equipamiento del ICYCC, los proveedores, la DGI, los bancos, los médicos con atrasos de varios meses. Todos nuestros proyectos tambalean y cada vez más todo se complica. En Estados Unidos, las grandes instituciones médicas, pueden realizar su tarea asistencial, la docencia y la investigación por las donaciones que reciben. Las cinco facultades médicas más trascendentes reciben más de 100 millones de dólares cada una! Aquí, ni soñando. Realicé gestiones en el BID que nos ayudó en la etapa inicial y luego publicitó en varias de sus publicaciones a nuestro instituto como uno de sus logros!. Envié cuatro cartas a Enrique Iglesias, solicitando ayuda (¡tiran tanto dinero por la borda en esta Latinoamérica!) todavía estoy esperando alguna respuesta. Maneja miles de millones de dólares, pero para una institución que ha entrenado centenares de médicos desparramados por nuestro país y toda Latinoamérica, no hay respuesta. ¿Cómo se mide el valor social de nuestra tarea docente? Es indudable que ser honesto, en esta sociedad corrupta tiene su precio. A la corta o a la larga te lo hacen pagar. La mayoría del tiempo me siento solo. En aquella carta de renuncia a la C. Clinic, le decía al Dr. Effen que sabía de antemano que iba a tener que luchar y le recordaba que Don Quijote era español! Sin duda la lucha ha sido muy desigual. El proyecto de la Fundación tambalea y empieza a resquebrajarse. Hemos tenido varias reuniones, mis colaboradores más cercanos, algunos de ellos compañeros de lucha desde nuestro recordado Colegio Nacional de La Plata, me aconsejan que para salvar a la Fundación debemos incorporarnos al “sistema”. Sí al retorno, sí al ana-ana. “Pondremos gente a organizar todo”. Hay “especialistas” que saben como hacerlo. “Debés dar un paso al costado. Aclararemos que vos no sabés nada, que no estás enterado”. “Debés comprenderlo si querés salvar a la Fundación” ¡Quién va a creer que yo no estoy enterado! En este momento y a esta edad terminar con los principios éticos que recibí de mis padres, mis maestros y profesores me resulta extremadamente difícil. No puedo cambiar, prefiero desaparecer. Joaquín V. González, escribió la lección de optimismo que se nos entregaba al recibirnos: “a mí no me ha derrotado nadie”. Yo no puedo decir lo mismo. A mí me ha derrotado esta sociedad corrupta que todo lo controla. Estoy cansado de recibir homenajes y elogios al nivel internacional. Hace pocos días fui incluido en el grupo selecto de las leyendas del milenio en cirugía cardiovascular. El año pasado debí participar en varios países desde Suecia a la India escuchando siempre lo mismo. “¡La leyenda, la leyenda!” Quizá el pecado capital que he cometido, aquí en mi país, fue expresar siempre en voz alta mis sentimientos, mis críticas, insisto, en esta sociedad del privilegio, donde unos pocos gozan hasta el hartazgo, mientras la mayoría vive en la miseria y la desesperación. Todo esto no se perdona, por el contrario se castiga. Me consuela el haber atendido a mis pacientes sin distinción de ninguna naturaleza. Mis colaboradores saben de mi inclinación por los pobres, que viene de mis lejanos años en Jacinto Arauz. Estoy cansado de luchar y luchar, galopando contra el viento como decía Don Ata. No puedo cambiar. No ha sido una decisión fácil pero sí meditada. No se hable de debilidad o valentía. El cirujano vive con la muerte, es su compañera inseparable, con ella me voy de la mano. Sólo espero no se haga de este acto una comedia. Al periodismo le pido que tenga un poco de piedad. Estoy tranquilo. Alguna vez en un acto académico en USA se me presentó como a un hombre bueno que sigue siendo un médico rural. Perdónenme, pero creo, es cierto. Espero que me recuerden así. En estos días he mandado cartas desesperadas a entidades nacionales, provinciales, empresarios, sin recibir respuesta. En la Fundación ha comenzado a actuar un comité de crisis con asesoramiento externo. Ayer empezaron a producirse las primeras cesantías. Algunos, pocos, han sido colaboradores fieles y dedicados. El lunes no podría dar la cara. A mi familia en particular a mis queridos sobrinos, a mis colaboradores, a mis amigos, recuerden que llegué a los 77 años. No aflojen, tienen la obligación de seguir luchando por lo menos hasta alcanzar la misma edad, que no es poco. Una vez más reitero la obligación de cremarme inmediatamente sin perder tiempo y tirar mis cenizas en los montes cercanos a Jacinto Arauz, allá en La Pampa. Queda terminantemente prohibido realizar ceremonias religiosas o civiles. Un abrazo a todos, René Favaloro. Julio 29-2000 –14,30 horas. Lleva su firma

martes, 14 de octubre de 2008

Menos de 40

Barack Obama ¿futuro grosso o cartón pintado?


