El mundo en manos de nuestros nietos

A veces me pregunto si nosotros, los que orillamos entre los 30 y los 50 y que andamos criando a nuestros hijos lejos de TODA responsabilidad, como ser: Lustrarse los zapatos, dar las materias que deben en tiempo y orden porque “pobrecitos, les dan mucha tarea”, les dejamos tomar el Colegio porque no tienen estufas (en mi aula había estalactitas en invierno, y nunca nadie se quejo), servirse Sprite, porque para eso estamos nosotoros, les damos todos los gustos, ya que tienen celuar desde el Charriot, la Play Station I, II, II, IV y las que vengan, iPod, i Phone, Laptop y les gastamos fortunas en pilcha de marca, cuando nosotros usabamos las Skippy de goma hasta bien entrados los 14 años, o las primeras All Star fueron con los ahorros de dos veranos consecutivos pintando la casa y la del vecino.
Esos chicos que estamos criando, algun día serán la “Clase dirigente”
Pregunto, si no son capaces siquiera de atender el teléfono de línea: ¿Como vana criar a sus hijos? Y digo cuando ya no estemos nosotros, que les criamos/remos los que tengan en la preadolescencia y que criaremos como si fueron hermanos de ellos, cuando son sus hijos, pero como buenos pelotudos que somos “Como se va a cagar la vida la nena” a los 14 quedando embarazada?
Bueno, retomo: Esos chicos van a tener hijos, y llegarán alguno a ser presidente.
Te digo, que las decisiones que tomen nos van a aquejar bastante. Probablemente decidan amasijarnos a los de más de 65 años y tendríamos resuelto el tema de las jubilaciones y las AFJP.
¿Pero que clase de mundo surrealista manejarán nuestros hijos, cono lo ineptos para todo en lo que los estamos convirtiendo?
Y nuestros nietos, serán cavernícolas? Porque si nuestros hijos no se saben lavar el culo solos hasta los 30 años ¿Que clase de engendros van a tener? ¿Les harán tatuajes y piercings desde los 4 meses de edad?
Creo que esto es mas preocupante que el agujero del ozono, que se acabe el petroleo, el calentamiento global (que es inversamente proporcional a lo que les calienta la vida a la generación próxima) y cualquier desastre natural que nuestra actual impericia (no sabemos cirar hijos como nos criaron a nosotros) pueda generar.
Preocupante che...

Los morlacos del otario los tirás a la marchanta

A menos que, sin que nadie haya dado aviso, el matrimonio Guanaco-Cretina, haya ganado el Loto, el Quini 6, el Toto Bingo, el Bingo de Susana, la Grande de Navidad, el Lotto de Nueva York, la Quiniela, la de Montevideo y haya hecho saltar varias veces la banca de los Casinos de Montecarlo y Las Vegas juntos, no hay una explicación clara de donde van a salir los mangos para la catarata de anuncios de utilería -dijera Cachanosky- que la Cretina se mandó sin siquiera suspirar.
Los fondos choreados a las AFJP suman, con toda la furia, unos 85 mil millones de pesos, de los cuales en “efeté” hay poco mas de 8 mil millones. El resto son títulos que el propio Estado les dió a las AFJP, acciones de empresas que hoy -en plena crisis- valen dos mangos y algo de pelusa.
Con los títulos públicos esperan hacer el papel picado que se tira a fin de año desde las oficinas públicas, ya que al haberse choreado los títulos que documentaban la deuda con las AFJP, el manual del buen delincuente dice que “conviene deshacerse de las pruebas incriminatorias”.
Los otarios del cuento somos nosotros, vaya noticia.
Ahora, la oposición del orto, que ya les cuento me tiene absolutamente deteriorados los testículos, está a la expectativa del anuncio, cualquiera sea, para destrozarlo con declaraciones. Para esa tarea, ya estamos nosotros, la ciudadanía civil indefensa ante el vandalismo sistemático de los Peronachos Vándalos del Orto. Creo que todos esperamos muchísimo más de la oposición política que sentarse como comadres a cotillear y tirarle adoquines al desgobierno de la Cretina del orto.
Los muy pervertidos llamados oposición, no encuentran una idea con dos manos, una linterna y un GPS.
Decí que esta semana le revolearon dos zapatazos a Bush, que si lo agarran hubiera quedado como Kennedy, lo que revalida mi tesis que si le podés revolear un zapato -o dos- roñosos al “hombre mas poderoso del mundo” (*) en plena Conferencia de Prensa, no puede ser tan difícil meterle un confite de 7.65 entre ceja y ceja con un buen rifle con mira telescópica al Guanaco y la Reina Cretina. Solo esa posibilidad, me arregló la semana que empezó como el orto, por supuesto gracias al desgobierno.

