domingo, 23 de mayo de 2010

Hombres...

Otro post experimental

PADRE:
Ese tipo de ser humano que todos quisiéramos llegar a ser y que cuando lo somos, nos damos cuenta de mas de cuatro cosas que dábamos por hechas no son así. En general hay varios tipos de padres, no todos con virtudes. Tenemos los padres que nos enseñan la dignidad del trabajo, tenemos los padres que nos enseñan a usar las herramientas de su precario taller, pero también tenemos los padres que llevan a debutar sexualmente a su hijo, no sea cosa que piensen que es puto. Este último tipo de bestia, por suerte, se encuentra en vías de extinción, pero todos hemos sufrido algún pariente cercano con esta obsesión irracional por el acto iniciático de su hijo.

HERMANO:
En sus primeros años de vida, es uno mas que está metido entre la familia. Si es el mayor, cargará con una serie de responsabilidades que le quedan grandes y si es el más chico, se le permitirá cualquier exceso, aunque le quede grande. Es el que se mete en las conversaciones que no debe, que le avisa a la vieja que nos vio fumando y es quien se caga a trompadas con los grandotes del colegio que nos quieren pelear valientemente 4 contra uno, y aparece ahí, justito, para sacarnos las papas del fuego y salvarnos la dentadura. También nos ha habilitado algún mango oportuno o nos ha hablado como un padre en más de una oportunidad

ESPOSO
Acá hay varias categorías, como ser:
“Es lo que conseguí”, típico de solteronas que se casan con el primero que se les cruza para no quedarse solteras. Suele ser medio pusilánime, pues para que te agarre una jovata que no se cuece en un hervor, es porque al tipo le cuesta decir que no, y termina casado. Suele conformar parejas sólidas, sostenidas más por compañerismo que por amor. Desarrollan una suerte de afecto recíproco y en general se llevan bien, pues poco les importa más que dormir a ambos con las patas calientes.
“Esposo con guita” es una de las especies mas difíciles de conseguir, pues el tipo es selectivo y la primera esposa sabe que no será la ultima. Hay casos de cambios de esposa cada 60.000.- Km o cinco años, lo que ocurra primero. Suelen morir jóvenes, pues para tener guita hay que romperse el culo, y esto afecta inexorablemente las coronarias.
“Esposo vago”, es el que se casó porque lo echó la madre de la casa, harta de que ni siquiera vacíe el cenicero, no aporte un mango y le traiga una mina nueva todas las semanas, una peor que la otra. Suele emparejarse con una Pobre Boluda (ver post anterior) y terminar en bolas y a los gritos cuando la patrona se aviva que sufre del Síndrome de A.S.T (*)
(*) A.S.T.= Alergia Severa al Trabajo

AMIGO
Categoría polifuncional. Puede ser amigo con o sin derecho a roce. Si es amigo a secas, por lo general es más feo que José Gómez Fuentes. Si es carilindo, ya lo pasaron por la piedra. La amistad se termina cuando el Amigo le presenta la novia a su amiga. Ahí se pudre todo


HOMBRE BOLUDO
En general se trata de un tipo corto, dominado por la esposa, que suele tener varios kilos más que él. Lo hacen callar impunemente, nunca es tenido en cuenta ni para poner el mantel en la mesa, ni siquiera le preguntan que quiere comer, pues come lo que le dan, después de que comió el perro. Es una especie de agradecido por que lo tengan en el círculo familiar, hasta que se aviva –siempre tardíamente- que lo que necesitan de él es el sobre del sueldo, hoy reemplazado por la Banelco. Puede evolucionar y en un mal día convertirse en un Barreda, pero por lo general se los ve empujando en changuito en Carrefour con cara de sufridos, mientras la gorda le carga 8 packs de Dannete y arrasa con la góndola de los embutidos y fiambres

GORDO BOLUDO Y MITOMANO SEXUAL
Espécimen al que pertenece una importante cantidad de tacheros, que suele entretener a sus eventuales pasajeros con anécdotas inverosímiles de conquistas sexuales imposibles, con detalles escabrosos incluidos. En general no se la ponen a nadie y satisfacen sus bajos instintos con travesaños, que luego cuentan cambiando algunos detalles a otros tacheros y también a los pasajeros. No resisten un careo.

