jueves, 27 de noviembre de 2008

Como ser adolescente en los 2000

En esta serie de entregas de autoayuda, viene el verano y los pendex andan todos sueltos y jodiendo por la vida.
Es bueno una guía, una orientación mínima, para comportarse como un adolescente actual. Máxime, teniendo en cuenta que la edad de la adolescencia se ha extendido hasta los 30 años, gracias a nosotros, los padres.
Primera regla de oro:
Para ser adolescente, tenés que tener 12 años cumplidos. Si no los tenés, sos un pendejo. No sigas leyendo, pues te saldrán pelos en el mouse.
Segunda regla:
Todo adolescente que se precie tiene la obligacion de rebelarse. Como en cualquier lado los sacan cagando si se hacen los rebeldes, los únicos que les toleramos las rebeldías somos nosotros, los padres
Tercera regla:
La adolescencia terminaba en el caso de los hombres, con el ingreso a la colimba. Hoy eso no existe, por ello podés seguir haciendote el rebelde hasta los 30, si es que viven tus viejos. Si no viven, o te echaron de casa, estarás condenado a laburar y perderte esta etapa tan linda de la vida, que es vivir al pedo a costa de los viejos.
En el caso de las mujeres, terminaba con el curso de costura de Delego y Lagarrigue, o con el embarazo pre matrimonial, lo que ocurra primero. Hoy, las nenas tienen niños que los abuelos crian como a sus hijos menores, y eso ya no es problema. La cosa sigue igual que para los hombres: Viven tus viejos, seguis jodiendo every night. Si no, laburas. O dejás al pendejo en el baño de Cromañon, también es una buena alternativa.
Cuarta regla:
Ser diferente. Para ser diferente no hay nada mejor que un buen tatuaje (o tattoo para los iniciados), en lo posible bien visible, en un lugar que te impida conseguir un laburo decente hasta que decidas pasarle la amoladora y construir el relato que la cicatriz es producto de un accidente creíble, del cual sobreviviste de milagro.
Quinta regla:
El piercing. Las mujeres usan tres: Uno en el clítoris, pues es rebelde y además evita el desgaste prematuro. El segundo en la lengua, cosa de tener garantizado que no se te entiendan la 1/2 docena de frases pre armadas con que se manejan los adolescentes a esa edad. El tercero en el labio, onda lunar de Marilyn Monroe, pero de metal. Es mas durable y se quita sin cirugía, además, solo se oxida y no le crecen pelos con los años.
Los varones que usan piercing, son trolos. No estamos definiendo esta categoría en la entrega de esta fecha.
Sexta regla:
El máximo acto de rebeldía es tomar el colegio. Esto, en general, cuenta con el apoyo de los padres que sufrieron mucho de jóvenes, yendo al colegio con uniforme. Culpa de los milicos represores.

NOTA: Es medio al pedo, al menos durante los próximos tres meses, llevar adelante esta regla. Te vas a sentir como un nabo, pues Longobardi no te entrevistará por Radio 10 y a nadie en su sano juicio le importará que estés en el colegio mientras lo pintan y arreglan para que lo destroces el año entrante.

