Este es un ensayo futurista, acerca de los inventos que en el futuro podrían cambiarnos la vida. El nombre es comercial, para poder ubicarlos fácilmente por “Llame YA!”
Shit Translator:
Producto que se comercializará en práctico aerosol –como en la película- con una pequeña variante. Los soretes del perro no desaparecerán simplemente de nuestra vereda, sino que por una reacción físico-química llamada “Reconstrucción Soretiva a distancia”, se rematerializarán debajo de la almohada del propietario del can, o también, flotando en su Café con Leche matutino.
Stop Black Head
Micro chip que se incorporará a los celulares de los niños y que los convertirá en una granada de fragmentación. Se activará en el momento en que el celular sea choreado por el Cabeza, con retardo de 30 segundos, en los cuales el petit chorizo estará a una distancia prudencial del niño víctima del asalto. Sus amigos podrán registrar la escena con los celulares no robados y subir el video a You Tube.
Front Paint Terminator
Pintura especial para frentes de domicilios, que reacciona químicamente ante el graffiti impune de vándalos. La pintura, fabricada en base a fósforo blanco, se desprenderá totalmente del frente y cubrirá al pervertido, iniciándose instantáneamente la llama. El propietario deberá barrer las cenizas remanentes hacia el cordón de la vereda y repintar el frente con el mismo producto. Se venederá en envases que cubran tres pintadas de frente.
Window washer go home
Mezcla de ácidos altamente corrosivos pero inertes para la pintura del vehículo, que se cargará en el depósito del lavaparabrisas, que deberán orientarse para el perfecto recubrimiento con la solución al limpiavidrios acosador de semáforo. En contacto con la piel y huesos humanos, el líquido se combina y resulta en una gelatina inerte para el medio ambiente, que se escurre por el cordón de la vereda hacia la alcantarilla mas próxima. Mediante identificación genética, será inerte para animales domésticos y aves que resulten afectados accidentalmente.
Taxi & Bondi Exploder
Pequeño misil inteligente, colocado bajo el vehículo, con detección programada de taxis sin pasajero que circulan a ½ Km/h y Colectivos apurados. Su uso será discrecional por el propietario
Lanzallamas desobstructor de arterias congestionadas
Este novedoso producto podrá ser utilizado ante cierres de avenidas y calles por manifestantes y reclamantes varios. Utilizará un pico de alta presión que vaciará 200 litros de combustible de Transborador Espacial hacia el foco del conflicto, en una fina llovizna. Dado su rápido efecto y extinción, el vehículo podrá seguir su marcha sobre cenizas prácticamente inertes para las cubiertas del vehículo.
Columbus Killer
Escudo invisible protector, que mediante tecnología láser detectará una cagada de paloma desde mas de 100 metros de distancia. El Escudo radarizará el excremente hasta que el mismo se encuentre a unos 15 cm del impacto, rematerializará la materia fecal en plomo líquido a 800° centígrados y le invertirá exactamente la trayectoria y le imprimirá una aceleración de 50 veces la que traía en sentido opuesto, orientándola hacia el ano del ave maligna, la cual recibirá el veloz impacto directo del plomo hirviente, desintegrándola instantáneamente.
Antivandalic Bag
Bolsa de basura que una vez completa su carga, se termosellará con una cápsula de gas neurotóxico sensible a la rotura de la bolsa. Una vez que la cápsula detecte el cambio de presion, liberará en décimas de segundos una nube de gas neurotóxico que rodeará la bolsa de basura, impidiendo su desguace permitiendo el normal retiro de la misma por los recolectores de residuos
martes, 23 de noviembre de 2010
sábado, 23 de octubre de 2010
Apología gay y misógina
Cada día me convenzo mas que las mujeres deberían ubicar la tumba de la primera feminista y sacar el cadáver y quemarlo en una hoguera publica.
Esa primer yegua las metió en un berenjenal del cuál no saben salir y las lleva a ser hoy patéticas andróginas.
Alguien les ha hecho creer que la libertad de las mujeres (¿cuándo estuvieron presas, me pregunto yo?. La mujer de el Brigadier Rosas te cagaba a trompadas en la época de Camila O´Gorman, y no era por eso menos femenina) empezó en los 70 cuando se descubrió la pastilla anticonceptiva. Big mistake, fue una libertad artificial y de laboratorio. Se ha comprobado que esa garcha que toman, en sus primeras versiones, les acarreaba más problemas hormonales que soluciones sexuales.
Por otra parte, hasta el día de hoy y a consecuencia que la mujer puede quedar embarazada y gestar un hijo, cualquier mina que se pasó por la piedra a más de 4 tipos, y esto se hizo público, será vista como una reventada. Por hombres y mujeres.
También escucho que esto a los jóvenes de hoy no les importa y repregunto: ¿Qué carajo les importa de NADA a los jóvenes de hoy? Excepto tener crédito en el celular, el resto les chupa un huevo. Incluidas las mujeres, mas fáciles que la tabla del 2
Tan denigradas terminaron las mujeres en busca de una libertad falsa, que hoy día se comenta que en las matinés de los boliches para nenas, las chicas practican sexo oral a cambio de una coca. Si ese es el respeto que se tienen hoy día las mujeres, sepan que desde la visión de un varón, no obtendrán mas respeto que el que permitan ver en ustedes mismas.
Para lograr una falsa y eterna juventud que NADIE les exige –excepto las amigas botoxeadas y cirujeadas- , se botoxean, pilatean, se cambian las tetas, se aspiran la celulitis, se depilan la argoya como si fueran nenas de 12 años, y todo ello –falsamente- dicen que lo hacen por ellas, para sentirse bien. FALSO, DE FALSEDAD ASOLUTA. Lo hacen porque sienten el viejazo y la menopausia echándoles el aliento en la nuca y saben que se les pasa el cuarto de hora. Y lo hacen para conseguirse un tipo que se las ponga un rato, aunque lo tengan que cambiar cada 15 días, pues a los tipos si hay algo que nos aburre son las minas fáciles.
Hoy salís con cualquier mina y si no la llevás al telo –que en definitiva es lo que las debe hacer sentirse mujeres y justifica la inversión, no por ganas de fifar, sino por sentirse deseables- no te atiende mas el teléfono.
Hoy las minas solo quieren que las lleves a garchar y las dejes en la puerta de su casa, para ponerse a chatear con sus contactos y armar el próximo entrevero.
Han dejado de lado el concepto de continuidad de pareja. NO LES INTERESA. Quieren relaciones ultra efímeras y se sabe de antemano que están recontra cagadas. Si son jóvenes, los que las pueden llevar a pasear en verga no las toman en serio y si son mas grandes y tienen hijos, viven con la culpa por ellos y porque saben que ningún chongo les va a criar los párvulos. Y que en esa movida ESTAN SOLAS Y LO ESTARAN POR SIEMPRE.
La mitología nace del que “hoy día hombres y mujeres comparten las tareas del hogar y la crianza de los pibes. FALSO. La realidad es que los hombres limpian la casa, porque la mujer no sabe usar una escoba y si se ocupan de los chicos es porque la patrona se fue a tomar clases –de lo cual el fuano nunca fue consultado o preavisado- de Pilates, y se encuentra que regresa del laburo, la camuca se le raja y le quedan los pibes que le piden de comer. PERO NO NACE DE LA VOLUNTAD DE HACERLO.
Hay Algunos pelotudos que dicen que lo hacen con gusto. Lo extraño es que estos mismos personajes en cuanto llega la patrona, cazan el bolso y se van a jugar al fulbito y no aparecen hasta las tres de la mañana, pues se toman revancha de que los cagaron-
Es tan así, que no hay antecedentes de que la madre pierda la tenencia de los hijos a menos que ella misma renuncie en caso de divorcio. Pero como sabe que si larga los pibes, apenas sobreviva por su cuenta, los retiene como rehenes, y para no quedarse absolutamente sola, que es lo que le pasa a la mayoría de las divorciadas, que andan de tipo en tipo, ni uno que las tome en serio, y al que las quiere tomar en serio, le miden el aceite como si tuvieran altura moral o ética para hacerlo. Se olvidan del zángano anterior (el que le hizo los pibes) y que a ese no le miraron nada, con tal de estar casadas.
Con lo cuál, resumo. Las minas feministas son una cagada. Han destruido el concepto de pareja que lleva adelante el carro en conjunto, con sus tareas divididas. El hombre provee y la madre contiene. Hoy decís esto en publico y terminas preso, apedreado y escupido por una horda de mujeres solitarias que saben que tenes razón, pero que prefieren retener sus conquistas.
¿Conquistas? Hablemos de ellas:
o Conquistaron la libertad sexual artificialmente, ingiriendo porquerías que suelen fallar
o Conquistaron el trabajo, cuando una de cada 100 mujeres llega a puestos de decisión en cualquier parte del mundo
o Trabajan mas horas que los hombres y ganan bastante menos, a igualdad de laburo
o Se divorcian y cambian de macho a los dos meses, y se las considera unas reventadas totales, y algunas realmente lo son
o Empiezan a competir con las hijas mujeres mediante practicas totalmente artificiales, como ser pasar por el cirujano y dejar ahí los ahorros que alcanzarían para comprar dos departamentos
o Te hablan de Madonna –como si creyeran que pueden ser siquiera mucamas de Madonna- olvidándose que una de cada 100.000 mujeres podría ser Madonna y que ésta invirtió –solo este año- 160 mil euros en recauchutarse. Y las que se llenan la boca con esto viajan al laburo en Bondi o todas manoseadas en el subte
o Cuando se quedan solas se vuelven tan jodidas y desconfiadas que ahuyentan a cualquier pobre tipo que las quiera de verdad, le salen con pelotudeces como el open mind, el Touch & go u una sarta de gansadas para hacerse las modernas, cosa que el tipo tenga claro que es debut y despedida
o Cualquier pobre infeliz que busca eso en una mujer, lo encuentra fácilmente, pero es otro ganso que anda solo por la vida, tiñendose el pelo, colocándose implantes, con sobredosis de Viagra y haciéndose el pendejo en un auto descapotable. Pero los días del padre, los pasa mas solo que un perro
Conclusión: Métanse todas y cada una de sus conquistas en el orto. Las están cambiando por trolos, que suelen ser menos reventados. Y la verdad que es una vergüenza para el género femenino que a esta altura de la humanidad, las termien considerando envases para tener hijos, pues para tener un proyecto a largo plazo, las mujeres están para atrás totalmente. Han matado a la gallina de los huevos de oro Y ENCIMA SE QUEJAN DE QUE NO HAY HOMBRES, Haber hay, lo que no quieren es a este tipo de mujeres.
Mientras las minas sigan comportándose como Cher, los hombres seguirán sintiéndose George Clooney, aunque usen Colonia La Franco, Polvo Véritas , desinfectan el auto con Fluido Manchester y usen medias de toalla con mocasines roñosos.
Mujeres, vuelvan a ser mujeres. Conságrense a su hombre. No sean pelotudas, No se dejen llenar la cabeza por las amigas fracasadas y botoxeadas. Usen el cerebro, que para eso se lo dieron. No les conviene que las traten como iguales, pues los verdaderos hombres aman la diferencia. Y cuanto más se parecen a los hombres, más putos aparecen, pues se la dejan demasiado fácil.
Y no hablo de la cocina, pues los hombres sabemos cocinar tan bien o mejor que las mujeres, sabemos planchar tan bien o mejor que las mujeres, sabemos coser botones tan bien o mejor que las mujeres, podemos lavar los platos sin guantes de goma. No pasa por ahí la igualdad.
Boludas!
Esa primer yegua las metió en un berenjenal del cuál no saben salir y las lleva a ser hoy patéticas andróginas.
Alguien les ha hecho creer que la libertad de las mujeres (¿cuándo estuvieron presas, me pregunto yo?. La mujer de el Brigadier Rosas te cagaba a trompadas en la época de Camila O´Gorman, y no era por eso menos femenina) empezó en los 70 cuando se descubrió la pastilla anticonceptiva. Big mistake, fue una libertad artificial y de laboratorio. Se ha comprobado que esa garcha que toman, en sus primeras versiones, les acarreaba más problemas hormonales que soluciones sexuales.
Por otra parte, hasta el día de hoy y a consecuencia que la mujer puede quedar embarazada y gestar un hijo, cualquier mina que se pasó por la piedra a más de 4 tipos, y esto se hizo público, será vista como una reventada. Por hombres y mujeres.
También escucho que esto a los jóvenes de hoy no les importa y repregunto: ¿Qué carajo les importa de NADA a los jóvenes de hoy? Excepto tener crédito en el celular, el resto les chupa un huevo. Incluidas las mujeres, mas fáciles que la tabla del 2
Tan denigradas terminaron las mujeres en busca de una libertad falsa, que hoy día se comenta que en las matinés de los boliches para nenas, las chicas practican sexo oral a cambio de una coca. Si ese es el respeto que se tienen hoy día las mujeres, sepan que desde la visión de un varón, no obtendrán mas respeto que el que permitan ver en ustedes mismas.
Para lograr una falsa y eterna juventud que NADIE les exige –excepto las amigas botoxeadas y cirujeadas- , se botoxean, pilatean, se cambian las tetas, se aspiran la celulitis, se depilan la argoya como si fueran nenas de 12 años, y todo ello –falsamente- dicen que lo hacen por ellas, para sentirse bien. FALSO, DE FALSEDAD ASOLUTA. Lo hacen porque sienten el viejazo y la menopausia echándoles el aliento en la nuca y saben que se les pasa el cuarto de hora. Y lo hacen para conseguirse un tipo que se las ponga un rato, aunque lo tengan que cambiar cada 15 días, pues a los tipos si hay algo que nos aburre son las minas fáciles.