JFK, un grosso de verdad



Hace unos días me viene dando vuelta por el balero la idea de gestionar el gobierno, en todas sus aristas y poderes, con gente de menos de 40 años.



Ya que la idea de calificar el voto se vuelve abstracta, podemos intentar calificar a los elegidos y a los que estos podran elegir para comandar nuestros destinos.



Para mi es una verdad absoluta que aquellos que hemos cruzado la frontera de los 40 años, aquellos que nacimos a mas tardar hasta 1968, hemos hecho de este bendito suelo un chiquero descontrolado, un país de vivos, tan lleno de vivos que ya no quedan tontos. Cuando esto sucede, y se terminan los giles, los vivos mas vivos se vuelven creativos para que los vivos menos vivos hagan el papel de gilastrunes. Pues se trata de un país adicto a la trasgresión de la ley, dicho sea de paso.



Esa generacion (o generaciones) de aquellos que hoy tenemos mas de 40, fuimos criados entre gobiernos militares, políticos chorros, milicos ineptos, sindicalistas mas chorros que todos los anteriores juntos, pilotos de tormentas autogeneradas, pesificadores asimétricos, matamos y morimos en Malvinas, matamos y morimos en Montoneros, matamos y morimos en Ezeiza, fuimos y somos peronistas y antiperonistas y tantos otros ejemplos que rejuntarlos es una tarea cíclopea e innecesaria, pues ya se ve por donde viene la mano.



Pasarle la responsabilidad a los menores de 40, esto es, que se pueda candidatear solo aquel que al momento del comicio tenga 40 años, 364 días, 23 horas, 59 minutos y 59,9 segundos. A partir de allí, quedás inhábil.



Obviamente, un presidente electo con esa particularidad, cumpliría su mandato con más de 40 años, pero NO PODRIA SER REELECTO.



También aplicaría el mismo concepto al Poder Legislativo y al Judicial, a los Ministros, a los Funcionarios Públicos y a cualquiera que deba asignársele una cuota de poder sobre otro habitante del chiquero.



Eso nos garantizaría una renovación instantánea de truchas, muchas de esas truchas gastadas y que tienen la particularidad de NO MORIRSE NUNCA. ¿Alguien me recuerda cual fué el último político que se murió? ¿Fué en este siglo?



Esa posibilidad, bajando también la edad para ser Presidente (hoy nuestra Constitución dice que el Presidente debe tener como mínimo 30 años) a digamos, 25 años cumplidos, daría una vida útil a la política desde los 25 a los 44 años aproximadamente, unos 20 años máximo.



No estaríamos, por ejemplo, obligados a escuchar las sandeces que anda TODAVIA diciendo Alfonsín, o Cafiero, o Menem, la Cretina, el Guanaco Patagónico, Rucucu, el Narcobañero. Es más, mucha de la gente que hoy tiene menos de 40 años, ni siquiera sabe quien fué Perón, ni que es el peronismo o lo que son los peronachos vándalos del orto -o lo que es lo mismo- peronistas con poder



Hasta Macri sería jovato.



Hemos hecho tantas cagadas nosotros, los de mas de 40, que bien vale la pena dejar el lugar a sangre jóven que se equivoque, pero que no arrastre nuestro inmundo lastre de fracaso sistemático. Una suerte de indulto que les damos a los jóvenes, que tienen mucho mas para perder que nosotros, que YA LO HEMOS PERDIDO. Pues no solo tienen bienes materiales para perder, sino que además pueden cometer nuestro mismo error y perder, además, también a su generación. Y puede que tengan algo que nosotros si hemos perdido definitivamente: LAS GANAS Y LA ILUSION DE HACER



Obviamente, votar podría votar cualquiera que hoy tenga aptitud. Pero solo a candidatos que cumplan los requisitos indicados.