MACHO
Un hombre que cree que maltratar a las mujeres es un síntoma de hombría y que fajarlas de vez en cuando está correcto. Lo curioso es que sus partenaires suelen justificarles esas actitudes. Son casos patológicos de ambos géneros, por aquello que Dios los cría y el viento los amontona. Siempre aparece alguien mas macho que le baja los dientes.

METROSEXUAL

Tipo que está más preocupado por su apariencia personal, oler a perfume de primera línea y que la pilcha le combine con el auto, en general un vehículo de porte. Lleva a una mujer al lado como decoración complementaria, aunque nunca se sabe si realmente tiene interés sexual en la misma o sólo la lleva para que no crean que sea propenso a manotear el bulto a algún pasajero distraído del Bondi o compañero de vestuario del club de Golf.

HOMBRE NIÑO O ETERNO PENDEJO
Es el que se viste como un adolescente hasta bien entrados los años de Corega y los lentes lapiceros para la presbicia. Inconsciente de su edad, se prende a un fulbito con los pibes de la plaza y termina un rato mas tarde en la guardia de la prepaga con un pre infarto y varias tendinitis, lo cual lo llevan a renguear 2 meses como el Dr. House. Suelen morir de un viagrazo en un telo, pues no le dieron bola al pre infarto del fulbito

PAJERO
En esta categoría entran la mayoría de los hombres, para que negarlo. Las mujeres nos gustan a todos (con las excepciones del caso), más si están hechas unas perras y producidas como sólo ellas saben hacerlo. Por suerte es pasajero y no está referido únicamente al acto de onanismo. Se es pajero cuando uno sostiene la mirada en un escote mas de lo legalmente permitido, o clava una mirada en un culo perfecto mas allá del tiempo que dura una exhalación, y se complica aún más, cuando el tipo está acompañado, pues su compañera se aviva y ahí le cae al oído el susurro de “pajeeeeeeeeero”

POLLERUDO
Hombre que manda a resolver cuestiones de hombres a su mujer, por ejemplo, a pelearse con el vecino que cortó la rama del árbol que nos daba sombra y cuando el marido de la vecina lo encara huye como rata por tirante. En general se trata de un tipo cobarde, que no sabe pedir las cosas y que prefiera mandar a la loca de su jermu, que le hace un quilombo al vecino y quedan enemistados de por vida. Si este imbécil supiera que si se le acerca y le dice “Che, mi mujer me tiene las pelotas secas con que cortes las ramas del árbol”, encontrará un amigo de por vida, pues a él le pasa…lo mismo que a Ud., pero en sentido inverso

VIEJO BABOSO
Septuagenario que anda diciéndoles procacidades a mujeres y niñas por la vida, con la impunidad que le da su estado avanzado de deterioro mental y físico. No pudo en vida y ahora a la vejez se hace el macho cabrío. Es una especie de lo mas repugnante.

HOMBRE DE VERDAD
¿Y que es un hombre de verdad? ¿El que le da el lado de la pared a una mujer?¿Le cede el asiento en el Bondi? ¿El que no le da ni cinco de bola a ninguna mujer excepto la propia? ¿El que la trata como a una reina?¿El que le dice todo que si? ¿El que le comprende hasta la más nimia preocupación? ¿El que sabe arreglar el lavarropas o hacer que deje de perder el depósito del baño? Esta categoría está mas relacionada con la fantasía y el imaginario que con una variedad específica de hombre. Un hombre de verdad, tal vez tenga un poco de todas las virtudes de los anteriores y también sus defectos, pero no debe buscarse al hombre perfecto. El hombre perfecto no existe y si existe alguno, seguramente ya está felizmente casado

sábado, 1 de mayo de 2010

Mujeres...