Hoy salís con cualquier mina y si no la llevás al telo –que en definitiva es lo que las debe hacer sentirse mujeres y justifica la inversión, no por ganas de fifar, sino por sentirse deseables- no te atiende mas el teléfono.
Hoy las minas solo quieren que las lleves a garchar y las dejes en la puerta de su casa, para ponerse a chatear con sus contactos y armar el próximo entrevero.
Han dejado de lado el concepto de continuidad de pareja. NO LES INTERESA. Quieren relaciones ultra efímeras y se sabe de antemano que están recontra cagadas. Si son jóvenes, los que las pueden llevar a pasear en verga no las toman en serio y si son mas grandes y tienen hijos, viven con la culpa por ellos y porque saben que ningún chongo les va a criar los párvulos. Y que en esa movida ESTAN SOLAS Y LO ESTARAN POR SIEMPRE.
La mitología nace del que “hoy día hombres y mujeres comparten las tareas del hogar y la crianza de los pibes. FALSO. La realidad es que los hombres limpian la casa, porque la mujer no sabe usar una escoba y si se ocupan de los chicos es porque la patrona se fue a tomar clases –de lo cual el fuano nunca fue consultado o preavisado- de Pilates, y se encuentra que regresa del laburo, la camuca se le raja y le quedan los pibes que le piden de comer. PERO NO NACE DE LA VOLUNTAD DE HACERLO.
Hay Algunos pelotudos que dicen que lo hacen con gusto. Lo extraño es que estos mismos personajes en cuanto llega la patrona, cazan el bolso y se van a jugar al fulbito y no aparecen hasta las tres de la mañana, pues se toman revancha de que los cagaron-
Es tan así, que no hay antecedentes de que la madre pierda la tenencia de los hijos a menos que ella misma renuncie en caso de divorcio. Pero como sabe que si larga los pibes, apenas sobreviva por su cuenta, los retiene como rehenes, y para no quedarse absolutamente sola, que es lo que le pasa a la mayoría de las divorciadas, que andan de tipo en tipo, ni uno que las tome en serio, y al que las quiere tomar en serio, le miden el aceite como si tuvieran altura moral o ética para hacerlo. Se olvidan del zángano anterior (el que le hizo los pibes) y que a ese no le miraron nada, con tal de estar casadas.
Con lo cuál, resumo. Las minas feministas son una cagada. Han destruido el concepto de pareja que lleva adelante el carro en conjunto, con sus tareas divididas. El hombre provee y la madre contiene. Hoy decís esto en publico y terminas preso, apedreado y escupido por una horda de mujeres solitarias que saben que tenes razón, pero que prefieren retener sus conquistas.
¿Conquistas? Hablemos de ellas:
o Conquistaron la libertad sexual artificialmente, ingiriendo porquerías que suelen fallar
o Conquistaron el trabajo, cuando una de cada 100 mujeres llega a puestos de decisión en cualquier parte del mundo
o Trabajan mas horas que los hombres y ganan bastante menos, a igualdad de laburo
o Se divorcian y cambian de macho a los dos meses, y se las considera unas reventadas totales, y algunas realmente lo son
o Empiezan a competir con las hijas mujeres mediante practicas totalmente artificiales, como ser pasar por el cirujano y dejar ahí los ahorros que alcanzarían para comprar dos departamentos
o Te hablan de Madonna –como si creyeran que pueden ser siquiera mucamas de Madonna- olvidándose que una de cada 100.000 mujeres podría ser Madonna y que ésta invirtió –solo este año- 160 mil euros en recauchutarse. Y las que se llenan la boca con esto viajan al laburo en Bondi o todas manoseadas en el subte
o Cuando se quedan solas se vuelven tan jodidas y desconfiadas que ahuyentan a cualquier pobre tipo que las quiera de verdad, le salen con pelotudeces como el open mind, el Touch & go u una sarta de gansadas para hacerse las modernas, cosa que el tipo tenga claro que es debut y despedida
o Cualquier pobre infeliz que busca eso en una mujer, lo encuentra fácilmente, pero es otro ganso que anda solo por la vida, tiñendose el pelo, colocándose implantes, con sobredosis de Viagra y haciéndose el pendejo en un auto descapotable. Pero los días del padre, los pasa mas solo que un perro
Conclusión: Métanse todas y cada una de sus conquistas en el orto. Las están cambiando por trolos, que suelen ser menos reventados. Y la verdad que es una vergüenza para el género femenino que a esta altura de la humanidad, las termien considerando envases para tener hijos, pues para tener un proyecto a largo plazo, las mujeres están para atrás totalmente. Han matado a la gallina de los huevos de oro Y ENCIMA SE QUEJAN DE QUE NO HAY HOMBRES, Haber hay, lo que no quieren es a este tipo de mujeres.
Mientras las minas sigan comportándose como Cher, los hombres seguirán sintiéndose George Clooney, aunque usen Colonia La Franco, Polvo Véritas , desinfectan el auto con Fluido Manchester y usen medias de toalla con mocasines roñosos.
Mujeres, vuelvan a ser mujeres. Conságrense a su hombre. No sean pelotudas, No se dejen llenar la cabeza por las amigas fracasadas y botoxeadas. Usen el cerebro, que para eso se lo dieron. No les conviene que las traten como iguales, pues los verdaderos hombres aman la diferencia. Y cuanto más se parecen a los hombres, más putos aparecen, pues se la dejan demasiado fácil.
Y no hablo de la cocina, pues los hombres sabemos cocinar tan bien o mejor que las mujeres, sabemos planchar tan bien o mejor que las mujeres, sabemos coser botones tan bien o mejor que las mujeres, podemos lavar los platos sin guantes de goma. No pasa por ahí la igualdad.
Boludas!
jueves, 21 de octubre de 2010
A los que necesitan de un milagro para creer
En éstos tiempos donde han caído todas las barreras morales, donde lo abyecto pasó a ser el pan nuestro de cada día, donde la corrupción ha alcanzado a todos y cada uno de los integrantes del chiquero –por acción u omisión-, donde los diez mandamientos se han reducido a uno o dos a lo sumo, donde el único que está preso es Robledo Puch (y encima, mal preso pues cumplió condena y está loco, con lo cual debería estar en un centro para enfermos mentales y no en prisión), donde a la Iglesia Católica la defiende el Rabino Bergman, donde los putos se casan, donde Moyano amenaza a la democracia sin que a nadie se le mueva un pelo (porque en realidad, no hay democracia) y podría seguir dando argumentos que sustentan nuestro cotidiano agnosticismo, ha sucedido un hecho para aquellos que para creer necesitan de un milagro.
El milagro sucedió relativamente cerca, en un país vecino. Chile, para mas datos. Treinta y tres mineros fueron rescatados con vida luego de casi dos meses de estar sepultados vivos a cerca de 700 metros de profundidad.
Para que te des una idea, las torres gemelas de Nueva York alcanzaban los 400 metros, las Petronas de Kuala Lumpur, los 519 metros. Seis manzanas para abajo estaban estos mineros. Bajo roca.
Transcurrieron 17 días sin noticias. Hasta que llegaron a ellos y supieron que estaban vivos. Los 33.
Imaginate ahora lo que te sucede cuando te quedás encerrado dentro de un ascensor por un corte de luz. Estas a 30 centímetros del exterior a lo sumo durante dos, tres o cuatro horas.
Compará esa imagen mental con estar a seiscientos metros bajo roca, y la incertidumbre – luego de 17 días – de pensar si te están buscando o no. Si ya te han dado por muerto y ya no te buscan. A los muchachos uruguayos del All Christians, protagonistas del Milagro de los Andes, a la semana de caído el avión ya no los buscaban más oficialmente. Solo los buscaba Carlos Páez Vilaró, mas por desesperación que por certeza. Y se rescataron solos.
Luego de treinta y tres días de una heroica trepanación, con maquinaria de uso militar traída especialmente de Afganistán junto al equipo de operadores, logran la primera parte del milagro. Horadar 600 metros de roca en pleno desierto. Para hacer una comparación válida, agarrá ese taladro percutor chino y pedorro que tenés arrumbado y lleno de tierra, ponele la mejor mecha de widia y tratá de hacer un agujero en una columna de hormigón para poner un taco Fischer de 5 mm de diámetro. Luego de una semana y haber fundido 10 taladros y cambiado diez de tus mejores mechas, habrás llegado a perforar los 3 centímetros requeridos para poner el taco.
Ahora, hacé lo mismo pero con una mecha de 70 centímetros de diámetro, en forma vertical, y te podrás dar cuenta de lo que fue hacer ese túnel salvador, y por que hablo de milagro.
Y se produjo el milagro. Increíblemente, rescataron en una hazaña inédita a 33 mineros con vida luego de dos meses.
Imaginemos ahora lo que tarda Argentina en hacer una estación de subte, horadando tierra, y comprenderemos aún mejor por que hablo de un milagro.
Los milagros existen, a veces Dios nos permite hacerlos y traernos un poco de gloria ante todas nuestras miserias. Que nos hacen volver a creer, a los que aún sin rendirnos del todo ante el facilismo y pensamiento mágico, hemos tenido dudas alguna vez.
Vaya pues el agradecimiento a Dios por el obsequio de la Fe y a los hermanos chilenos por hacerlo posible.
Lo hicieron porque no sabían que era imposible
El milagro sucedió relativamente cerca, en un país vecino. Chile, para mas datos. Treinta y tres mineros fueron rescatados con vida luego de casi dos meses de estar sepultados vivos a cerca de 700 metros de profundidad.
Para que te des una idea, las torres gemelas de Nueva York alcanzaban los 400 metros, las Petronas de Kuala Lumpur, los 519 metros. Seis manzanas para abajo estaban estos mineros. Bajo roca.
Transcurrieron 17 días sin noticias. Hasta que llegaron a ellos y supieron que estaban vivos. Los 33.
Imaginate ahora lo que te sucede cuando te quedás encerrado dentro de un ascensor por un corte de luz. Estas a 30 centímetros del exterior a lo sumo durante dos, tres o cuatro horas.
Compará esa imagen mental con estar a seiscientos metros bajo roca, y la incertidumbre – luego de 17 días – de pensar si te están buscando o no. Si ya te han dado por muerto y ya no te buscan. A los muchachos uruguayos del All Christians, protagonistas del Milagro de los Andes, a la semana de caído el avión ya no los buscaban más oficialmente. Solo los buscaba Carlos Páez Vilaró, mas por desesperación que por certeza. Y se rescataron solos.
Luego de treinta y tres días de una heroica trepanación, con maquinaria de uso militar traída especialmente de Afganistán junto al equipo de operadores, logran la primera parte del milagro. Horadar 600 metros de roca en pleno desierto. Para hacer una comparación válida, agarrá ese taladro percutor chino y pedorro que tenés arrumbado y lleno de tierra, ponele la mejor mecha de widia y tratá de hacer un agujero en una columna de hormigón para poner un taco Fischer de 5 mm de diámetro. Luego de una semana y haber fundido 10 taladros y cambiado diez de tus mejores mechas, habrás llegado a perforar los 3 centímetros requeridos para poner el taco.
Ahora, hacé lo mismo pero con una mecha de 70 centímetros de diámetro, en forma vertical, y te podrás dar cuenta de lo que fue hacer ese túnel salvador, y por que hablo de milagro.
Y se produjo el milagro. Increíblemente, rescataron en una hazaña inédita a 33 mineros con vida luego de dos meses.
Imaginemos ahora lo que tarda Argentina en hacer una estación de subte, horadando tierra, y comprenderemos aún mejor por que hablo de un milagro.
Los milagros existen, a veces Dios nos permite hacerlos y traernos un poco de gloria ante todas nuestras miserias. Que nos hacen volver a creer, a los que aún sin rendirnos del todo ante el facilismo y pensamiento mágico, hemos tenido dudas alguna vez.
Vaya pues el agradecimiento a Dios por el obsequio de la Fe y a los hermanos chilenos por hacerlo posible.
Lo hicieron porque no sabían que era imposible
sábado, 4 de septiembre de 2010
Ayer y Hoy
AYER , para enviarle un Mensaje a Perón recordándole quien lo había traído de vuelta, los Montoneros le tiraron al General el cadáver de Rucci.
HOY, para enviarle un mensaje a la Cretina reclamando por los subsidios a los intendentes, le mandan un Twitter
AYER, ERP, FAR, MONTONEROS tomaban cuarteles para hacerse de fusiles, granadas y lanzacohetes, derribando un Hércules.
HOY, la Juventud idealista toma Cerveza y fotos que suben a Facebook o algun colegio desvencijado porque no tiene gas y derriban el cuadro de los mejores alumnos
AYER, los terroristas volaban Coordinación Federal con un saldo de 80 muertos
HOY, Quebracho se pone un pasamontañas y vuela la tapa antivandálica de un Cajero Automático, con un saldo de $ 1000.- SEUO
AYER, los MONTONEROS liquidaron a ARAMBURU por haber sido artífice de fusilamientos en la Revolución Libertadora.
HOY, la juventud idealista fuma Paco y Churros en la 12, salen fusilados de un partido de la Copa Libertadores
AYER: Rucci murió pobre (pues no tuvo tiempo)
HOY: Moyano es megamillonario
AYER: Los peronachos vándalos del orto eran peligrosos, de armas llevar, patoteros y era extremadamente insalubre ser gay y detectado por una gavilla de peronachos.