Al menos, si nos van a seguir choreando, que sea gente nueva.



Y que sea lo que Dios quiera, pero por Dios, basta ya de los mismos discursos, las mismas caras de orto y la misma mafia.



Y por ahí, quien te dice, elegimos una presidente mujer con buen orto y buenas tetas. Solo de calientes, los argentinos somos capaces hasta de dejar de chorearnos los unos a los otros y cumplir las leyes, por aquello de "zonzo el cristiano macho cuando el amor lo domina"


A pedido de ALMAFUERTE:

"...de calientes nomás los argentinos somos capaces de votar un potro infernal, un animal como Clooney, un pendejo atorrante medio en bolas como Brad Pitt en "Thelma y Louise", un lomazo de exportación como José Meolans, un pedazo de hombre de belleza sobrenatural como Goran Visnjic..."

"... y pensar que acá tenemos a Néstor, a Duhalde, a Cafiero, a Corach, a Menem... ni un culito decente, por dio...", y cosas así.

jueves, 2 de octubre de 2008

Superpoderes



Como ya es vieja costumbre en el chiquero, dentro de un rato saldrá -nuevamente- a la palestra la bendita renovación de los superpoderes (facultades extraordinarias EXPRESAMENTE prohibidas por nuestra Constitución Nacional), que dan la suma del poder al Jefe de Gabinete de Ministros del Poder Ejecutivo, “Cara de Cemento” Massa.

Massa, a su vez, es fiel empleado del Presdiente de la Nación y obviamente, por Obediencia Debida, continuará utilizando los mismos para disciplinar a Gobernadores e Intendentes Kash y para castigar a los que quieran dar atisbos de federalismo y autonomía.

El “relato” argumental que se construyó para fundamentar los superpoderes fué siempre el mismo LA CRISIS. O sea, que como el chiquero tiene la obsesión de vivir de crisis en crisis, los superpoderes se vuelven eternos.

Ahora bien, ser espectadores de esto no nos hace inocentes. Putearlos desde la tribuna no nos exime de responsabilidad.

Los superpoderes los votaron y aprobaron los legisladores que como ciudadanos (¿¿??) hemos votado.

En esta parte es donde le bajo los dientes a mas de uno que me viene con eso de que “YO NO LOS VOTE”, con el sencillo trámite de solicitarle al que diga eso el Carnet que le dieron en boca de urna donde dice que “por no haberlos votado” lo han eximido de sufrir las consecuencias de lo que salió de las urnas. Si tenés el carnet, probablemente en Carrefour te descuentan, con el ticket de compra, el acumulado de la inflación, entonces sos inmune a la misma. Como esto es muy poco probable, y los hayas votado o no, te sodomizan igual, lisa y llanamente te digo: Tu argumento “Yo no los voté” no sirve para una mierda.

Pues bien: ¿Como sigue esto? Y, que en los próximos meses hay elecciones parlamentarias y renovaremos Diputados. Ese día, deberíamos acordarnos -y no después, como de costumbre- que los degenerados que hoy habitan el Congreso han votado sistemáticamente contra los intereses del “pueblo” y que deberíamos reemplazarlos por representantes reales. Caso contrario, el Congreso seguirá funcionando como la escribanía que hoy es.

Por supuesto, va de suyo que esto, en países serios no ocurre. Para eso hay una Corte Suprema, que debería declarar esa legislación como opuesta a derecho. Pero nuestra Corte Suprema es bien independiente. Tan independiente que se mueve como si estuviera en otro país, y ni siquiera se inmuta por semejante atropello.

Es lo de siempre, aprender a votar. Y solo se aprende votando.

El “voto no positivo” de Cleto Cobos les cayó como el orto a mas de cuatro. Pero fue el ejercicio mas exquisito de verdadera democracia que al menos yo recuerdo en el chiquero.

martes, 23 de septiembre de 2008

Marche un cuento del Tío, sale con fritas






Ayer, la Gefa Suprema de La Nación (no el diario, sino el chiquero), la de la plaza del amor, la de las burbujas que se derrumban, la constructora de relatos, la pitonisa mayor y de lengua bífida, mando fruta again.