(*) Lo de “hombre mas poderoso del mundo”, a esta altura del gobierno de Bush, es una expresión de deseos. A esta altura, con el nuevo presidente electo, los del Servicio Secreto le deben dar menos bola que un cabeza a los críos y si sale de la Casa Blanca le avisan “cuando volvés, traeme dos Marlboro Box, Georgie...”

EVOLUCION DE LAS ESPECIES EN EL CHIQUERO

La teoría evolutiva de Darwin, aplicada al caso argentino

Haremos un repaso breve acerca de cómo evolucionan las especies humanoides en el chiquero, las cuales no son nativas sino que han parasitado el territorio, desde la época del descubrimiento de América. Lamentablemente para ellos, los nativos tenían armas de menor eficiencia que los conquistadores y por simple desbalanceo, cagaron la fruta. Quedan algunos que se hacen llamar aborígenes, perdidos de la mano de Dios, por todo el terirtorio, pero en general son truchos, andan de jeans Levi´s, pelo largo con coleta, son ladriprogesistas psicobolches, y se hacen llamar así para obtener de forma mal habida tierras y algún que otro subsidio, pues saben que la lástima garpa.
Avancemos entonces, en el maravilloso mundo de la evolución:
PERONISTA – PERONACHO VANDALO DEL ORTO:
El peronista clásico, o también conocido como Peronista de Perón, es fácilmente reconocible. Tipo buenazo, de esos que te ven parado en la ruta y para con el auto o camión, pierden dos horas de su tiempo, te ayudan a arrancar el auto, te cambian la cubierta, y hasta te ceban mate. Gente de primera, hasta te cuidan los pibes.
Ahora bien, el peronista clásico suele tener aspiraciones de Movilidad Social, virus que esta especie tiene inoculado desde los tiempos del Líder, y la consigue a traves de dos únicos caminos: Se hace Gremialista o se afilia y se hace Puntero Político con pié en una Unidad Básica, en general del Conurbano Bonaerense, donde consigue fácilmentevíctimas para su depredación, esto es, otros peronistas de Perón.
Hete aquí que con su paso al gremialismo o punterismo, sin casi percibirlo, se ha convertido en PERONACHO VANDALO DEL ORTO, o lo que es lo mismo, un peronista que accede a una cuota de poder.
Ahí, se transforma en un ser despreciable, que vive de lo ajeno y en su versión Gremial, del vaciado sistémico de la Obra Social de su gremio, lo que le permite adquirir bienes muebles e inmuebles. También cree que esto es hereditario, e intenta transferir a sus hijos sus privilegios mal habidos. Suele dirimir sus conflictos con otros PERONACHOS VANDALOS DEL ORTO a los tiros y con la fuerza bruta, única letra que entiende esta especie depredadora.
En su versión puntero político, que también puede ser consecuencia de su afiliación gremial, se torna peligroso cuando accede a manejar los Planes Trabajar de sus congéneres, lo que le permite adquirir bienes muebles e inmuebles. El pináculo de esta especie es alcanzar la Diputación, donde suele hacer estragos deshaciendo leyes que los mismos PERONACHOS VANDALOS DEL ORTO que lo precedieron convirtieron en ley en su momento. No debe interpretarse como contradictorio que un mismo PERONACHO VANDALO DEL ORTO vote hoy a favor de algo, y dentro de 2 gobiernos, sean o no peronachos vándalos del orto, vote lo contrario Y ENCUENTRE EN AMBOS CASOS FUNDAMENTOS SERIOS PARA SOSTENER LO ACTUADO EN AMBOS CASOS. Travestido moral, puede ser de a ratos liberal, de a ratos peronacho clásico, por momentos defensor de los DDHH o por el contrario, hacer pactos con un gobierno de facto, si esto conviene a sus intereses personales.
ZURDITO – LADRIPROGESISTA PSICOBOLCHE
En todos los barrios existe el zurdito, ese sujeto poco afecto al jabón y a la maquinita de afeitar, vestido con ropa que los cartoneros no recogen de las bolsas, mochila rotosa, remerita del Che, zapatillas con mugre antediluviana y portador de minita al lado, tan roñosa como él, aunque de buena familia para garantizarse el sustento.