HOY: Los peronachos vándalos del orto son gay friendly. Perón los cagaría a tiros
AYER: Los montoneros admiraban al Che Guevara y eran imberbes
HOY: La Juventud idealista admira a Pity Alvarez, Tinelli y son imbéciles
AYER: Las agrupaciones de izquierda pasaban a la clandestinidad y secuestraban empresarios por millones de dólares
HOY: La Juventud Idealista pasa a la clandestinidad choreandose una moto y hacen salideras bancarias a viejas con bastón.
AYER: Los montoneros mataban gente armada en general, perteneciente a FFAA y de Seguridad por un objetivo militar
HOY: Nuestra juventud mata pibes de barrio desarmados para robarle las llantas, celular o la bicicleta
HOY, para enviarle un mensaje a la Cretina reclamando por los subsidios a los intendentes, le mandan un Twitter
AYER, ERP, FAR, MONTONEROS tomaban cuarteles para hacerse de fusiles, granadas y lanzacohetes, derribando un Hércules.
HOY, la Juventud idealista toma Cerveza y fotos que suben a Facebook o algun colegio desvencijado porque no tiene gas y derriban el cuadro de los mejores alumnos
AYER, los terroristas volaban Coordinación Federal con un saldo de 80 muertos
HOY, Quebracho se pone un pasamontañas y vuela la tapa antivandálica de un Cajero Automático, con un saldo de $ 1000.- SEUO
AYER, los MONTONEROS liquidaron a ARAMBURU por haber sido artífice de fusilamientos en la Revolución Libertadora.
HOY, la juventud idealista fuma Paco y Churros en la 12, salen fusilados de un partido de la Copa Libertadores
AYER: Rucci murió pobre (pues no tuvo tiempo)
HOY: Moyano es megamillonario
AYER: Los peronachos vándalos del orto eran peligrosos, de armas llevar, patoteros y era extremadamente insalubre ser gay y detectado por una gavilla de peronachos.
HOY: Los peronachos vándalos del orto son gay friendly. Perón los cagaría a tiros
AYER: Los montoneros admiraban al Che Guevara y eran imberbes
HOY: La Juventud idealista admira a Pity Alvarez, Tinelli y son imbéciles
AYER: Las agrupaciones de izquierda pasaban a la clandestinidad y secuestraban empresarios por millones de dólares
HOY: La Juventud Idealista pasa a la clandestinidad choreandose una moto y hacen salideras bancarias a viejas con bastón.
AYER: Los montoneros mataban gente armada en general, perteneciente a FFAA y de Seguridad por un objetivo militar
HOY: Nuestra juventud mata pibes de barrio desarmados para robarle las llantas, celular o la bicicleta
martes, 24 de agosto de 2010
Mujeres, gays y adictos a la Playstation
Como venía sospechando hace algún tiempo, ha sucumbido el género masculino. Finalmente, se ha comprobado empíricamente que ya no nacen hombres, tan solo mujeres, gays y la nueva raza de adictos a la Playstation.
Hombre, lo que se llamaba hombre, hoy son aquellos seres humanos portadores de sus características fisicas y adicionalmente LA VOLUNTAD de ser hombre. O sea, siendo mas claro, sexualmente masculino, con barba, olor a chivo, fulbolero y ACTITUD masculina, esto es, ver a la vieja de la esquina y ayudarla con las bolsas que trae del chino, cederle el asiento a las embarazadas o darles el lado de la pared al ir por la calle en pareja (pareja heterosexual, cabe hoy día la aclaración)
No me refiero al cavernícola cazador de hembras para su archivo oral (que si no tuviera amigos a quien contarles sus fraudulentas y pagas conquistas, tendría la entereza de ser trolo), ese que las lleva al telo de a 4 y las revolea del Torino tapizado animal print con el tema de Copani Cuantas Minas que Tengo a todo volumen, pues el mate no le dá para interpretar la letra, música y meter cambios al mismo tiempo.
No, ese tipo de hombre, el “macho grasa”, oriundo de Mataderos, termina siendo un ávido consumidor de travas y es una suerte de homosexual tardío, que se emperna hombres que parecen mujeres por eso no es trolo (o algo por el estilo).
O sea, hoy los hombres tienen mas de 40 años. Mejor dicho, nacen a los 40 años.
Hasta esa edad, si se nace con genes XY, no sos hombre. Sos adicto a la Playstation. Ese instrumento masturbatorio que reemplaza –y desplaza- a cualquier novia y actividad sexual. No porque no garchen, que garchan, sino que es mas difícil hacerle un partido a la Play que ganarse un petorro en el boliche de turno.
Hace dos mil años, cuando yo era pibe, la fantasía de los pibes era: Sábado, sacarle el auto al viejo, juntas diez mangos para nafta, ir al boliche, adentro no te conozco, el que ganaba minita se quedaba con el auto, los demás le financiaban el telo y al día siguiente reunión en lo del dueño del auto para contar todo y devolver el auto sano y salvo al dueño.
Esta fantasía –que puede haber ocurrido una de cada 100.000 veces que se intentaba- prueba en algún modo que cuando yo era joven, ganarse una minita y “ponerla” era harto difícil. A lo sumo la apoyabas un rato en los lentos y te ibas con dolor de güevos y GRACIAS. Y el domingo, a confesarse con el cura, pues todo lo actuado era pecado. Las minitas que terminaban la secundaria embarazadas, eran sencillamente las putitas del barrio (mito alimentado básicamente por las madres de los varones) y los que garchaban con cierta frecuencia (mito incomprobable, o como dice Quique “mentí vos también”) eran Montoneros “que andaban con putitas” (mito también arraigado por las madres, que cuando yo era pibe, eran mas machistas que el padre).
Quien no comparta esta historia, vea entrelíneas la publicidad vigente del Banco Galicia y la pareja joven y compárela con Amore y Stella del Santander Río.
Hecho este racconto histórico setentista, hoy los seres humanos que nacen con pito (de alguna manera hay que llamarlos) AMAN la Play por sobre todas las cosas. Hasta hacen planes de ahorro entre sus pares para tener una si son pobres. Van a la casa de la novia a jugar a la Play con el futuro suegro o futuros cuñados y la novia (que en realidad es la que les habilita el acceder a la Play del futuro suegro), hace bolitas de moco, facebookea con las amigas o lo hace corneta con los pibes chorros del barrio (esos si que te cogen de dorapa y luz prendida en tiempo record, pero es tema de futuros post).
Por eso, a las mujeres que aún no se han hecho lesbianas para acceder al sexo, les advierto. Cuiden a los jovatos de mas de 40, que son los que les pueden pegar un revolcón grato o siéntense a esperar a que los adictos a la Playstation se hagan hombres. Por suerte, esto suele suceder cuando mueren los padres del adicto y al susodicho le llega la primer cuenta de Celular que tiene que pagar de su bolso.
Hombre, lo que se llamaba hombre, hoy son aquellos seres humanos portadores de sus características fisicas y adicionalmente LA VOLUNTAD de ser hombre. O sea, siendo mas claro, sexualmente masculino, con barba, olor a chivo, fulbolero y ACTITUD masculina, esto es, ver a la vieja de la esquina y ayudarla con las bolsas que trae del chino, cederle el asiento a las embarazadas o darles el lado de la pared al ir por la calle en pareja (pareja heterosexual, cabe hoy día la aclaración)
No me refiero al cavernícola cazador de hembras para su archivo oral (que si no tuviera amigos a quien contarles sus fraudulentas y pagas conquistas, tendría la entereza de ser trolo), ese que las lleva al telo de a 4 y las revolea del Torino tapizado animal print con el tema de Copani Cuantas Minas que Tengo a todo volumen, pues el mate no le dá para interpretar la letra, música y meter cambios al mismo tiempo.
No, ese tipo de hombre, el “macho grasa”, oriundo de Mataderos, termina siendo un ávido consumidor de travas y es una suerte de homosexual tardío, que se emperna hombres que parecen mujeres por eso no es trolo (o algo por el estilo).
O sea, hoy los hombres tienen mas de 40 años. Mejor dicho, nacen a los 40 años.
Hasta esa edad, si se nace con genes XY, no sos hombre. Sos adicto a la Playstation. Ese instrumento masturbatorio que reemplaza –y desplaza- a cualquier novia y actividad sexual. No porque no garchen, que garchan, sino que es mas difícil hacerle un partido a la Play que ganarse un petorro en el boliche de turno.
Hace dos mil años, cuando yo era pibe, la fantasía de los pibes era: Sábado, sacarle el auto al viejo, juntas diez mangos para nafta, ir al boliche, adentro no te conozco, el que ganaba minita se quedaba con el auto, los demás le financiaban el telo y al día siguiente reunión en lo del dueño del auto para contar todo y devolver el auto sano y salvo al dueño.
Esta fantasía –que puede haber ocurrido una de cada 100.000 veces que se intentaba- prueba en algún modo que cuando yo era joven, ganarse una minita y “ponerla” era harto difícil. A lo sumo la apoyabas un rato en los lentos y te ibas con dolor de güevos y GRACIAS. Y el domingo, a confesarse con el cura, pues todo lo actuado era pecado. Las minitas que terminaban la secundaria embarazadas, eran sencillamente las putitas del barrio (mito alimentado básicamente por las madres de los varones) y los que garchaban con cierta frecuencia (mito incomprobable, o como dice Quique “mentí vos también”) eran Montoneros “que andaban con putitas” (mito también arraigado por las madres, que cuando yo era pibe, eran mas machistas que el padre).
Quien no comparta esta historia, vea entrelíneas la publicidad vigente del Banco Galicia y la pareja joven y compárela con Amore y Stella del Santander Río.
Hecho este racconto histórico setentista, hoy los seres humanos que nacen con pito (de alguna manera hay que llamarlos) AMAN la Play por sobre todas las cosas. Hasta hacen planes de ahorro entre sus pares para tener una si son pobres. Van a la casa de la novia a jugar a la Play con el futuro suegro o futuros cuñados y la novia (que en realidad es la que les habilita el acceder a la Play del futuro suegro), hace bolitas de moco, facebookea con las amigas o lo hace corneta con los pibes chorros del barrio (esos si que te cogen de dorapa y luz prendida en tiempo record, pero es tema de futuros post).
Por eso, a las mujeres que aún no se han hecho lesbianas para acceder al sexo, les advierto. Cuiden a los jovatos de mas de 40, que son los que les pueden pegar un revolcón grato o siéntense a esperar a que los adictos a la Playstation se hagan hombres. Por suerte, esto suele suceder cuando mueren los padres del adicto y al susodicho le llega la primer cuenta de Celular que tiene que pagar de su bolso.
viernes, 16 de julio de 2010
Biografías no autorizadas
Revisionismo histórico
Nuestro equipo de Investigación, Todos Chorros Investiga, nos ha acercado un documento inédito con las Biografías no autorizadas de ciertos personajes que poblaron nuestra infancia desde la pantalla en Blanco y Negro y algunos de nuestros comics autóctonos. Aquí van, para los que tienen memoria, la primera parte de este documento inédito y revelador
Antifaz, el tío pedófilo
Personaje tenebroso, con voz de pito aflautado, que apareció en compañía de un menor con problemas de visión, conocido como Anteojito. Se supo, años más tarde, que la convivencia tenía fines de alimentar las perversiones del tío, utilizando al menor como cebo para atraer a Hijitus a sus garras. El pequeño mancebo lo tenía cachondo a Antifaz, pero hasta donde se pudo saber no pudo lograr su cometido.
Cayó detenido en 1981, en una redada que llevó a cabo el Comisario de Trulalá, donde se lo encontró in flagrante delito junto a varios menores cuyos nombres no se dieron a conocer por esa condición. Actualmente en libertad vigilada, cumple arresto domiciliario en la localidad de Berisso, donde atiende un locutorio.
Anteojito
Se presentó en sociedad como sobrino de Antifaz, vínculo falso que se comprobó con el correr de los años. El pequeño sodomita habría sido albergado por Antifaz en un domicilio precario, donde era rutinariamente sometido a las prácticas sodo-fetichistas de su “tío”. Tras varias denuncias de los vecinos por exhibición deshonesta, fue trasladado a un correccional para menores adultos. Actualmente, maneja un remisse en González Catan y niega cualquier vínculo con su pseudo Tío. Procesado por tenencia de estupefacientes, fue beneficiado por la legislación sobre la tenencia de drogas para uso recreativo y su causa fue archivada. Tuvo un intento de suicidio frustrado, según trascendió por un amor no correspondido con Raimundo, hijo adoptivo de Larguirucho
Raimundo
Hijo de desaparecidos, huyó del patronato donde estuvo internado para ser entregado en los años de plomo al cuidado de Larguirucho, quien fuera posteriormente procesado por apropiación de menores.
Tras una adolescencia de delitos menores que lo obligaron a recorrer varios institutos correccionales, quedó en libertad a su mayoría de edad.
El joven Raimundo demostró ciertas habilidades comerciales, siendo pionero en la instalación de Canchas de Paddle, lavaderos de autos automáticos, canchas de tenis bajo las autopistas, parripollos y otros negocios donde marcó rumbo. Actualmente retirado, vive en Miami de rentas y le pasa una mensualidad a su Tutor.