Con su mejor carita de pícara (si es que la tiene), haciendose la interesante y la cómplice (guarda con esto, hacerse cómplice de estos ladris en este momento te asegurará unos cuantos años a la sombra, pues están buscando a alguno para pegarle TODOS los mocos de su fraudulenta gestión) anunció -suenen redoblantes- “que le han hecho una propuesta de lo mas interesante para resolver, de un plumazo, TODOS los problemas con los bonistas defaulteados del chiquero”.



Habiendo 3 Bancos de por medio, que si no le erro son Bear Sterns, Citibank y Deutsche Bank, dudo que la “propuesta” sea gratuita. Además, “ofrecen fondos frescos” (¿¿¿???). Esos Bancos, viven precisamente de limar bujes gubernamentales.



Pese a que estallaron los 0-600 de la Rosada para participar en el sorteo “Adivine la propuesta y llévese un subsidio”, y que la mas votada fué que: “Los Bancos perdonan la deuda por pago a los holdouts a cambio del suicidio de Cretina, el Guanaco Patagónico, Máximo, Flor y todo el Gabinete Nacional además de Guillote “Poronga” Moreno”.



Yo se los cuento, para que no los agarre en pelotas. Me suena otro cuento del Tío, que nos va a costar toronja de plata, pues todos sabemos que “Cuando la limosna es grande, hasta el santo desconfía”.



Eso de que los “buenos muchachos” de los Bancos quieran darnos una mano, siendo bancario, les anticipo que tiene un curro.



Yo, por mi parte, voy a esperar a ver que comenta Mingo Cavallo antes de sacar más conclusiones.



Así como lo contaron, es un nuevo Tren Bala.
ULTIMO MOMENTO:
El Dr. Cavallo responde a una pregunta ESPECIFICA sobre el tema en su blog (www.cavallo.com.ar) lo siguiente:
Respuesta de Domingo Cavallo :No la conozco. Pero es bueno que se pongan a estudiar propuestas de solución del problema. Cuando den a conocer en que consiste la propuesta daré mi opinión.

viernes, 19 de septiembre de 2008

Reflexión boluda

El pobrerío vernáculo, la banda de mangueros de semáforo, los sorprendedores mangueros de vereda, el mendigo clásico y hasta el manguero bien vestido han hecho de eso un oficio.

En general, cuando uno de estos personajes logra llegar hasta mi (bastante frecuente hoy día), y llega a pedir la consabida “moneda”, suelo repetir una frase que es: “Te la debo, hermano/a” (*).

Es cierto además que hasta le fecha, y desde que una vieja bruja me hizo un escándalo en la Calle Florida allá por 1982, porque le pareció poco lo que le dí, dejé de darle limosna a nadie. Desde ahí, adopté el “Te la debo, hermano/a”, lo que me acumula deudas por unos 14 millones de Euros hasta el día de hoy, con todo el pobrerío mangueador.

El manguero puteador también se ha vuelto un semi clásico, aquel que si no le aflojás billete te maldice por 10 generaciones, o directamente te arma un escándalo apelando a nuestro sentido del ridículo, que por evitarlo, le aflojás 10 mangos sin chistar.

Pero la reflexión boluda es otra: ¿Por qué, si esta gente trabaja de esto, recién abre su negocio después de las 11 de la mañana? ¿Por qué, en Rosario y Muñiz no hay NADIE a las 07:50 AM, cuando paso por ahí de vuelta del colegio al que llevo a mis hijas? ¿Por qué, en esa misma esquina, después de las 11:00 AM, te atosigan -y mas si sos mujer- unos 6 u 8 limpiavidrios compulsivos, dos madres con bebés en brazos y algún que otro jubilado? ¿Eh?

Si yo tuviera que vivir del mangueo, te puedo asegurar que estaría a las 6:00 AM en Salguero y Figueroa Alcorta (una de las esquinas mas rentables de la C.A.B.A.), y los cago a todos.

¿Será que esta gente está mejor asesorada que uno? ¿O no será que nos están cagando?

Dudas existenciales que tengo, vio?
(*) Sugerencia: Utilizar la frase adoptando la mejor cara de pelotudo/a que uno disponga de su stock de caras. Suele encontrarse debajo de la "Cara de Cemento", esa que todos usamos cuando nos colamos en la fila del Cine/Banco/Cancha/Panadería y hasta para recibir la Eucaristía en la Iglesia del barrio.