Esta especie no deprecia al empleador, le tiene aversión al trabajo, razón por la cual siempre anda en laburitos pedorros, que le duran dos o tres meses en los casos mas extremos, suelen vivir del suegro oligarca, pues le embarazaron a la hija, y si el suegro aún no contrató un sicario para sacárselo de encima es por presión de la hija que “lo ama” y de la esposa -o mejor dicho, suegra del zurdito-, que teme que termine preso .
Luego de ese estadío de fracaso, que va desde aproximadamente el ingreso a Ciencias Sociales hasta que se recibe unos 12 años después, de algo como ser icenciado en Letras, Lic. en Historia, Sociólogo u otra pedorrada, pasa a ser LADRIPROGRESISTA. Esto es, empieza a busca empleo PUBLICO, para garantizarse los garbanzos, ya está divorciado pues después del terceri nfarto el suegro murió, prefirió gastar lo que le iba a dejar de herencia a la hija -y por ende al zurdito/ladri-en el Bingo, y debe mantenerse por sus propios medios, o al menos, eso parece.
El LADRIPROGRESISTA ejerce el monopolio de la intelectualidad, versión trucha. Si esta gentuza realmete dedicara las 8 horas que cualquier ser humano decente dedica a laburar, al estudio de “sus materias culturosas”, el chiquero debería tener varios premios Nobel en Letras, Ciencias Sociales, Sociología y esas porquerías que ellos estudian y les da ese “halo” (que algunos llamamos tufo) intelectualoide. Pero no, como estudiar requiere esfuerzo, son ladriprogesistas leyendo la Ñ de Clarín, en lo posible de prestado.
El asunto se convierte en peligroso si el LADRIPROGRESISTA accede a un CARGO público. Diferenciando el CARGO del PUESTO. El Puesto, es un pseudolaburo, sin consecuencias letales para sus congéneres. El CARGO, es POLITICO. Ahí, nos hubiera convenido matarlo de chiquito. NO EXISTE ESPECIE MAS PERNICIOSA QUE EL LADRIPROGRESISTA QUE ACCEDE A CARGO PUBLICO, esto es, accede a una cuota de PODER. Eso lo convierte en LADRIPROGRESISTA PSICOBOLCHE, y empieza a desvariar con estupideces como redistribución de la riqueza -que NUNCA un LADRIPROGRESISTA ha generado, en toda la historia de la humanidad-, Derechos Humanos torcidos hacia los delincuentes, Recitales Gratuitos, pero que los recitadores cobran en euros, y otras sandeces. Un claro ejemplo, que ilustra esta especie es el inepto por antonomacia de Ibarra y su secuaz Telerman, que en seis años de gestión, lo único que hizo frente a la Intendencia de Buenos Aires fué producir, por inepto, los doscientos muertos de Cromañon.
POBRE – NEGRO DE MIERDA, CABEZA DEL ORTO
Hay dos clases de pobres. El pobre material y el pobre de espíritu. La primera versión, se cura con laburo y tiempo, que permite movilidad social. Claro ejemplo, Domingo Felipe Cavallo. El padre vendía escobas en Córdoba, el hijo es el último de los próceres que tenemos en el chiquero, habiendo obtenido en el intermedio, todos los títulos y honores que el esfuerzo, la cpacidad y la inteligencia le permiten a una persona, que después fué victimizada malsanamente por las versiones evolutivas ya descriptas.
El pobre de espíritu es aquel al que le importa solo el tetra de hoy o la birra de hoy. MAÑANA NO EXISTE para esta subespecie. En consecuencia, son asiduos fumadores de paco, asaltantes y asesinos ocasionales, violadores de menores -con particular énfasis en familiares cercanos-, carne de cañón para actos polícitos de la especie PERONACHO VANDALO DEL ORTO, suscriptores adictivos de cuanto subsidio exista y comercialmente hábiles para vender el voto al mejor postor. Ahí es donde generalmente acceden a sus primeras Altas Llantas. Extraña especie, se intenta comunicar con sus congéneres con sonidos guturales y permanentes neologismos. Una grabación hecha con micrófonos camuflados tomo el siguiente audio, que nuestros científicos han traducido:
“Uh, fierita, vamo con todalavagancia a hacer al chino. Si se ortiva lo ponemo, vamo todo repoxi, amiguito” Que en castellano básico viene a ser que está planeando una salida de caza para hacerse del sustento para la cena, el paco, los cigarrillos y la subsiguiente birra. Suele pasar el 15% de su existencia en libertad, y el 85% prófugo o cumpliendo diversas condenas. Altamente peligroso, te amasija por un celular, un reloj, o simplemente algo que brille un poco, como el papel que tirás cuando abrís los fasos.
HOMBRE DE EDAD – VIEJO PELOTUDO
El hombre de edad es fácilmente reconocible por sus arrugas, su andar cansino, su cortesía al dirigirse a cualquier semejante y por parecerse, en general, al Abuelo Vicente. Aún a los 90 años, les concede el asiento a las mujeres en el colectivo, y nunca tiene una palabra fuera de lugar con jovencitas por la calle.
Probablemente sea que lo cagaron con la jubilación, que se le avecina la parca -como a todos-, lo que come, el agua o el viento, pero algunos de los Hombres de Edad involucionan a viejos pelotudos.
Seres deleznables, que escudándose en su edad, se sienten impunes para hacer levantar a una embarazada en un bondi, colarse en todas las colas, aún en aquellas que no tienen nada que hacer. Proclives a ventajear a otros personas, en general otros Hombres de Edad, que están más deteriorados que ellos físicamente, pero como necesitan tiempo para no hacer nada, cobran la jubilación entre medio de un escandalete a los cajeros y empleados del Banco, como si se fueran a morir dentro de la próxima media hora, cosa que todos le desaen, pero que no ocurre, pues el mes que viene, retoma su perniciosa práctica.
Habitués de cruzar las calles cuando larga el semáforo, con la tecnica de poner la manito para que los autos pares, suelen volar por los aires bajo el raudo paso del 118, que les dá cita con su Creador sin siquiera detener la marcha. Negadores compulsivos a aceptar sugerencias, como no tomar taxis en la puerta del Banco donde cobraron su jubilación, tratan de construir el relato que fue el cajero el que les cagó la guita, inventando historias inverosímiles, al punto tal que los hijos -que suelen acompañarlos en el reclamo- terminan avergonzados y pidiendo disculpas por la pelotudez de su progenitor. Jugadores compulsivos de Bingo -en el caso particular de las mujeres – suelen luego ir a llorarle a los hijos, parientes y vecinos, porque la jubilación no les alcanza.
Pero la variedad mas pútrida de Viejo Pelotudo es el viejo pelotudo y baboso. Aquel siniestro jovato, que hace dos décadas que no se le para y que pretende hacerse el Sean Connery con mocosas en el bondi, llegando en casos extremos a manosearlas. Viejos pelotudos inconscientes, ya que si la nena les pega un castañazo, terminan revolcados por el piso con la cadera rota. Malhumorados permanentes, suelen pincharle la pelota a los críos de los vecinos porque les molesta el griterío a la hora de la siesta, aunque en realidad les molestan los críos porque son viejos de mierda. Una variedad virulenta del viejo de mierda, es el viejo de mierda EX importante, o sea, el que en su vida laboral fue “alguien” y ahora no es nada mas que un viejo pelotudo. Es el momento en que cosechan sus siembras, y los que fueron sus empleados/esclavos, les dan vuelta la cara cuando pasan por la esquina del EX laburo y se cruzan con alguno al que le cagaron la vida, de puro soretes que han sido. No es obligatorio pasar de Hombre de Edad a Viejo Pelotudo, aunque algunos así lo crean. Se puede ser un jovato piola, a los 104 años como el Magiclick. Vivir no es lo mismo que durar