Larguirucho
Luego del escándalo del procesamiento por apropiación del menor Raimundo, que defenestró su carrera artística, estuvo varios años extraviado mentalmente y consumiendo ingentes cantidades de alcohol que deterioraron su salud física y mental. Un ACV lo dejó prácticamente imposibilitado y hoy vive en un geriátrico de la zona Oeste del conurbano, solventado por su tutelado Raimundo.
Gold Silver
El millonario y padre de Oaky falleció en 2001, luego de perder los restos de su fortuna que quedó atrapada en el Corralón de Duhalde.
En vida, se movía dentro de los círculos del poder como contratista del estado. Fueron públicos sus contactos con personajes del Proceso, como el Coronel Cañones, el General Bazooka y el Capitán Metralla, con quienes hizo pingües negocios relacionados con la construcción de autopistas, remodelación de estadios de fútbol para el Mundial 78 e importación de teléfonos públicos para la ex Entel.
Un affaire con Cachorra Bazooka, precursora de las actuales botineras y asociada ilícitamente con Isidoro Cañones, casi lo deja al borde de la ruina, de donde se recuperó gracias a un golpe de suerte. De ese vínculo nació Isidorito, y gracias al ADN, éste último pudo vivir algunos años de rentas
El comisario de Trulalá
Personaje de fuste en la localidad, fue vinculado al comisario Ribelli por el atentado a la AMIA. Si bien esta asociación ilícita no pudo ser establecida en la causa, se supo que partes que la Traffic fueron adquiridas en el desarmadero clandestino que regenteaba en los suburbios mas tenebrosos de Trulalá. Fue procesado en la causa de sustracción de menores que imputó además a Larguirucho y Raimundo, ya que habría sido el partícipe necesario en la comisión del delito. Fue desprocesado gracias a los fluidos contactos de Gold Silver, a quien le salvó varias papas del fuego que le generaba su hijo drogadependiente Oaky
El Profesor Neurus
Pocos saben que este egresado del Nacional Buenos Aires fué compañero de clase de Mario Eduardo Firmenich. No obstante, militó en su juventud en la Extrema Derecha vernácula. Adquirio su alias de Profesor pues fué quien perfeccionó algunas de las técnicas de tortura conocida como La Parrilla. De esos años nació su vínculo y amistad con Raul Guglielminetti y Leandro "Lenny" Sanchez Reisse, además de estrechar vínculos con Arquímedes Puccio. Fue parte de la banda de Aníbal Gordon, donde conoció a Trucu, a Pucho y a Serrucho, quien posteriormente se hizo tristemente célebre como El Gran Hampa. También de esos años fué su relación sentimental con Yiya Bolla Aponte de Murano y luego con Cachavacha. Si bien no ha podido probarse en la Justicia, fué denunciado como represor y acusado de la desaparición de Pelopincho y Cachirula. En esas instancias se profugó del país y fué cuando conoció a La Pequeña Lulú, con quien convive actualmente en un extraño triángulo con Tobi en la localidad de El Alto, Bolivia.
Don Nicola
Tano bruto que arribó a estas costas para esquivarle el bulto a la guerra, se hizo multimillonario cuando largó el conventillo donde explotaba a otros inmigrantes con una cadena de almacenes antes del arribo de las grandes cadenas de supermercados. Quienes lo conocen suelen establecer algunos vínculos non sanctos con Alfredo Coto, llegando a sospecharse que Coto es, en realidad, la cara visible del imperio del tano Nicola. En la época de Martinez de Hoz fué el importador local de los Sea Monkeys y paraguas de Taiwan. Hoy vive en Punta del Este y ha sido habitué de las fiestas de Fin de Año de Scarpa, quien lo presentó a Franco Macri
Petete
Pinguino patagónico, era el propietario de una escribanía en Santa Cruz donde inició sus armas como abogaducho un tal Néstor Kirchner. Petete fue quien inició al Guanaco en las artes de la usura en la época de las ejecuciones de la 1050 y en cierto modo uno de los artífices del crecimiento político y económico del matrimonio. Un affaire con Cristina trajo al mundo al pingüicerdo Máximo y Néstor corneta, se hizo cargo para no perder el terreno ganado. Murió en 1997, víctima de un derrame de petróleo mientras nadaba en las heladas aguas de los mares del sur. Testigos cuentan que estaba totalmente pasado de Rivotril en ese momento. También trascendió que durante la guerra de Malvinas hizo algún dinero extra vendiendo tejidos y golosinas destinados a los soldados apostados en las islas en un contubernio con Nicolas Kasanzew.
Patoruzú
El indio quijote y generoso se hizo conocido por su amplia billetera. Luego de su paso por la fama, le cayó bastante gruesa la llegada del Cartoon Network a las pantallas, lo que postergó definitivamente sus aspiraciones como héroe sudamericano. En las malas, tuvo que vender sus tierras en la Patagonia a Ted Turner y a Bennetton, tierras donde quedó la Cripta de los Paturuzek y que hoy día Turner utiliza como galpón donde guarda la bordeadora y algunas herramientas de jardín. Su hermano Upa, retrasado mental que recién habló a los 45 años de edad y tras varios tratamientos con el Dr. Cureta, vive actualmente recluido en la quinta de Moreno de Isabel Sarli y según cuentan los vecinos desayuna con una docena de choripanes. Patora, su hermana poco agraciada, fué pareja de Gabriela Sabbatini cuando asumió su condición lésbica. Actualmente Patora trabaja de stripper en un tugurio en Ciudad de México.
Volviendo a Patoruzú, un juicio laboral que le hizo Ñancul terminó con el buen pasar del indio, quien recibió además la noticia que el Capataz se habia emparejado con la Chacha. Su fiel flete Pampero fué utilizado en carreras cuadreras organizadas por el Comisario de Trulalá y terminó sus dias tirando de un carro cartonero en Laferrere. Jugando con las boleadoras un día que se había clavado 2 docenas de empanadas de su Nodriza, se golpeó el nervio trigémino y desde esa fecha arrastra una parálisis facial.
Ocalito y Tumbita
Estos sobrinos del Tio Gil terminaron su contrato con Constancio C. Vigil en la Revista Billiken y poco se supo luego de ellos. Sí se supo que Ocalito hizo carrera como juez de línea internacional de metegol, aunque fué desvinculado de la categoría olímpica por sobornos. Fué encontrado muerto en una habitación de la pensión donde vivía, y según la crónica policial la muerte acaeció durante una acto de hipoxifilia en el cual habría perdido el control.
Tumbita fue el autor material de la sustracción de las Manos de Perón, aunque nunca fué localizado para su indagatoria, presumiendose su muerte en manos de sus cómplices pues se habría comido los restos del General por accidente.
Hijitus
Luego de una infancia atroz viviendo en un caño en las afueras de Trulalá, hizo el servicio militar en BIM 5, donde aprendió a vivir de lo ajeno y algo de disciplina. Purgó una condena militar por la desaparición de dos sables bayoneta y ya en libertad retomó los estudios contables y se hizo afiliado peronista, llegando a militar en el Consejo Profesional de Ciencias Económicas, en la extraña rama de Peronistas Ilustrados de Perón.
Pese a recibirse de Contador Público en la UBA con orientación a la evasión impositiva, rápidamente se dio cuenta que su futuro estaba en el negocio de los medicamentos. Tuvo un fugaz paso como visitador médico de Merck, Sharp y Dohme, hasta que a finales de los 80 conoció a Jorge Hané con quien se asoció para lanzar al mercado el Reduce Fat Fast, que fabrican con un catalizador de baterías de auto que mezclado con polvo de Durlock y piedras usadas para gatos convierten en comprimidos en las afueras de Medellín utilizando mano de obra esclava y protegidos por las FARC.
A partir de ese momento, no paró de acrecentar su fortuna y algunos de sus vicios, como ser pasearse por Key Biscaine vestido de mujer. Con los años, decidió hacerse implantes de siliconas en glúteos y pechos, y hoy es una de las mas buscadas compañías nocturnas en New York City, donde se lo suele ver acompañado de celebrities algo añosas, como Harrison Ford, Mel Gibson, Sly Stallone y Robert De Niro entre otros. Sigue viviendo de las regalías del Reduce Fat Fast, pese a que tiene varias demandas legales de Jorge Hané por la propiedad de la patente. En los últimos dos años ha intentado imponer el Slender Shaper sin mayor éxito.
Continuará
Nuestro equipo de Investigación, Todos Chorros Investiga, nos ha acercado un documento inédito con las Biografías no autorizadas de ciertos personajes que poblaron nuestra infancia desde la pantalla en Blanco y Negro y algunos de nuestros comics autóctonos. Aquí van, para los que tienen memoria, la primera parte de este documento inédito y revelador
Antifaz, el tío pedófilo
Personaje tenebroso, con voz de pito aflautado, que apareció en compañía de un menor con problemas de visión, conocido como Anteojito. Se supo, años más tarde, que la convivencia tenía fines de alimentar las perversiones del tío, utilizando al menor como cebo para atraer a Hijitus a sus garras. El pequeño mancebo lo tenía cachondo a Antifaz, pero hasta donde se pudo saber no pudo lograr su cometido.
Cayó detenido en 1981, en una redada que llevó a cabo el Comisario de Trulalá, donde se lo encontró in flagrante delito junto a varios menores cuyos nombres no se dieron a conocer por esa condición. Actualmente en libertad vigilada, cumple arresto domiciliario en la localidad de Berisso, donde atiende un locutorio.
Anteojito
Se presentó en sociedad como sobrino de Antifaz, vínculo falso que se comprobó con el correr de los años. El pequeño sodomita habría sido albergado por Antifaz en un domicilio precario, donde era rutinariamente sometido a las prácticas sodo-fetichistas de su “tío”. Tras varias denuncias de los vecinos por exhibición deshonesta, fue trasladado a un correccional para menores adultos. Actualmente, maneja un remisse en González Catan y niega cualquier vínculo con su pseudo Tío. Procesado por tenencia de estupefacientes, fue beneficiado por la legislación sobre la tenencia de drogas para uso recreativo y su causa fue archivada. Tuvo un intento de suicidio frustrado, según trascendió por un amor no correspondido con Raimundo, hijo adoptivo de Larguirucho
Raimundo
Hijo de desaparecidos, huyó del patronato donde estuvo internado para ser entregado en los años de plomo al cuidado de Larguirucho, quien fuera posteriormente procesado por apropiación de menores.
Tras una adolescencia de delitos menores que lo obligaron a recorrer varios institutos correccionales, quedó en libertad a su mayoría de edad.
El joven Raimundo demostró ciertas habilidades comerciales, siendo pionero en la instalación de Canchas de Paddle, lavaderos de autos automáticos, canchas de tenis bajo las autopistas, parripollos y otros negocios donde marcó rumbo. Actualmente retirado, vive en Miami de rentas y le pasa una mensualidad a su Tutor.
Larguirucho
Luego del escándalo del procesamiento por apropiación del menor Raimundo, que defenestró su carrera artística, estuvo varios años extraviado mentalmente y consumiendo ingentes cantidades de alcohol que deterioraron su salud física y mental. Un ACV lo dejó prácticamente imposibilitado y hoy vive en un geriátrico de la zona Oeste del conurbano, solventado por su tutelado Raimundo.
Gold Silver
El millonario y padre de Oaky falleció en 2001, luego de perder los restos de su fortuna que quedó atrapada en el Corralón de Duhalde.
En vida, se movía dentro de los círculos del poder como contratista del estado. Fueron públicos sus contactos con personajes del Proceso, como el Coronel Cañones, el General Bazooka y el Capitán Metralla, con quienes hizo pingües negocios relacionados con la construcción de autopistas, remodelación de estadios de fútbol para el Mundial 78 e importación de teléfonos públicos para la ex Entel.
Un affaire con Cachorra Bazooka, precursora de las actuales botineras y asociada ilícitamente con Isidoro Cañones, casi lo deja al borde de la ruina, de donde se recuperó gracias a un golpe de suerte. De ese vínculo nació Isidorito, y gracias al ADN, éste último pudo vivir algunos años de rentas
El comisario de Trulalá
Personaje de fuste en la localidad, fue vinculado al comisario Ribelli por el atentado a la AMIA. Si bien esta asociación ilícita no pudo ser establecida en la causa, se supo que partes que la Traffic fueron adquiridas en el desarmadero clandestino que regenteaba en los suburbios mas tenebrosos de Trulalá. Fue procesado en la causa de sustracción de menores que imputó además a Larguirucho y Raimundo, ya que habría sido el partícipe necesario en la comisión del delito. Fue desprocesado gracias a los fluidos contactos de Gold Silver, a quien le salvó varias papas del fuego que le generaba su hijo drogadependiente Oaky
El Profesor Neurus
Pocos saben que este egresado del Nacional Buenos Aires fué compañero de clase de Mario Eduardo Firmenich. No obstante, militó en su juventud en la Extrema Derecha vernácula. Adquirio su alias de Profesor pues fué quien perfeccionó algunas de las técnicas de tortura conocida como La Parrilla. De esos años nació su vínculo y amistad con Raul Guglielminetti y Leandro "Lenny" Sanchez Reisse, además de estrechar vínculos con Arquímedes Puccio. Fue parte de la banda de Aníbal Gordon, donde conoció a Trucu, a Pucho y a Serrucho, quien posteriormente se hizo tristemente célebre como El Gran Hampa. También de esos años fué su relación sentimental con Yiya Bolla Aponte de Murano y luego con Cachavacha. Si bien no ha podido probarse en la Justicia, fué denunciado como represor y acusado de la desaparición de Pelopincho y Cachirula. En esas instancias se profugó del país y fué cuando conoció a La Pequeña Lulú, con quien convive actualmente en un extraño triángulo con Tobi en la localidad de El Alto, Bolivia.