martes, 25 de noviembre de 2008

Hágalo Ud. Mismo – Bricolage - Hoy: Teniendo mi propio Banco


Hoy daremos la técnica y receta más fecuentemente utilizada en estas latitudes -y que emplean los mas conspicuos hobbistas en esta materia- para tener un Banco digno del chiquero, y por que no, ahora que los Grandes Bancos del Mundo no valen una mierda, quien te dice si no te armás un Banquete mas grande que el Citi.
Búsquesé (con dos tildes) un traje. Bueno o malo, pero que sea traje. Camisa blanca en lo posible y corbata sobria. Manguéele a un amigote $ 100.
Vaya a cualquier bolichón de la esquina y cambie esos $ 100 por un cheque a 90 días del dueño del boliche, por $ 130 mangos.
Compre una maceta grande y llénela de tierra afanada de la plaza de la esquina. Siembre dos porotos de soja. Con ese patrimonio, funde una empresa Agrícola y pida su correspondiente exención del impuesto al cheque (conocido legalmente como ITF).
Ahora, vaya a la Inspección General de Justicia e inscriba una Fundación, con nombre de fantasía, tipo “Felices los Osos Panda de Arnet” y con esos documentos, obtenga sus exenciones a Ganancias, Ingresos Brutos e IVA.
Con esos papeles, vaya a cualquier banco y abra sendas cuentas.
Llegado el día del cobro del cheque, deposítelo en la cuenta agrícola y páselo sin gastos a la de la fundación, que le emitirá un cheque a su nombre por los 130 mangos que cobro.
EVITE SIEMPRE COMPRAR CHEQUES FRAUDULENTOS! Esto, que parece un dato menor, es bastante importante, aunque no fundamental, pues también veremos en próximas lecciones que hay un mercado interesante para esos instrumentos.
Repita lo del cheque tantas veces como sea necesario, hasta llegar a la suma de unos 10 millones de dólares de Capital. Con ese capital, vaya al BCRA a verlo a Martín Redrado y que le habiliten un número de cuenta en BCRA como Banco.
Deje secar la tinta de los papeles, y empiece a tomar depósitos del público a lo tonto. Verá como con el correr de los días, cada día tiene mas dinero disponible para seguir comprándole cheques al boliche de la esquina.
Haga un soberbio paquete con todos los cheques que juntó, pida un volquete y así como vienen se los vende a un Banco de EE.UU., por ejemplo, Lehman Brothers.
Declarese en estado de iliquidez y automáticamente el BCRA le dará todos los pesos que necesite, a cambio del papelito que le dio Lehman a cambio de sus activos (algunos los llaman “tóxicos” pero es de puro envidiosos)
Continúe con esta operatoria hasta que se aburra. Cómprese bienes y participe de reuniones de ADEBA, ABRA etc. etc. No sirve para nada, pero le genera contactos en caso de caer detenido y alimenta el espíritu de cuerpo. Tendrá compañeros de celda con quien recordar los buenos viejos tiempos.
Con el correr de los meses descubrirá que hay otras cosas interesantes para hacer con la plata ajena, como ser, prestarle al estado, timbear en la bolsa y otras porquerías como invertir en "derivados" (o hipotecas basura)
A continuacion, vemos imágenes del desarrollo del modelo para armar uno mismo que hemos propuesto, en sus distintas etapas de desarrollo.







El nuevo Banco a sus inicios. ¡Parece increíble de donde venimos!




A los pocos meses, y con buen clima, ya empieza a toma forma la cosa. A no bajar los brazos!









Modelo Terminado, listo para declararse en bancarrota




FASE II DEL PROYECTO: Recuperando la inversión, vendiendo el Banco en la Bolsa









Una vez que Ud. llegó en libertad al final de la etapa I del proyecto de Bricolage propuesto, puede sin temor hacer "La Gran Brito".



Seguidamente, sus pasos en lenguaje "hágalo Ud. mismo":



Contrate a su primo el Contador para "sacar el Banco a la Bolsa". En esta etapa es MUY IMPORTANTE que enyene el Banco de activos. Tome la guía de teléfonos, el listado del Cementerio de la Chacarita o alguna de las conocidas "bases de datos" y empiece a emitirles préstamos falsos. Esto hará crecer sus "activos" (o sea, la parte linda del Balance de un Banco). Cuando haya emitido "activos" a lo bruto, como hizo el amigo Brito copiando salvajemente a su mentor Trusso, tendrá un Banco interesante para la bolsa de Nueva York.



Tómese un avión a Nueva York y pida turno para mandar el 49,9% del paquete accionario de su Banco a Wall Street (que tendrá unos índices espectaculares, no se olvide que lo llenó de "activos"), reservándose el 50,01% para Ud., evitando así un Take Over (maniobra que suelen hacer cuatro o cinco jueputas para cagarte el negocio, de puro turros que son, no pueden ver que a uno le vaya bien). Tenga presente que HOY DIA, no sería el mejor momento para hacer esto. No sea gil, aguante un cacho.



Una vez que obtenga unos 400 o 500 millones de dólares por el 49,9% de su Banco, recuerde el Martín Fierro "No hay plazo que no se venza, ni deuda que no se pague" y devuévale los $ 100 a su amigo.



Se hizo de 400 palitos verdes en un rato, sin poner un mango, como hizo el amigo Brito o la buena gente del Patagonia (los del pata, la verdad la hicieron bastante mal, pero igual se enyenaron).



Si no entendió, arranque desde el principio, leyendo lentamente.



Buena suerte!






Acá, un video explicativo:









Idolo de los bricolagistas banqueros:


Arteche















viernes, 21 de noviembre de 2008

Copa Davis, ¿Perder bien o Ganar mal?