Ejemplos que ilustran a los Hombres de Edad: Roberto De Vicenzo, Juan Manuel Fangio, el Dr. Maradona.

Ejemplos de Viejos Pelotudos o en vías de serlo: Francisco de Narvaez y su tattoo en el cogote, Franco Macri y su nauseabunda práctica de noviar con mujeres de la edad de sus nietas. ¿Como se sentirá el papá de una nena, cuyo yerno tiene la edad de su propio abuelo?

Continuará

Retomando la cordura, enfrentando la crisis con madurez

Por ahí leí un comentario de CAMPI que me decía en la entrada anterior (“Proyecto Trava 2009”) que sufría de Cabeza Quemada, síndrome bastante actual dadas las crisis de valores, personales, económicas, sociales y climáticas imperantes, no solo para quien suscribe, sino para toda la humanidad.
Y agregaba que con una buenas vacaciones en la sierra, todo se resolvería.
Pues no, debo decirle estimado/a CAMPI que lo mío es venir a estos lares a hacer catarsis, básicamente para evitar el “Brain burning”. Y teniendo en cuenta que este verano será mas fácil seguir laburando que tomarse vacaciones, por el simple hecho que cuesta un huevo y la mitad del otro, seguiré posteando y PUTEANDO a estos peronachos vándalos del orto que nos desgobiernan hace ya un buen rato.
Dicho esto, a modo de introducción, voy a retomar el carril habitual de lanzar adoquines al Desgobierno del Chiquero.
Estamos escuchando hablar en los últimos días de la ley de blanqueo de Capitales. Yo, y supongo que muchos de Uds., no tengo la capacidad de distinguir un billete “blanco” de uno “negro”, cualquiera sea su origen, esto es, producto de “Evasión impositiva” (delito al que le tengo afecto, por aquello de que “quien roba a un ladrón...”) o de Narcotráfico liso y llano o el negocio más rentable del Desgobierno del Chiquero: CORRUPCION A MANSALVA.
Son dólares, pesos, euros, yenes, todos iguales entre sí. La pregunta es ¿por que joderle la movilidad a la guita, en vez de ir a cazar a los delincuentes? LA GUITA ES GUITA, BLANCA, NEGRA O VERDE. Y si algún ingenuote pobre pelotudo está creído que porque existen leyes que castigan esto (no hay un puto condenando en el chiquero desde que se creó la UNIDAD DE INVESTIGACIONES FINANCIERAS ó UIF), la guita permanece en los sótanos de Osama Bin Laden, de Alfredo Yabrán, envuelta en papel de diario y atada con hilo sisal, se equivocan de cabo a rabo. Esa guita CIRCULA, y a muy buena velocidad. Más rápido que la guita “blanca”.
Entonces, vuelvo al punto. Es al reverendo pedo obstaculizar la movilidad de la guita, EN TANTO Y EN CUANTO NO SE HACE NADA CONTRA EL DELITO QUE ORIGINA LA GUITA.
¿Ejemplos?
¿Cuantos presos hay en el chiquero por defraudación a la ley Penal Tributaria?
¿Cuantos presos hay por lavado de dinero proveniente de narcotráfico?