Don Nicola
Tano bruto que arribó a estas costas para esquivarle el bulto a la guerra, se hizo multimillonario cuando largó el conventillo donde explotaba a otros inmigrantes con una cadena de almacenes antes del arribo de las grandes cadenas de supermercados. Quienes lo conocen suelen establecer algunos vínculos non sanctos con Alfredo Coto, llegando a sospecharse que Coto es, en realidad, la cara visible del imperio del tano Nicola. En la época de Martinez de Hoz fué el importador local de los Sea Monkeys y paraguas de Taiwan. Hoy vive en Punta del Este y ha sido habitué de las fiestas de Fin de Año de Scarpa, quien lo presentó a Franco Macri
Petete
Pinguino patagónico, era el propietario de una escribanía en Santa Cruz donde inició sus armas como abogaducho un tal Néstor Kirchner. Petete fue quien inició al Guanaco en las artes de la usura en la época de las ejecuciones de la 1050 y en cierto modo uno de los artífices del crecimiento político y económico del matrimonio. Un affaire con Cristina trajo al mundo al pingüicerdo Máximo y Néstor corneta, se hizo cargo para no perder el terreno ganado. Murió en 1997, víctima de un derrame de petróleo mientras nadaba en las heladas aguas de los mares del sur. Testigos cuentan que estaba totalmente pasado de Rivotril en ese momento. También trascendió que durante la guerra de Malvinas hizo algún dinero extra vendiendo tejidos y golosinas destinados a los soldados apostados en las islas en un contubernio con Nicolas Kasanzew.
Patoruzú
El indio quijote y generoso se hizo conocido por su amplia billetera. Luego de su paso por la fama, le cayó bastante gruesa la llegada del Cartoon Network a las pantallas, lo que postergó definitivamente sus aspiraciones como héroe sudamericano. En las malas, tuvo que vender sus tierras en la Patagonia a Ted Turner y a Bennetton, tierras donde quedó la Cripta de los Paturuzek y que hoy día Turner utiliza como galpón donde guarda la bordeadora y algunas herramientas de jardín. Su hermano Upa, retrasado mental que recién habló a los 45 años de edad y tras varios tratamientos con el Dr. Cureta, vive actualmente recluido en la quinta de Moreno de Isabel Sarli y según cuentan los vecinos desayuna con una docena de choripanes. Patora, su hermana poco agraciada, fué pareja de Gabriela Sabbatini cuando asumió su condición lésbica. Actualmente Patora trabaja de stripper en un tugurio en Ciudad de México.
Volviendo a Patoruzú, un juicio laboral que le hizo Ñancul terminó con el buen pasar del indio, quien recibió además la noticia que el Capataz se habia emparejado con la Chacha. Su fiel flete Pampero fué utilizado en carreras cuadreras organizadas por el Comisario de Trulalá y terminó sus dias tirando de un carro cartonero en Laferrere. Jugando con las boleadoras un día que se había clavado 2 docenas de empanadas de su Nodriza, se golpeó el nervio trigémino y desde esa fecha arrastra una parálisis facial.
Ocalito y Tumbita
Estos sobrinos del Tio Gil terminaron su contrato con Constancio C. Vigil en la Revista Billiken y poco se supo luego de ellos. Sí se supo que Ocalito hizo carrera como juez de línea internacional de metegol, aunque fué desvinculado de la categoría olímpica por sobornos. Fué encontrado muerto en una habitación de la pensión donde vivía, y según la crónica policial la muerte acaeció durante una acto de hipoxifilia en el cual habría perdido el control.
Tumbita fue el autor material de la sustracción de las Manos de Perón, aunque nunca fué localizado para su indagatoria, presumiendose su muerte en manos de sus cómplices pues se habría comido los restos del General por accidente.
Hijitus
Luego de una infancia atroz viviendo en un caño en las afueras de Trulalá, hizo el servicio militar en BIM 5, donde aprendió a vivir de lo ajeno y algo de disciplina. Purgó una condena militar por la desaparición de dos sables bayoneta y ya en libertad retomó los estudios contables y se hizo afiliado peronista, llegando a militar en el Consejo Profesional de Ciencias Económicas, en la extraña rama de Peronistas Ilustrados de Perón.
Pese a recibirse de Contador Público en la UBA con orientación a la evasión impositiva, rápidamente se dio cuenta que su futuro estaba en el negocio de los medicamentos. Tuvo un fugaz paso como visitador médico de Merck, Sharp y Dohme, hasta que a finales de los 80 conoció a Jorge Hané con quien se asoció para lanzar al mercado el Reduce Fat Fast, que fabrican con un catalizador de baterías de auto que mezclado con polvo de Durlock y piedras usadas para gatos convierten en comprimidos en las afueras de Medellín utilizando mano de obra esclava y protegidos por las FARC.
A partir de ese momento, no paró de acrecentar su fortuna y algunos de sus vicios, como ser pasearse por Key Biscaine vestido de mujer. Con los años, decidió hacerse implantes de siliconas en glúteos y pechos, y hoy es una de las mas buscadas compañías nocturnas en New York City, donde se lo suele ver acompañado de celebrities algo añosas, como Harrison Ford, Mel Gibson, Sly Stallone y Robert De Niro entre otros. Sigue viviendo de las regalías del Reduce Fat Fast, pese a que tiene varias demandas legales de Jorge Hané por la propiedad de la patente. En los últimos dos años ha intentado imponer el Slender Shaper sin mayor éxito.
Continuará
sábado, 3 de julio de 2010
¿Nos metemos el Plasma en el orto? Y faltan 49 cuotas!!!
Bueno, se terminó el mundial.
Todo lo postergado habrá que retomarlo.
Fieles a nuestro estilo exitista, dedicaremos los próximos meses a destrozar a todos y cada uno de los integrantes de la comitiva que fue a Sudáfrica, empezando por Messi y dejando para el postre a Maradona.
Durante el tiempo que duró la ilusión, se escuchó notablemente el silencio de radio de Grondona y de Riquelme, que ahora están festejando con Champán francés la derrota de su archienemigo, el bocafloja de Diego.
Ahora, todos sabíamos que el equipo estaba mal armado.
Ahora, todos opinamos, por supuesto con una fragilidad argumental rayana en la insanía, como debería haberse planteado no sólo el fatídico partido, sino el Mundial entero. Nos corroerá el alma el Sanfilippismo Goycocheano en su mas tenebrosa y patológica faceta
Ahora le preguntarán a Maradona si todavía “la tenemos adentro”, si deberemos “seguirla mamando” o si ya la podemos morder.
Nuestra leñofilia y alambrofilia combinada.
La leñofilia es nuestra característica innata de decir lo obvio, una vez acontecidos los hechos. “Yo siempre dije” será el lugar común con que arrancaremos el despellejamiento sistemático y pernicioso de lo actuado.
Hablaremos de vedettismos, que como lo llevó a Palermo, y toda la sarta de giladas que se escucharán por meses, años, hasta el próximo mundial.
¿Lo bueno? Que el desgobierno del chiquero no podrá capitalizar políticamente un éxito que no existe.
Tal vez lo único bueno.
Por todo lo demás, nos recagaron los German.
Lo extraño es que Argentina no se planteó nunca que uno de los tres resultados posibles era perder. Perder no es de vivos. Perder, pierden los demás. Nosotros NO PERDEMOS, solamente nos cortan las piernas los que complotan contra nuestro merecido éxito. Putos!
A llorar a la iglesia, y nos libramos de verlo a Maradona en pelotas como había prometido.
Y reflexionar con circunspección que, el Plasma, lo terminaremos de pagar un mes después de terminado...el proximo mundial. Coraje, pues no hay plazo que no venza ni deuda que no se pague!
Todo lo postergado habrá que retomarlo.
Fieles a nuestro estilo exitista, dedicaremos los próximos meses a destrozar a todos y cada uno de los integrantes de la comitiva que fue a Sudáfrica, empezando por Messi y dejando para el postre a Maradona.
Durante el tiempo que duró la ilusión, se escuchó notablemente el silencio de radio de Grondona y de Riquelme, que ahora están festejando con Champán francés la derrota de su archienemigo, el bocafloja de Diego.
Ahora, todos sabíamos que el equipo estaba mal armado.
Ahora, todos opinamos, por supuesto con una fragilidad argumental rayana en la insanía, como debería haberse planteado no sólo el fatídico partido, sino el Mundial entero. Nos corroerá el alma el Sanfilippismo Goycocheano en su mas tenebrosa y patológica faceta
Ahora le preguntarán a Maradona si todavía “la tenemos adentro”, si deberemos “seguirla mamando” o si ya la podemos morder.
Nuestra leñofilia y alambrofilia combinada.
La leñofilia es nuestra característica innata de decir lo obvio, una vez acontecidos los hechos. “Yo siempre dije” será el lugar común con que arrancaremos el despellejamiento sistemático y pernicioso de lo actuado.
Hablaremos de vedettismos, que como lo llevó a Palermo, y toda la sarta de giladas que se escucharán por meses, años, hasta el próximo mundial.
¿Lo bueno? Que el desgobierno del chiquero no podrá capitalizar políticamente un éxito que no existe.
Tal vez lo único bueno.
Por todo lo demás, nos recagaron los German.
Lo extraño es que Argentina no se planteó nunca que uno de los tres resultados posibles era perder. Perder no es de vivos. Perder, pierden los demás. Nosotros NO PERDEMOS, solamente nos cortan las piernas los que complotan contra nuestro merecido éxito. Putos!
A llorar a la iglesia, y nos libramos de verlo a Maradona en pelotas como había prometido.
Y reflexionar con circunspección que, el Plasma, lo terminaremos de pagar un mes después de terminado...el proximo mundial. Coraje, pues no hay plazo que no venza ni deuda que no se pague!
martes, 29 de junio de 2010
No, No, No. ASI, NO
El argentino prefiere pasar por inmoral que por zonzo. Jorge Luis Borges
Argentina acaba de ganar a México en el Mundial de Sudáfrica por 3 a 1, con un gol de Carlos Tévez, el primero, en clarísima posición adelantada.
Fué en posición adelantada. No hay polémica. Carlos Tévez, 27/06/2010
Nuevamente la viveza criolla, que tantas alegrías nos ha dado, nos pone en boca del mundo, de la peor manera posible. Como la Mano de Dios. Como los seis goles a Perú en Argentina ´78
Dos mundiales ganados, dos mundiales con dudas, dos mundiales que serán cuestionados por décadas, y ahora, más de lo mismo.
¿Qué igual ganamos 3 a 1? ¿Y con eso QUE?
Hubiera sido novedoso, deslumbrante y maravilloso que el Apache hubiera ido al banco, le diga a Maradona y que ambos le dijeran al referee que el gol era inválido. ¿O nos hace menos hombres ser dignos? ¿Nos hace menos argentinos ganar legítimamente?
Mi visión del deporte es que así, métanse el triunfo en el orto.
Yo quiero que jueguen bien, que la rompan, como Maradona y Ramón Díaz en el Mundial Juvenil de Tokio de 1979. Ese fue un equipo sólido, sin dudas, con resultados amplios y claros.
Y quisiera que juguemos todos los partidos contra las mejores versiones de Alemania, que vuelva Inglaterra y también le ganemos, que vuelvan los tanos y ganarles, que vuelva Francia y ganarles y que la final sea contra Brasil –el mejor Brasil de todos los tiempos- Y GANARLES LA FINAL, jugando al fútbol.
Sin manos de dios, sin penales, sin viveza criolla. Con goles como el del Pájaro Caniggia en Italia 90 a los 85´ del segundo tiempo a Brasil.
Y traer la copa, el goleador del mundial, el premio Fair Play y el elogio del mundo.
Y ganar sin discusiones, en 90 minutos, claramente, gustosamente, sin ahorrar nada, sin quejas, sin gritos prepotentes desde el banco, solamente jugando.
Y si nos tocara perder en esas circunstancias, ¿Cuánto más fácil de explicar es perder jugando bien que perder picando piedras, cagándose a patadas y terminar pidiendo la hora y a los tortazos?
Señores, es simplemente fútbol. La pelota no se mancha, en el deporte mas lindo del mundo. Jugar bien, ganar bien, tiene que servir de algo.
Si como dicen, Messi es el mejor jugador del momento, Tévez es un capo, el Kun Agüero tiene gol e Higuaín también la emboca -la embocó hasta Palermo- ¿por que conformarnos con un Mundial berreta, mezquino e indigno?
Si buscan la Gloria, no es este el camino. Por este sendero traerán la Copa, pero NUNCA JAMAS la Gloria. Benito Cámelas, 29/06/2010
Por algo los brasileros son pentacampeones, ¿o no?
Ningún camino de flores conduce a la gloria.
Jean de la Fontaine (1621-1695) Escritor y poeta francés.
jueves, 17 de junio de 2010
ALAMBROFILIA
Nefasta patología de los habitantes del chiquero, que radica en reparar transitoriamente por los próximos 200 años, cualquier cosa con alambre de fardo (que encima, se oxida y te mancha los azulejos).
El Argentum Vulgarii, en su expresión más cochambrosa y promiscua, ha desarrollado una particular aversión a hacerse cargo de nada. Descubrió casi por azar el alambre de fardo hace varios años, diríamos siglos, donde se contagió de la alambrofililia .
Pero, como antiguamente el alambre era caro, solo lo empleó como reemplazo de repuestos originales a partir de la revolución industrial, donde se hizo bien barato por no decir berreta.