Dorando Pietri. A éste si que le cortaron las piernas.
Campeón moral, pero de verdad


Minutos antes del primer partido, escribo estas líneas.
En lo personal, me hubiera gustado que la final de la Copa Davis hubiera contado con la presencia del número 1 del mundo, Rafael Nadal. También me hubiera gustado que Argentina, generosamente, la hubiera jugado sobre polvo de ladrillo, dándole todas las ventajas deportivas a su rival.


Y tambien, por supuesto, me hubiera gustado que en esas condiciones, ganemos la Copa.


No me gusta una mierda, siempre en lo personal, ganarle a NADIE, al que encima le atamos las manos a la espalda y le pusimos la bolita roja en la boca, que tan bien ha ilustrado Gabriela.
Personalmente, prefiero el Barrilete Cósmico a la Mano de Dios.
En un viaje a Cataratas, me hice amigo de un alemán, Roger Brütting, a quien yo le porfiaba que el Gol de Maradona a los ingleses en México 86, el de “La Mano de Dios”, había sido anulado, y que el segundo fué TAN BUENO, que el árbitro lo dió doble, por eso ganamos.
No me gusta la viveza criolla. Prefiero el deporte puro, perder bien a ganar mal.
Estoy harto del “Nos cortaron las piernas”
Pero está visto que para ver deporte de verdad, donde el espíritu es la camaradería, la generosidad y que gane el mejor, sólo se dá en el fútbol del Colegio, siempre y cuando no estén presentes los padres.
Volvamos al potrero, donde la única tolerancia que teníamos era con el gordito de la esquina, a quien dejábamos jugar porque traía la pelota. Lo demás, no es deporte, es negocio.




Pueden volver al post anterior, donde la cosa está jugosa. Esto es sólo un comentario.








Tenis / La Copa Davis
El resultado que no tapó las miserias
Juan Pablo Varsky Para LA NACION




Tenis / La gran frustración
Después del dolor, el papelón


Maximiliano Boso Enviado especial Para LA NACION


Tenis / Opinión
Los intereses que fragmentan
Por Marcelo Roffé Para LA NACION






LUNES POSTERIOR A LA DAVIS, 24/11/2008, 13:30 Hs.


:


Otra vez, nos cortaron las piernas. Gallegos hijos de puta, ¿con que derecho vienen acá, que sus abuelos se vinieron a sacar el hambre de cagados que estaban en Europa, y ahora vienen y así como así, nos cagaron de locales? ¿Eh? ¿Es que no tienen códigos, manga de truchos?


Ya los vamos a recontracagar a Uds., con las mismas armas: LA PROXIMA FINAL, Y OJALÁ SE JUEGUE EN ESPAÑA, VAMOS A NO ELEGIR LA SUPERFICIE, NO LO VAMOS A LLEVAR A NUESTRO MEJOR JUGADO DE PURO JODIDOS QUE SOMOS Y OJALA QUE NOS CAMBIEN EL ESTADIO. Y AHI SI, AGARRENSE, QUE LOS VAMOS A RECAGAR.


Manga de putos. ¿Que? Se calentaron porque Delpo dijo lo del calzón en el orto de Nadal? Era una jodita, che! No era para cagarnos de esa manera.


PUTOS!

jueves, 20 de noviembre de 2008

Reventados hijos de puta, me han hecho enojar!

Cámelas, Benito. Estados alterados


Los putos de toda putez, malparidos por el orto, turrros e hijos de cien millones de putas de Diputados y hace minutos Senadores de este puto chiquero en que me ha tocado en puta suerte vivir, han convertido en ley el saqueo de los fondos de Jubilaciones y Pensiones.

Acaban de robarme 14 años de ahorros, que sumaban $154.000.-

No obstante ello, el calavera no chilla, me los deben.

Voy a dedicar lo que me resta de vida a recuperarlos, con creces, triple indemnización e intereses punitorios.

De momento, solo les digo: Váyanse bien a las conchas de sus madres, manga de hijos de mil putas.

Voy a celebrar con Champagne (y eso que hace casi una década que largué el escabio), la muerte cancerosa en el orto de todos y cada uno de Uds., y me haré tiempo para ir a mearles la tumba al basural donde sean enterrados.

Me cago en todos Uds. y en todos sus muertos.