¿Cuantos vuelos se hacen hoy día en Latinoamérica fumigando campos de Coca?
¿Cuántos kilos de merca “no negociada” (*) se decomisan por día/semana/mes/año?
¿Cuantos kilos de droga se quemaron después de la Operación Langostino?
RESPUESTAS A TODAS LAS PREGUNTAS ANTERIORES: CERO, NO, NINGUNO, NADA.
¿Nos vamos poniendo de acuerdo? Bien. Prosigamos
La puta ley de blanqueo impositivo que nos van a meter por el orto en los próximos días, responde al único motivo de declararse la ley de autoamnistía en vísperas de que llegue el helicóptero. No hay delito, no hay posibilidades de meterlos presos.
En los países serios, vos te afanás una moneda de impuestos, y terminas preso. Recordar a Alphonse Capone y Los Intocables. En cuanto se avivaron que jodía con los impuestos, fué como cuando le cortaban los fideos a Olmedo: SE PUDRIO EL RANCHO.
Pero, como buena caterva de pelotudos que somos, estamos creídos que la ley servirá para atraer capitales (que les cuento, ya están por acá, no entrará un sope nuevo), redistribuir la riqueza -siempre la ajena- y construirnos el relato psicobolche de que el Desgobierno de Peronachos vándalos del orto le pone el pecho a la crisis.
Les anticipo otra cosa. La crisis se terminó. No existe más. Los aspectos económicos de la crisis de los EEUU y Europa ya han sido resueltos. Queda la parte fea, la del desempleo y toda la sarasa, que inexorablemente ocurrirá Urbi et orbi. Pero el Capitalismo NO SOLO NO HA MUERTO, sino que se prepara para demostrarle al mundo una vez más, que “Los muertos que vos matais, gozan de buena salud”.
La población del mundo crece a un ritmo vertiginoso. Eso, son bocas para alimentar, gente para vestir y calzar. No jodamos más con la crisis.
Crisis hubo en la primer y segunda guerra mundial. Puede haberla en Irak hoy día.
Dejemonos de joder con la crisis pedorra, que ya pasó y pongámonos a laburar de verdad. Laburo no falta, sobran excusas para rascarnos las pelotas. Si seguimos los próximos 20 años hablando de la crisis, la vamos a producir realmente.
Y si no tenés laburo, andá a barrer la vereda de tu casa, que al menos te entretiene y contribuís un poco a adecentar la mugre que nos está tapando, gil.
Cazá una brocha y ponete a pintar tu tapera.
Y dediquémonos a la verdadera crisis del chiquero: LA CRISIS POLITICA, DE LA QUE AUN NO HEMOS CONOCIDO LO PEOR. Estos hijos de puta se han creído que el chiquero es de ellos, hay que correrlos con una escoba, lo antes posible che.
También, hay gran parte de la crisis que es meramente psicológica (si no toda), y esto lo hemos vivido todos.
¿Acaso no decimos SIEMPRE que a los Brasileños el dólar les chupa un huevo, que ellos piensan en reales? En el país vecino, se pueden mandar una tremebunda devaluación del 300%, y al brasileño medio no le cambia la vida. Sigue en la playa jugando fulbito y tomando Antarctica fresca.