Este personaje tenebroso puede utilizar el adminículo bien para atar un tutor a un arbolito que le puso Macri en la vereda o para reparar las barras de combustible radioactivo del reactor principal en la Central Atómica de Atucha, pese a expresas indicaciones en contrario manifestadas por escrito por la empresa Siemens, que fue la que nos endosó el mamotreto en la época del Proceso de Reorganización Nacional.
Lo más asombroso es que la perniciosa costumbre se refiere NO SOLO al alambre real sino al ALAMBRE VIRTUAL. Este depredador universal autoinmune ata “con alambre” pactos políticos, acuerdos internacionales o -como hiciera Alfonsín en sus momentos de mayor creatividad-, dudosos acuerdos con militares carapintadas sublevados, para luego llenarse la boca en el balcón de Balcarce 50 con una de sus famosas frases “La casa está en orden”.
Unos diez minutos antes en la historia reciente, encontramos a otro alambrófilo en Reynaldo B. Bignone, que autoamnistió a todos los militares de un plumazo, a sabiendas que estaban por entregar el rosquete en las urnas al mejor postor en breve y que esa gilada iba a durar lo que un pedo en una canasta.
La historia de Malvinas tuvo dos alambrofilias, la real, que cuenta que unos cuantos héroes ataron de un canasto de la basura kelper un Exocet y hundieron a un buque de la Royal Navy encendiéndolo con dos palitos como Mc Gyver y la virtual, que fue la alucinación de unos cuantos milicos de alto grado creyendo que con eso salvarían la ropa del Proceso de Reorganización Nacional.
Cuentan los pilotos de la Fuerza Aérea en documental emitido en History Channel, que los A4 volaban atados con alambre, pues estaban "partidos", término que significaría que estaban pasados de horas de vuelo y sus alas fisuradas por normal fatiga del material.
Los Exocet que mandaron fruta a el Sheffield, fueron atados con alambre a los Super Etendard, ya que los franceses los mandaron semi terminados y se las arreglaron para instalarlos acá. Esto no estaría mal en si mismo, pues es alambrofilia en su versión benigna, pero exacerba el uso del alambre a otras utilidades perniciosas
El posterior juicio a las Juntas no tuvo su contrapartida –como el libro "Nunca Mas II, el regreso”- con los terroristas, con lo cuál también se ató con alambre la “solución final” para el tema de los gobiernos de facto.
Carlos Saúl se mandó una alambrada general con el “Follow me”, la oposición nos ató con alambre en las últimas elecciones y desde esa fecha han sido los mas prolijos trabajadores en la reelección del Guanaco y la Cretina para el 2011, de puro pajeros y pelotudos que son.
Macri y el forro de De Narvaez peleándose como dos travas por un cliente, a tal punto que la Gorda Mesiánica de Lilita parece la mas coherente de toda la caterva de pervertidos que compone el “arco político”. Arco cuya valla está mas vencida que los medicamentos de Zanola & Cía.
El alambrazo del Guanaco y la Cretina, que se han fumado los fondos del ANSES como si el mañana no existiera, nos deja para el futuro cercano una jauría de futuros jubilados mendicantes.
El alambre utilizado para atar el decreto que les permitió chorear reservas del BCRA, el alambre de Cobos que pretende ser vicepresidente y dirigir desde esa posición a la O-POSICION.
Todo lleva a creer que en el chiquero, los mas coherentes son el drogón recalcitrante de Maradona, Zulma Lovato, Jacobo Winograd y los hermanos Süller, que al menos mantienen una línea de pensamiento lineal perseverante en los últimos 20 años.
En cualquier momento reciclamos a Natalia Denegri y Samantha Farjat y cantamos Bingo!!!
Que país del orto, por Dios!
PD: TINKER Y CAMPI tienen respuesta en post "Hombres..."
domingo, 23 de mayo de 2010
Hombres...
Otro post experimental
PADRE:
Ese tipo de ser humano que todos quisiéramos llegar a ser y que cuando lo somos, nos damos cuenta de mas de cuatro cosas que dábamos por hechas no son así. En general hay varios tipos de padres, no todos con virtudes. Tenemos los padres que nos enseñan la dignidad del trabajo, tenemos los padres que nos enseñan a usar las herramientas de su precario taller, pero también tenemos los padres que llevan a debutar sexualmente a su hijo, no sea cosa que piensen que es puto. Este último tipo de bestia, por suerte, se encuentra en vías de extinción, pero todos hemos sufrido algún pariente cercano con esta obsesión irracional por el acto iniciático de su hijo.
HERMANO:
En sus primeros años de vida, es uno mas que está metido entre la familia. Si es el mayor, cargará con una serie de responsabilidades que le quedan grandes y si es el más chico, se le permitirá cualquier exceso, aunque le quede grande. Es el que se mete en las conversaciones que no debe, que le avisa a la vieja que nos vio fumando y es quien se caga a trompadas con los grandotes del colegio que nos quieren pelear valientemente 4 contra uno, y aparece ahí, justito, para sacarnos las papas del fuego y salvarnos la dentadura. También nos ha habilitado algún mango oportuno o nos ha hablado como un padre en más de una oportunidad
ESPOSO
Acá hay varias categorías, como ser:
“Es lo que conseguí”, típico de solteronas que se casan con el primero que se les cruza para no quedarse solteras. Suele ser medio pusilánime, pues para que te agarre una jovata que no se cuece en un hervor, es porque al tipo le cuesta decir que no, y termina casado. Suele conformar parejas sólidas, sostenidas más por compañerismo que por amor. Desarrollan una suerte de afecto recíproco y en general se llevan bien, pues poco les importa más que dormir a ambos con las patas calientes.
“Esposo con guita” es una de las especies mas difíciles de conseguir, pues el tipo es selectivo y la primera esposa sabe que no será la ultima. Hay casos de cambios de esposa cada 60.000.- Km o cinco años, lo que ocurra primero. Suelen morir jóvenes, pues para tener guita hay que romperse el culo, y esto afecta inexorablemente las coronarias.
“Esposo vago”, es el que se casó porque lo echó la madre de la casa, harta de que ni siquiera vacíe el cenicero, no aporte un mango y le traiga una mina nueva todas las semanas, una peor que la otra. Suele emparejarse con una Pobre Boluda (ver post anterior) y terminar en bolas y a los gritos cuando la patrona se aviva que sufre del Síndrome de A.S.T (*)
(*) A.S.T.= Alergia Severa al Trabajo
AMIGO
Categoría polifuncional. Puede ser amigo con o sin derecho a roce. Si es amigo a secas, por lo general es más feo que José Gómez Fuentes. Si es carilindo, ya lo pasaron por la piedra. La amistad se termina cuando el Amigo le presenta la novia a su amiga. Ahí se pudre todo
HOMBRE BOLUDO
En general se trata de un tipo corto, dominado por la esposa, que suele tener varios kilos más que él. Lo hacen callar impunemente, nunca es tenido en cuenta ni para poner el mantel en la mesa, ni siquiera le preguntan que quiere comer, pues come lo que le dan, después de que comió el perro. Es una especie de agradecido por que lo tengan en el círculo familiar, hasta que se aviva –siempre tardíamente- que lo que necesitan de él es el sobre del sueldo, hoy reemplazado por la Banelco. Puede evolucionar y en un mal día convertirse en un Barreda, pero por lo general se los ve empujando en changuito en Carrefour con cara de sufridos, mientras la gorda le carga 8 packs de Dannete y arrasa con la góndola de los embutidos y fiambres
GORDO BOLUDO Y MITOMANO SEXUAL
Espécimen al que pertenece una importante cantidad de tacheros, que suele entretener a sus eventuales pasajeros con anécdotas inverosímiles de conquistas sexuales imposibles, con detalles escabrosos incluidos. En general no se la ponen a nadie y satisfacen sus bajos instintos con travesaños, que luego cuentan cambiando algunos detalles a otros tacheros y también a los pasajeros. No resisten un careo.
MACHO
Un hombre que cree que maltratar a las mujeres es un síntoma de hombría y que fajarlas de vez en cuando está correcto. Lo curioso es que sus partenaires suelen justificarles esas actitudes. Son casos patológicos de ambos géneros, por aquello que Dios los cría y el viento los amontona. Siempre aparece alguien mas macho que le baja los dientes.
METROSEXUAL
Tipo que está más preocupado por su apariencia personal, oler a perfume de primera línea y que la pilcha le combine con el auto, en general un vehículo de porte. Lleva a una mujer al lado como decoración complementaria, aunque nunca se sabe si realmente tiene interés sexual en la misma o sólo la lleva para que no crean que sea propenso a manotear el bulto a algún pasajero distraído del Bondi o compañero de vestuario del club de Golf.
HOMBRE NIÑO O ETERNO PENDEJO
Es el que se viste como un adolescente hasta bien entrados los años de Corega y los lentes lapiceros para la presbicia. Inconsciente de su edad, se prende a un fulbito con los pibes de la plaza y termina un rato mas tarde en la guardia de la prepaga con un pre infarto y varias tendinitis, lo cual lo llevan a renguear 2 meses como el Dr. House. Suelen morir de un viagrazo en un telo, pues no le dieron bola al pre infarto del fulbito
PAJERO
En esta categoría entran la mayoría de los hombres, para que negarlo. Las mujeres nos gustan a todos (con las excepciones del caso), más si están hechas unas perras y producidas como sólo ellas saben hacerlo. Por suerte es pasajero y no está referido únicamente al acto de onanismo. Se es pajero cuando uno sostiene la mirada en un escote mas de lo legalmente permitido, o clava una mirada en un culo perfecto mas allá del tiempo que dura una exhalación, y se complica aún más, cuando el tipo está acompañado, pues su compañera se aviva y ahí le cae al oído el susurro de “pajeeeeeeeeero”
POLLERUDO
Hombre que manda a resolver cuestiones de hombres a su mujer, por ejemplo, a pelearse con el vecino que cortó la rama del árbol que nos daba sombra y cuando el marido de la vecina lo encara huye como rata por tirante. En general se trata de un tipo cobarde, que no sabe pedir las cosas y que prefiera mandar a la loca de su jermu, que le hace un quilombo al vecino y quedan enemistados de por vida. Si este imbécil supiera que si se le acerca y le dice “Che, mi mujer me tiene las pelotas secas con que cortes las ramas del árbol”, encontrará un amigo de por vida, pues a él le pasa…lo mismo que a Ud., pero en sentido inverso
VIEJO BABOSO
Septuagenario que anda diciéndoles procacidades a mujeres y niñas por la vida, con la impunidad que le da su estado avanzado de deterioro mental y físico. No pudo en vida y ahora a la vejez se hace el macho cabrío. Es una especie de lo mas repugnante.
HOMBRE DE VERDAD
¿Y que es un hombre de verdad? ¿El que le da el lado de la pared a una mujer?¿Le cede el asiento en el Bondi? ¿El que no le da ni cinco de bola a ninguna mujer excepto la propia? ¿El que la trata como a una reina?¿El que le dice todo que si? ¿El que le comprende hasta la más nimia preocupación? ¿El que sabe arreglar el lavarropas o hacer que deje de perder el depósito del baño? Esta categoría está mas relacionada con la fantasía y el imaginario que con una variedad específica de hombre. Un hombre de verdad, tal vez tenga un poco de todas las virtudes de los anteriores y también sus defectos, pero no debe buscarse al hombre perfecto. El hombre perfecto no existe y si existe alguno, seguramente ya está felizmente casado
PADRE:
Ese tipo de ser humano que todos quisiéramos llegar a ser y que cuando lo somos, nos damos cuenta de mas de cuatro cosas que dábamos por hechas no son así. En general hay varios tipos de padres, no todos con virtudes. Tenemos los padres que nos enseñan la dignidad del trabajo, tenemos los padres que nos enseñan a usar las herramientas de su precario taller, pero también tenemos los padres que llevan a debutar sexualmente a su hijo, no sea cosa que piensen que es puto. Este último tipo de bestia, por suerte, se encuentra en vías de extinción, pero todos hemos sufrido algún pariente cercano con esta obsesión irracional por el acto iniciático de su hijo.
HERMANO:
En sus primeros años de vida, es uno mas que está metido entre la familia. Si es el mayor, cargará con una serie de responsabilidades que le quedan grandes y si es el más chico, se le permitirá cualquier exceso, aunque le quede grande. Es el que se mete en las conversaciones que no debe, que le avisa a la vieja que nos vio fumando y es quien se caga a trompadas con los grandotes del colegio que nos quieren pelear valientemente 4 contra uno, y aparece ahí, justito, para sacarnos las papas del fuego y salvarnos la dentadura. También nos ha habilitado algún mango oportuno o nos ha hablado como un padre en más de una oportunidad
ESPOSO
Acá hay varias categorías, como ser:
“Es lo que conseguí”, típico de solteronas que se casan con el primero que se les cruza para no quedarse solteras. Suele ser medio pusilánime, pues para que te agarre una jovata que no se cuece en un hervor, es porque al tipo le cuesta decir que no, y termina casado. Suele conformar parejas sólidas, sostenidas más por compañerismo que por amor. Desarrollan una suerte de afecto recíproco y en general se llevan bien, pues poco les importa más que dormir a ambos con las patas calientes.
“Esposo con guita” es una de las especies mas difíciles de conseguir, pues el tipo es selectivo y la primera esposa sabe que no será la ultima. Hay casos de cambios de esposa cada 60.000.- Km o cinco años, lo que ocurra primero. Suelen morir jóvenes, pues para tener guita hay que romperse el culo, y esto afecta inexorablemente las coronarias.