Conchudos hijos de puta.

viernes, 14 de noviembre de 2008

Un plan de acción realista, para que la oposicion gane las próximas elecciones


Teniendo en cuenta que el clientelismo político, esto es, la compra de votos, está absolutamente legalizada en el chiquero, y que adicionalmente, el origen de los fondos de campaña importa un soberano carajo, pues puede venir de la venta de Efedrina o de la prostitución infantil sin que a NADIE se nos mueva un pelo, he desarrollado este plan de acción para que lo aproveche la oposición a los efectos de conseguir los votos necesarios para las próximas elecciones.
Vaya entonces, mi contribución gratuita a tanto pelotudo delincuente mal llamado político.

  • Hay que reunirse sin demora con la gente de los departamentos comerciales de Movistar, Personal, Claro, Adidas y Nike.
  • Suscribir convenios con estas primeras marcas para la entrega gratuita de celulares 3G y altas llantas a todo aquel que se comprometa a votar “Al Candidato Opositor” (ese sector se deja en blanco hasta que definamos quien va a ser).
  • El convenio será de mutua conveniencia, de manera que la contraparte (las empresas) percibirán la retribución en la medida que se ganen las elecciones, según se detalla mas abajo
  • Las empresas citadas arbitrarán los medios para fiscalizar las elecciones, por ejemplo, entregando el sobre pre cerrado con la boleta y con todas las firmas falsificadas de las autoridades de mesa, y entregaran el equipo/calzado una vez revisado el sello de haber votado
  • La retribución será para el caso de las empresas de telefonía celular el aumento automático a 3 dólares el minuto de celular y de 1,5 dólares por mensaje de texto. Esto autofinanciaría gran parte de la campaña por parte de sus propios beneficiarios


Una vez ganadas las elecciones, los diputados electos presentarán el proyecto de INTERES NACIONAL denominado “Incomunicación Cero y Altas Llantas sí, libros no” por la cual el Estado Nacional subsidiará las tarjetas de celulares en un 100%, mediante ley de emergencia, que será dada de baja una vez superada “la crisis” (ya veremos a que mierda se la atribuímos, eso no es importante en este momento, podrá ser una “crisis de caspa y mal aliento” o algo por el estilo). Para acceder a las tarjetas subsidiadas, se les solicitará la compra de una par de Altas Llantas Sociales, en 240 cuotas semanales de u$s 20.-
Una vez aprobado el proyecto, las empresas de telefonía celular y de “llantas” vuelven a sus respectivos programas.
Si esto no funciona, vayamos pensando en la Solución Ceaucescu.


Buen fin de semana che!

viernes, 7 de noviembre de 2008

¿Por qué la oposicion mantiene el orto cerrado?


Ante el inminente saqueo que hará el Guanaco y la Cretina de las AFJP, me he puesto a reflexionar el por qué, los trolos que se llaman oposición, tienen posiciones tan blandas, mediocres y pusilánimes sobre el particular y van a dejar cobardemente que se produzca otro robo más a la población, esta vez, por una suma de 30 mil millones de dólares.

Tanto putos gobernantes como putos “neopseudoopositores” del orto -ambos- tienen un mensaje putrefacto y mendaz: Unos directamente dicen que hay que estatizar porque es una estafa, los otros, dicen que hay que hacer cambios, pero que deben ser del estado.

En este estado de cosas, démonos por culeados. Pocos, poquísimos, dicen lisa y llanamente que son ladrones y que nos están robando y que eso el delito.

Ahora bien ¿Por que?

A mi juicio, tanto a los actuales como a los que están planeando reemplazarlos en un futuro mas o menos incierto, LES CONVIENE que el Guanaco y la Cretina hagan el “trabajo sucio” del último botín de relevancia en el chiquero.

Piensan, en sus afiebradas mentes delictivas, que “la caja”, o sea, lo que está en juego, les va a quedar a ellos de regalo.
Como aquel policía que detiene a un asaltante de bancos y se queda con el botín malhabido.

Pues piensan que así “tendran fondos para empezar a desarrollar su gesta salvadora”

Claramente les digo, para que no queden dudas: Ya nos avivamos. No nos tomen más por pelotudos. Y de paso, VAYANSE A LA REPUTISIMA MADRE QUE LOS PARIO, cerdos.

Van a terminar TODOS colgados de las pelotas o de ganchos de carnicero de la argolla en caso de las mujeres.

La próxima vez no será “que se vayan todos”, sino “que se mueran todos”

Cretinos filibusteros, mal rayo los parta a Uds. y a sus descendientes por 10 generaciones.
N de la R: Obviamente, nuevamente utilizo lenguaje técnico porque es requerido. Acá la homofobia no tiene nada que ver, no se hagan los pelotudos que se entiende clarito, ¿si?