Bien, prosigamos con ejemplos: Diana, la hermana de mi amigo Fabián, volvía de tour de compras en Miami. La azafata de American Airlines, a los 10 minutos de despegar, avisa por los parlantes que regresaban a Miami por un problema sin consecuencias en uno de los motores, que permanezcan todos sentados y con los cinturones colocados. Se hace un silencio en la cabina, y ... la vida continúa. Para todos, menos para Diana. Resulta que NADIE vio lo que hizo la azafata, excepto Diana, después de dejar el micrófono: SE SENTO, EN ESE ASIENTITO PEDORRO DE LAS AZAFATAS, se persignó y SE PUSO A REZAR. Pregunto, si ves a una azafata, con 700 mil millones de horas de vuelo, pálida y rezando, que pensás? Supongo que una rápida -y buena- conclusión sería “El avión se va al carajo”. Pues bién, nada de eso pasó, pero Diana vivió sus 45 minutos de zozobra, pues esperaba que el avión se partiera al medio en cualquier momento. Ni cerca estuvo. NO PASO NADA.
Si estás en la sala de espera donde operan a tu hijo/a y ves que entran y salen médicos, asistentes, todos corriendo, con cara de cagazo, hablando boludeces, te cagás encima, o no? Nadie te explica que lo que pasa es que se pinchó un caño del baño de arriba y les llueve en el office de los médicos. VOS CREES QUE PASO LO PEOR, o no? "Estos turros me están mintiendo, pasa algo grave y no me quieren decir"
Estos “mensajes corporales” son extremadamente peligrosos.
Como sobreviviente del Corralito, del lado de los “malos” (recuerden que soy bancario), era particularmente siniestro el día en que los empleados nos descontrolábamos. La gente reacciona mal si -quien debe tener el control- lo pierde.
Si yo deambulaba por el salón con cara de “pelota dominada” (algo realmente difícil en mi caso, tengo menos fútbol que la Para Ti Decoración), la gente extrañamente se calmaba. Si les contestaba bien a un insulto, la gente se ponía de mi lado. Ahora bien, los primeros días, cuando entrabamos al Banco por sobre los vidrios rotos de la noche anterior, y teníamos cara de haber tomado sobredosis de rapilax, la gente SE ASUSTABA. “Estos saben algo” pensaban, cuando ya lo peor había pasado. Ya nos habían megaculeado, no quedaba nada por romperse.
Por eso, la experiencia me indica que uno debe transitar una crisis -de cualquier magnitud- como si nada sucediera, pues el miedo propio es contagioso. Más, cuando se supone que uno es el capitán del Barco.
No me imagino al Capitán del Titanic arrancándose los pelos y gritando como una loca en medio del naufragio. Me imagino que el tipo conservó la calma. Y probablemente por eso, hubo sobrevivientes.
Hemos vuelto a la normalidad, alabado sea el Señor!