“Esposo vago”, es el que se casó porque lo echó la madre de la casa, harta de que ni siquiera vacíe el cenicero, no aporte un mango y le traiga una mina nueva todas las semanas, una peor que la otra. Suele emparejarse con una Pobre Boluda (ver post anterior) y terminar en bolas y a los gritos cuando la patrona se aviva que sufre del Síndrome de A.S.T (*)
(*) A.S.T.= Alergia Severa al Trabajo
AMIGO
Categoría polifuncional. Puede ser amigo con o sin derecho a roce. Si es amigo a secas, por lo general es más feo que José Gómez Fuentes. Si es carilindo, ya lo pasaron por la piedra. La amistad se termina cuando el Amigo le presenta la novia a su amiga. Ahí se pudre todo
HOMBRE BOLUDO
En general se trata de un tipo corto, dominado por la esposa, que suele tener varios kilos más que él. Lo hacen callar impunemente, nunca es tenido en cuenta ni para poner el mantel en la mesa, ni siquiera le preguntan que quiere comer, pues come lo que le dan, después de que comió el perro. Es una especie de agradecido por que lo tengan en el círculo familiar, hasta que se aviva –siempre tardíamente- que lo que necesitan de él es el sobre del sueldo, hoy reemplazado por la Banelco. Puede evolucionar y en un mal día convertirse en un Barreda, pero por lo general se los ve empujando en changuito en Carrefour con cara de sufridos, mientras la gorda le carga 8 packs de Dannete y arrasa con la góndola de los embutidos y fiambres
GORDO BOLUDO Y MITOMANO SEXUAL
Espécimen al que pertenece una importante cantidad de tacheros, que suele entretener a sus eventuales pasajeros con anécdotas inverosímiles de conquistas sexuales imposibles, con detalles escabrosos incluidos. En general no se la ponen a nadie y satisfacen sus bajos instintos con travesaños, que luego cuentan cambiando algunos detalles a otros tacheros y también a los pasajeros. No resisten un careo.
MACHO
Un hombre que cree que maltratar a las mujeres es un síntoma de hombría y que fajarlas de vez en cuando está correcto. Lo curioso es que sus partenaires suelen justificarles esas actitudes. Son casos patológicos de ambos géneros, por aquello que Dios los cría y el viento los amontona. Siempre aparece alguien mas macho que le baja los dientes.
METROSEXUAL
Tipo que está más preocupado por su apariencia personal, oler a perfume de primera línea y que la pilcha le combine con el auto, en general un vehículo de porte. Lleva a una mujer al lado como decoración complementaria, aunque nunca se sabe si realmente tiene interés sexual en la misma o sólo la lleva para que no crean que sea propenso a manotear el bulto a algún pasajero distraído del Bondi o compañero de vestuario del club de Golf.
HOMBRE NIÑO O ETERNO PENDEJO
Es el que se viste como un adolescente hasta bien entrados los años de Corega y los lentes lapiceros para la presbicia. Inconsciente de su edad, se prende a un fulbito con los pibes de la plaza y termina un rato mas tarde en la guardia de la prepaga con un pre infarto y varias tendinitis, lo cual lo llevan a renguear 2 meses como el Dr. House. Suelen morir de un viagrazo en un telo, pues no le dieron bola al pre infarto del fulbito
PAJERO
En esta categoría entran la mayoría de los hombres, para que negarlo. Las mujeres nos gustan a todos (con las excepciones del caso), más si están hechas unas perras y producidas como sólo ellas saben hacerlo. Por suerte es pasajero y no está referido únicamente al acto de onanismo. Se es pajero cuando uno sostiene la mirada en un escote mas de lo legalmente permitido, o clava una mirada en un culo perfecto mas allá del tiempo que dura una exhalación, y se complica aún más, cuando el tipo está acompañado, pues su compañera se aviva y ahí le cae al oído el susurro de “pajeeeeeeeeero”
POLLERUDO
Hombre que manda a resolver cuestiones de hombres a su mujer, por ejemplo, a pelearse con el vecino que cortó la rama del árbol que nos daba sombra y cuando el marido de la vecina lo encara huye como rata por tirante. En general se trata de un tipo cobarde, que no sabe pedir las cosas y que prefiera mandar a la loca de su jermu, que le hace un quilombo al vecino y quedan enemistados de por vida. Si este imbécil supiera que si se le acerca y le dice “Che, mi mujer me tiene las pelotas secas con que cortes las ramas del árbol”, encontrará un amigo de por vida, pues a él le pasa…lo mismo que a Ud., pero en sentido inverso
VIEJO BABOSO
Septuagenario que anda diciéndoles procacidades a mujeres y niñas por la vida, con la impunidad que le da su estado avanzado de deterioro mental y físico. No pudo en vida y ahora a la vejez se hace el macho cabrío. Es una especie de lo mas repugnante.
HOMBRE DE VERDAD
¿Y que es un hombre de verdad? ¿El que le da el lado de la pared a una mujer?¿Le cede el asiento en el Bondi? ¿El que no le da ni cinco de bola a ninguna mujer excepto la propia? ¿El que la trata como a una reina?¿El que le dice todo que si? ¿El que le comprende hasta la más nimia preocupación? ¿El que sabe arreglar el lavarropas o hacer que deje de perder el depósito del baño? Esta categoría está mas relacionada con la fantasía y el imaginario que con una variedad específica de hombre. Un hombre de verdad, tal vez tenga un poco de todas las virtudes de los anteriores y también sus defectos, pero no debe buscarse al hombre perfecto. El hombre perfecto no existe y si existe alguno, seguramente ya está felizmente casado
sábado, 1 de mayo de 2010
Mujeres...
Este es un post experimental. Si sobrevivo a la cataratas de puteadas previsibles segun test in Vitro, veremos de responder. Como de costumbre, es para gente con sentido del humor.
Hecha la aclaración, me hago cargo de:
Madre:
Hay una sola, por suerte. Es imprescindible desde el nacimiento hasta el fin de la edad del pavo (hombres aprox. 30 años, mujeres aprox. 12 años con excepciones). Luego se convierten en insoportables –pero queribles- obstáculos al crecimiento individual, pues se convierten en suegras.
En general crían a sus hijos bajo los siguientes preceptos: Hijo varón: Lo inscriben en cursos de Tae-Kwon-Do, Fútbol y Rugby, no sea cosa que les salgan mariconazos. Hija mujer: Las adoctrinan para que estudien 3 carreras, 6 idiomas y se comporten como Agentes del Mossad con los hombres, los cuales “son todos una manga de pajeros y babosos”, y les trasladan todos sus fracasos individuales. La ventaja de la hija mujer es que –como es mujer- se aviva rápido que la están cagando y suele repeler bastante de esas anclas emocionales que le tratan de endilgar. En resumen, crían a sus hijas mujeres de manera tal que no busquen hombres de las características con que crían a sus hijos varones
Suegra:
Una madre devenida en portadora de nuera/yerno, del que siempre espera más pues su párvulo se lo merece y que le hace sentir –sobre todo a la nuera- que ella es mucho mejor de lo que la chirusa podrá ser NUNCA. Esta enfermedad es autoinmune y se propaga en los ciclos sucesivos de la vida de la mujer, en que de nuera pasa a ser madre y luego suegra.
Esposa:
Hay varias categorías.
La esposa countrydependiente, que no labura, cuyo único objetivo en la vida es vivir de apariencias mientras el tipo le pueda solventar la peluquería, el auto, la tarjeta de crédito, la mucama que le permite no laburar y dedicar su vida a los temas importantes: Cursos de origami, lectura de libros de autoayuda, vida dependiente de novelas y programas culturales de TV, como Intrusos, Papparazzi, cualquiera de los de Mauro Viale y similares que abundan a la hora de la siesta. Suelen recibir al marido con un lugar común que reza “¡Que día que tuve…!” ignorando por completo que el marido viene de una jornada laboral de 14 horas, en la que tuvo planteos de 6 de sus 8 empleados dependientes, pues los otros dos faltaron, mas una sodomización pública de su Jefe que le advirtió “que no estaba llegando a los objetivos”, se bancó estoicamente las puteadas de dos docenas de clientes cuyos pedidos salieron mal por responsabilidad de los dos empledos que faltaron JUSTO ese día y que lo único que quiere es sacarse la pilcha, ponerse las ojotas y ver 5 minutos del noticiero, para luego de haber hecho eso, dedicar el resto de la jornada a escuchar y resolver “el día que tuvo” su mantenida esposa, lo cuál suele ser un mangazo de guita encubierto para hacerse una extensiones nuevas pues la yegua de enfrente se las hizo y ella no va a ser menos.
La esposa que labura:
Llega con el mísmo olor a búfalo del marido por 14 horas de jornada laboral, adicionándole que AHORA además tiene que cocinar y previo a ello fue a buscar a los hijos a todas las actividades que se les inventan para que ella pueda laburar 14 horas para pagar la mucama y las actividades extras de los chicos y nada mas. A la hora de la cena ni siquiera tiene fuerza de voluntad para hacer dos comentarios coherentes y los que hace son para quejarse del laburo. Aspira a vacaciones para poder descansar, pero como no alcanza nunca la guita, las vacaciones son de una semana, donde labura de madre, esposa y niñera, jurando que son las últimas vacaciones que se toma pues regresa más cansada que antes de las vacaciones.
Mujer Feminista:
Mujer a la que han convencido que ser igual a un hombre tiene algún beneficio y que competir en todo ámbito con ellos las hace menos lesbianas y mas mujeres. Así es que vemos mujeres manejando bondis o motoniveladoras en una ruta internacional, o lanzadoras de jabalina parecidas a luchadores de Sumo, o boxeadoras con la caripela de Mike Tyson. Con el tiempo suele crecerles el bigote (mas que lo habitual a una mujer común y corriente). Envidian malsanamente la habilidad del hombre de mear parado (sobre todo en las estaciones de servicio de la ruta en cambio de temporada) y aspiran torpemente a un mundo dominado por las mujeres, con la absurda esperanza de que verán hacer a los hombres tareas como ocuparse de los hijos, cambiar pañales, cocinarles para que ellas vean el partido de fútbol femenino, tener un período menstrual, verlos con ruleros y batón o preguntar voluntariamente como se llega a algún lugar. Olvidan que el hombre es inmune a esto y que –a lo sumo- les chupará un huevo sus actividades feministas.
Mujer Machista:
Sin ser el opuesto del anterior espécimen, es una mujer que cree que la novia de su hijo es una putita porque estudia, olvidando que ella ES MUJER. Aspiran a que sus hijos varones “se las cojan a todas” para demostrar que son bien machos y de tanta sobreprotección terminan criando párvulos madredependientes (el peor espécimen del género masculino), que suelen comparar el resto de sus vidas a sus pobres esposas con la madre. Se han escrito tangos sobre esta variedad de mujer, conocida vulgarmente como “mi viejita”.
Pobre boluda:
Mujer que vive exclusivamente por los ojos y boca de su marido, que suele hacerla tempranamente cornuda. Sumisa al extremo de conocer su condicion de corneta pero aceptarla “por los hijos” y porque alguno la convenció que así debe ser. Suele ser cagada a palos y no denunciar al vándalo por temor a que se le vaya con la del 4° H, que es una divorciada bastante ligera de cascos y que le fifa al marido un par de veces por semana a cambio que el tarambana le banque la peluquería y las expensas. Hay casos extremos de mujeres boludas que mueren en su ley, víctimas de la bestia con que se casaron. Cuando esto sucede, la del 4° H –que se dice amiga de la Pobre Boluda-, se ocupa de la vendetta y deja al amorfo viudo en pelotas, pues le fuma el depto. y los ahorros, y termina sacándole una cuota de alimentos por los hijos que tuvo del portero y que le endilgó al viudo.
Mujer conchuda:
Esta variedad tóxica del género femenino se caracteriza por someter a su marido tanto física como psicológicamente. Suele emparejarse con tipos pusilánimes, a quienes maltratan en lo posible públicamente bajo epítetos del orden “pero que tipo pelotudo” dicho a voz en cuello en Las Violetas o porque sí en el velorio de la madre del insecto, pues el misérrimo hombrecillo osó dejar rodar por su mejilla una lágrima por la vieja. Suelen ser portadoras del virus maligno Barreda (bautizado así por el Libertador Dr. Barreda, descubridor de la cura a este mal, aunque su descubrimiento fue mal interpretado en su momento por influencia de -cuando no- los medios de comunicación, que llevaron a cabo una campaña de desprestigio del destacado Científico). Se vuelven inocuas si se las trata a tiempo con una fuerte dosis de Remington 12/70, aunque esto suele ser ilegal en algunos países atrasados culturalmente como el nuestro.
Mujer Brava:
Esta clase de mujer, bastante rara por cierto, es la que se asume como tal y no compite con su marido/pareja/novio/amigo con derecho a roce, o lo que fuera. Es tan femenina como Polino o más, aunque con menos botox y colágeno, se viste bien aunque sin hacer un cráter en la economía de la pareja, no contradice al infeliz del marido en público, pero en privado lo hace pasar calor recordándole todas las pelotudeces que dijo el susodicho –mamado- en la reunión del día anterior. Si hay que poner el hombro, esta mujer es incondicional. Nunca se queja porque el marido es un pobre boludo sometido por su jefe, sino que amorosamente lo apoya porque finalmente lo quiere. Logra milagros de su pareja, simplemente sabiendo pedir las cosas, y cuando le duele la cabeza es cierto. Vive libre y despreocupada, a pesar de ser el sostén emocional de la familia (esa reunión de gente en vías de extinción cuyos lazos son sanguíneos). Es capaz de hacer una cena de entrada, plato principal y postre con una papa brotada y medio morrón, pero también pide pizza del delivery cuando hace falta. Se hace respetar sin llorar y maneja el auto dignamente. Huele a mujer y mantiene a sus amigas a una distancia prudencial del marido, pues conoce con que bueyes ara.