(*) Merca no negociada: Entiéndese por decomisos reales, no los que los traficantes y la Policía acuerdan como "cuota periódica de decomiso" para mantener el precio, evitar que cierren la División Drogas Peligrosas por inoperantes y para sacarse competidores de encima. Hoy hubo uno de esos decomisos truchos acordados, en que la Policía secuestró unos 200 o 300 kilos de gofio...

PROYECTO "TRAVA 2009"

ULTIMO MOMENTO - PROYECTO SUSPENDIDO SIN FECHA

(Si Madonna pudo suspender su recital sobre la hora, YO, no voy a poder suspender con 3 meses de anticipación? NO ME JODAN!)

Haciendo data mining sobre el tema, surgieron unos temas que hacen que deba rehacer los cálculos de factibildiad del proyecto, a saber:

a) La profunda preocupación de familiares, amigos y la comunidad Trava en general. Los familiares y amigos, porque me iba a enterar CUALES DE ELLOS SON MORFATRAVAS. La comunidad Trava, porque temen dumping o competencia desleal.

b) Fuentes bien informadas me comentan que en los últimos meses, y producto de la crisis generalizada, el trava cobra con Ticket Canasta sus servicios, y yo necesito EUROS.

Cuando reflote el asunto, les chiflo. A los que habían reservado con anticipación, les sugiero paciencia o visitar http://www.gemidos.com.ar/, enlace "Traviesas".

Buenos Aires, 09 de diciembre del año del Señor 2008

VISTO, que laburando decentemente en este chiquero, no llegás a ningún lado, te chorean los ahorros de las AFJP, te construyen el relato de que “es por tu bien, zonzo”, que llegada la hora de la jubilación nos darán patagarchas saborizadas y una poronga bluetooth por jubilado, y

CONSIDERANDO: Que ya tenemos el culo roto por tanto desgobierno, pesificación asimétrica, devaluación, Boden 2012, Plan Bolex, Desagio, Rodrigazo y proximamente apertura de Cajas de Seguridad de manera indiscriminada

RESUELVO:
Apelar a mi creatividad y obtener un segundo ingreso -con altas posibilidades de convertirse en un ingreso principal- y convertirme en Trava a partir del 2°trimestre de 2009.

VENTAJAS:
La inexistencia de celulitis, el tener los atributos necesarios como para ser Trava de cierto nivel (para trabuco de Barrio está Moyano y su troupe, no me jodan), tener además ya el culo arrasado por las almorroides de manera casi irrecuperable sin cirugía de alta complejidad, escacez de vello, totalmente manejable con una depilación integral y permanente, la altura indicada (1,78 mts. Descalzo, con tacos de 12 Cm. no me para nadie), tengo todos los dientes.

Etapa actual, Benito en estado natural

Etapa Intermedia, previo a los implantes

Modelo terminado. Yo, le doy

Con los años, e invirtiendo parte de las utilidades

en la herramienta de trabajo...

Para ya, a la vejez y con los garbanzos asegurados

volver a la normalidad como jovato seductor.

DESVENTAJAS:
Un carajo de conocimientos de maquillaje y combinación de colores. Un ciego combina mejor las corbatas que yo. Los tacos altos, deberán ser los primeros meses con rueditas, como las bicicletas para chicos, la voz quemada por el faso, pero eso de debe poder reeducar de alguna forma. A mi, las minas con voz de hombre me calientan. Tener que tomar un curso como combinar chabombas con ñocorpis, ¿ventajas y desventajas del uso o no uso del ñocorpi?, saber diferenciar una trusa de un panqueque (¿que mierda es una trusa, eh?) Entender el uso del rimmel y el lápiz para ojos (me da cosa meterme eso puntiagudo en el ojo, aunque tendré que acostumbrarme a meterme cosas por otro lado)

DUDAS:
¿El mercado de futuros del Trava está en alza o en baja? ¿Conviene ser mediático o discreto? ¿Si soy mediático, me bancarán en el laburo o me echarán a la mierda? ¿Mi gefe, si es morfatravas, me ascenderá? ¿Podré comprarme un derpa si laburo bien? ¿En Barrio Parque? ¿Pega un trava con una Hummer, o mas bien me compro un VW Beetle rosa, que es mas putarraco? ¿Dejarán de gustarme las mujeres? ¿Tendré que salir con lesbianas solamente? ¿Como sacarse de encima a la Policía?

BENEFICIOS ADICIONALES:

Al no ovular ni menstruar, los dias te rinden más, tenés mas horas útiles al mes. No te cambia el humor. Si haces laburo en depto del cliente, podés aprovechar y hacer unos mangos extras corriendole los muebles de lugar, levantar la heladera para recuperar el control remoto, lavarle el auto o colocarle unos tarugos fischer para colgar cuadros. Podés cambiarle la correa de la persiana también.

Podés ser dealer de merca, pues podés calzar una Glock cal .40 de 15 tiros en la zanja del orto y cuando te cachea la naca, le decís que es el pitulín tontito.