Hecha la aclaración, me hago cargo de:
Madre:
Hay una sola, por suerte. Es imprescindible desde el nacimiento hasta el fin de la edad del pavo (hombres aprox. 30 años, mujeres aprox. 12 años con excepciones). Luego se convierten en insoportables –pero queribles- obstáculos al crecimiento individual, pues se convierten en suegras.
En general crían a sus hijos bajo los siguientes preceptos: Hijo varón: Lo inscriben en cursos de Tae-Kwon-Do, Fútbol y Rugby, no sea cosa que les salgan mariconazos. Hija mujer: Las adoctrinan para que estudien 3 carreras, 6 idiomas y se comporten como Agentes del Mossad con los hombres, los cuales “son todos una manga de pajeros y babosos”, y les trasladan todos sus fracasos individuales. La ventaja de la hija mujer es que –como es mujer- se aviva rápido que la están cagando y suele repeler bastante de esas anclas emocionales que le tratan de endilgar. En resumen, crían a sus hijas mujeres de manera tal que no busquen hombres de las características con que crían a sus hijos varones
Suegra:
Una madre devenida en portadora de nuera/yerno, del que siempre espera más pues su párvulo se lo merece y que le hace sentir –sobre todo a la nuera- que ella es mucho mejor de lo que la chirusa podrá ser NUNCA. Esta enfermedad es autoinmune y se propaga en los ciclos sucesivos de la vida de la mujer, en que de nuera pasa a ser madre y luego suegra.
Esposa:
Hay varias categorías.
La esposa countrydependiente, que no labura, cuyo único objetivo en la vida es vivir de apariencias mientras el tipo le pueda solventar la peluquería, el auto, la tarjeta de crédito, la mucama que le permite no laburar y dedicar su vida a los temas importantes: Cursos de origami, lectura de libros de autoayuda, vida dependiente de novelas y programas culturales de TV, como Intrusos, Papparazzi, cualquiera de los de Mauro Viale y similares que abundan a la hora de la siesta. Suelen recibir al marido con un lugar común que reza “¡Que día que tuve…!” ignorando por completo que el marido viene de una jornada laboral de 14 horas, en la que tuvo planteos de 6 de sus 8 empleados dependientes, pues los otros dos faltaron, mas una sodomización pública de su Jefe que le advirtió “que no estaba llegando a los objetivos”, se bancó estoicamente las puteadas de dos docenas de clientes cuyos pedidos salieron mal por responsabilidad de los dos empledos que faltaron JUSTO ese día y que lo único que quiere es sacarse la pilcha, ponerse las ojotas y ver 5 minutos del noticiero, para luego de haber hecho eso, dedicar el resto de la jornada a escuchar y resolver “el día que tuvo” su mantenida esposa, lo cuál suele ser un mangazo de guita encubierto para hacerse una extensiones nuevas pues la yegua de enfrente se las hizo y ella no va a ser menos.
La esposa que labura:
Llega con el mísmo olor a búfalo del marido por 14 horas de jornada laboral, adicionándole que AHORA además tiene que cocinar y previo a ello fue a buscar a los hijos a todas las actividades que se les inventan para que ella pueda laburar 14 horas para pagar la mucama y las actividades extras de los chicos y nada mas. A la hora de la cena ni siquiera tiene fuerza de voluntad para hacer dos comentarios coherentes y los que hace son para quejarse del laburo. Aspira a vacaciones para poder descansar, pero como no alcanza nunca la guita, las vacaciones son de una semana, donde labura de madre, esposa y niñera, jurando que son las últimas vacaciones que se toma pues regresa más cansada que antes de las vacaciones.
Mujer Feminista:
Mujer a la que han convencido que ser igual a un hombre tiene algún beneficio y que competir en todo ámbito con ellos las hace menos lesbianas y mas mujeres. Así es que vemos mujeres manejando bondis o motoniveladoras en una ruta internacional, o lanzadoras de jabalina parecidas a luchadores de Sumo, o boxeadoras con la caripela de Mike Tyson. Con el tiempo suele crecerles el bigote (mas que lo habitual a una mujer común y corriente). Envidian malsanamente la habilidad del hombre de mear parado (sobre todo en las estaciones de servicio de la ruta en cambio de temporada) y aspiran torpemente a un mundo dominado por las mujeres, con la absurda esperanza de que verán hacer a los hombres tareas como ocuparse de los hijos, cambiar pañales, cocinarles para que ellas vean el partido de fútbol femenino, tener un período menstrual, verlos con ruleros y batón o preguntar voluntariamente como se llega a algún lugar. Olvidan que el hombre es inmune a esto y que –a lo sumo- les chupará un huevo sus actividades feministas.
Mujer Machista:
Sin ser el opuesto del anterior espécimen, es una mujer que cree que la novia de su hijo es una putita porque estudia, olvidando que ella ES MUJER. Aspiran a que sus hijos varones “se las cojan a todas” para demostrar que son bien machos y de tanta sobreprotección terminan criando párvulos madredependientes (el peor espécimen del género masculino), que suelen comparar el resto de sus vidas a sus pobres esposas con la madre. Se han escrito tangos sobre esta variedad de mujer, conocida vulgarmente como “mi viejita”.
Pobre boluda:
Mujer que vive exclusivamente por los ojos y boca de su marido, que suele hacerla tempranamente cornuda. Sumisa al extremo de conocer su condicion de corneta pero aceptarla “por los hijos” y porque alguno la convenció que así debe ser. Suele ser cagada a palos y no denunciar al vándalo por temor a que se le vaya con la del 4° H, que es una divorciada bastante ligera de cascos y que le fifa al marido un par de veces por semana a cambio que el tarambana le banque la peluquería y las expensas. Hay casos extremos de mujeres boludas que mueren en su ley, víctimas de la bestia con que se casaron. Cuando esto sucede, la del 4° H –que se dice amiga de la Pobre Boluda-, se ocupa de la vendetta y deja al amorfo viudo en pelotas, pues le fuma el depto. y los ahorros, y termina sacándole una cuota de alimentos por los hijos que tuvo del portero y que le endilgó al viudo.
Mujer conchuda:
Esta variedad tóxica del género femenino se caracteriza por someter a su marido tanto física como psicológicamente. Suele emparejarse con tipos pusilánimes, a quienes maltratan en lo posible públicamente bajo epítetos del orden “pero que tipo pelotudo” dicho a voz en cuello en Las Violetas o porque sí en el velorio de la madre del insecto, pues el misérrimo hombrecillo osó dejar rodar por su mejilla una lágrima por la vieja. Suelen ser portadoras del virus maligno Barreda (bautizado así por el Libertador Dr. Barreda, descubridor de la cura a este mal, aunque su descubrimiento fue mal interpretado en su momento por influencia de -cuando no- los medios de comunicación, que llevaron a cabo una campaña de desprestigio del destacado Científico). Se vuelven inocuas si se las trata a tiempo con una fuerte dosis de Remington 12/70, aunque esto suele ser ilegal en algunos países atrasados culturalmente como el nuestro.
Mujer Brava:
Esta clase de mujer, bastante rara por cierto, es la que se asume como tal y no compite con su marido/pareja/novio/amigo con derecho a roce, o lo que fuera. Es tan femenina como Polino o más, aunque con menos botox y colágeno, se viste bien aunque sin hacer un cráter en la economía de la pareja, no contradice al infeliz del marido en público, pero en privado lo hace pasar calor recordándole todas las pelotudeces que dijo el susodicho –mamado- en la reunión del día anterior. Si hay que poner el hombro, esta mujer es incondicional. Nunca se queja porque el marido es un pobre boludo sometido por su jefe, sino que amorosamente lo apoya porque finalmente lo quiere. Logra milagros de su pareja, simplemente sabiendo pedir las cosas, y cuando le duele la cabeza es cierto. Vive libre y despreocupada, a pesar de ser el sostén emocional de la familia (esa reunión de gente en vías de extinción cuyos lazos son sanguíneos). Es capaz de hacer una cena de entrada, plato principal y postre con una papa brotada y medio morrón, pero también pide pizza del delivery cuando hace falta. Se hace respetar sin llorar y maneja el auto dignamente. Huele a mujer y mantiene a sus amigas a una distancia prudencial del marido, pues conoce con que bueyes ara.
viernes, 26 de marzo de 2010
Cine Crítica, hoy: EL SECRETO DE SUS OJOS
Bien, nuevamente el cine nacional no me ha defraudado. Una cagada la película che. Por suerte, fiel a mi estilo, no gasté un sope en verla pues me prestaron el DVD.
Respecto de la historia en si, Campanella juntó los pedazos de dos películas e hizo una sola. La historia de amor no tiene NADA en absoluto que ver con la trama central del asunto. O sea, en mi opinión, iba a hacer una película romantica (Villamil/Darín) y sobre la marcha metió un policial (Darin/Francella/Rago). Cuando se dio cuenta que no le daba el presupuesto para las dos, las pegó e hizo una sola (la inversa de Tarantino, que de Kill Bill hizo dos películas de una sola).
La unica película que yo vi que llevaba las dos historias con cierta dignidad (romance y suspenso bélico) fue Resplandor en la Oscuridad (1992 -Melanie Griffith – Michael Douglas – Liam Neeson) ver:
www.estoescine.com/sinopsis1911.htm.
Por lo demás, Ricardo Darín está en vías de ser un buen actor, Ricardo Francella es definitivamente mejor actor que cómico (como capocómico es un pésimo imitador de Alberto Olmedo, y es extremadamente chabacano y vulgar aún para los cánones de la TV actual). Pablo Rago debería pensar seriamente en volver a hacer “Amigos son los amigos” y abandonar definitivamente el cine. Soledad Villamil zafa, pero debería pedirle a Campanella que termine la película para la que la convocó y no agregar ese pedazo de toma en tribunales a una película con la que no tiene nada que ver.
A la película le sobran unos 40 minutos, el Oscar le queda 3 números mas grande, con lo cual deduzco que las que competían con ella eran mucho peores, o sea, ni vale la pena averiguar de que trataban.
La escena de Tribunales donde el pendejo muestra la garcha está totalmente de más, absolutamente innecesaria y raya en lo patético. Si quieren mostrar garchas, que lo hagan pero no así, tan burdamente.
El actor que hace de Juez, no sirve ni para extra de los Teletubbies. La escena en Chivilcoy es para pelotudos. Todos sabemos que en cualquier pueblo del interior, ya desde la rotonda saben que sos forastero y no te pierden pisada.
En fin, le doy Medio Benito a “EL SECRETO DE SUS OJOS” y le agradeceré que devuelvan el Oscar, así se lo meten en el orto a Quentin Tarantino por la pelotudez de “Bastardos sin gloria”, otra cagada solamente que con un presupuesto multimillonario.
Respecto de la historia en si, Campanella juntó los pedazos de dos películas e hizo una sola. La historia de amor no tiene NADA en absoluto que ver con la trama central del asunto. O sea, en mi opinión, iba a hacer una película romantica (Villamil/Darín) y sobre la marcha metió un policial (Darin/Francella/Rago). Cuando se dio cuenta que no le daba el presupuesto para las dos, las pegó e hizo una sola (la inversa de Tarantino, que de Kill Bill hizo dos películas de una sola).
La unica película que yo vi que llevaba las dos historias con cierta dignidad (romance y suspenso bélico) fue Resplandor en la Oscuridad (1992 -Melanie Griffith – Michael Douglas – Liam Neeson) ver:
www.estoescine.com/sinopsis1911.htm.
Por lo demás, Ricardo Darín está en vías de ser un buen actor, Ricardo Francella es definitivamente mejor actor que cómico (como capocómico es un pésimo imitador de Alberto Olmedo, y es extremadamente chabacano y vulgar aún para los cánones de la TV actual). Pablo Rago debería pensar seriamente en volver a hacer “Amigos son los amigos” y abandonar definitivamente el cine. Soledad Villamil zafa, pero debería pedirle a Campanella que termine la película para la que la convocó y no agregar ese pedazo de toma en tribunales a una película con la que no tiene nada que ver.
A la película le sobran unos 40 minutos, el Oscar le queda 3 números mas grande, con lo cual deduzco que las que competían con ella eran mucho peores, o sea, ni vale la pena averiguar de que trataban.
La escena de Tribunales donde el pendejo muestra la garcha está totalmente de más, absolutamente innecesaria y raya en lo patético. Si quieren mostrar garchas, que lo hagan pero no así, tan burdamente.
El actor que hace de Juez, no sirve ni para extra de los Teletubbies. La escena en Chivilcoy es para pelotudos. Todos sabemos que en cualquier pueblo del interior, ya desde la rotonda saben que sos forastero y no te pierden pisada.
En fin, le doy Medio Benito a “EL SECRETO DE SUS OJOS” y le agradeceré que devuelvan el Oscar, así se lo meten en el orto a Quentin Tarantino por la pelotudez de “Bastardos sin gloria”, otra cagada solamente que con un presupuesto multimillonario.
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