Este es un post experimental. Si sobrevivo a la cataratas de puteadas previsibles segun test in Vitro, veremos de responder. Como de costumbre, es para gente con sentido del humor.
Hecha la aclaración, me hago cargo de:


Madre:
Hay una sola, por suerte. Es imprescindible desde el nacimiento hasta el fin de la edad del pavo (hombres aprox. 30 años, mujeres aprox. 12 años con excepciones). Luego se convierten en insoportables –pero queribles- obstáculos al crecimiento individual, pues se convierten en suegras.
En general crían a sus hijos bajo los siguientes preceptos: Hijo varón: Lo inscriben en cursos de Tae-Kwon-Do, Fútbol y Rugby, no sea cosa que les salgan mariconazos. Hija mujer: Las adoctrinan para que estudien 3 carreras, 6 idiomas y se comporten como Agentes del Mossad con los hombres, los cuales “son todos una manga de pajeros y babosos”, y les trasladan todos sus fracasos individuales. La ventaja de la hija mujer es que –como es mujer- se aviva rápido que la están cagando y suele repeler bastante de esas anclas emocionales que le tratan de endilgar. En resumen, crían a sus hijas mujeres de manera tal que no busquen hombres de las características con que crían a sus hijos varones

Suegra:
Una madre devenida en portadora de nuera/yerno, del que siempre espera más pues su párvulo se lo merece y que le hace sentir –sobre todo a la nuera- que ella es mucho mejor de lo que la chirusa podrá ser NUNCA. Esta enfermedad es autoinmune y se propaga en los ciclos sucesivos de la vida de la mujer, en que de nuera pasa a ser madre y luego suegra.


Esposa:

Hay varias categorías.
La esposa countrydependiente, que no labura, cuyo único objetivo en la vida es vivir de apariencias mientras el tipo le pueda solventar la peluquería, el auto, la tarjeta de crédito, la mucama que le permite no laburar y dedicar su vida a los temas importantes: Cursos de origami, lectura de libros de autoayuda, vida dependiente de novelas y programas culturales de TV, como Intrusos, Papparazzi, cualquiera de los de Mauro Viale y similares que abundan a la hora de la siesta. Suelen recibir al marido con un lugar común que reza “¡Que día que tuve…!” ignorando por completo que el marido viene de una jornada laboral de 14 horas, en la que tuvo planteos de 6 de sus 8 empleados dependientes, pues los otros dos faltaron, mas una sodomización pública de su Jefe que le advirtió “que no estaba llegando a los objetivos”, se bancó estoicamente las puteadas de dos docenas de clientes cuyos pedidos salieron mal por responsabilidad de los dos empledos que faltaron JUSTO ese día y que lo único que quiere es sacarse la pilcha, ponerse las ojotas y ver 5 minutos del noticiero, para luego de haber hecho eso, dedicar el resto de la jornada a escuchar y resolver “el día que tuvo” su mantenida esposa, lo cuál suele ser un mangazo de guita encubierto para hacerse una extensiones nuevas pues la yegua de enfrente se las hizo y ella no va a ser menos.

La esposa que labura:
Llega con el mísmo olor a búfalo del marido por 14 horas de jornada laboral, adicionándole que AHORA además tiene que cocinar y previo a ello fue a buscar a los hijos a todas las actividades que se les inventan para que ella pueda laburar 14 horas para pagar la mucama y las actividades extras de los chicos y nada mas. A la hora de la cena ni siquiera tiene fuerza de voluntad para hacer dos comentarios coherentes y los que hace son para quejarse del laburo. Aspira a vacaciones para poder descansar, pero como no alcanza nunca la guita, las vacaciones son de una semana, donde labura de madre, esposa y niñera, jurando que son las últimas vacaciones que se toma pues regresa más cansada que antes de las vacaciones.

Mujer Feminista:
Mujer a la que han convencido que ser igual a un hombre tiene algún beneficio y que competir en todo ámbito con ellos las hace menos lesbianas y mas mujeres. Así es que vemos mujeres manejando bondis o motoniveladoras en una ruta internacional, o lanzadoras de jabalina parecidas a luchadores de Sumo, o boxeadoras con la caripela de Mike Tyson. Con el tiempo suele crecerles el bigote (mas que lo habitual a una mujer común y corriente). Envidian malsanamente la habilidad del hombre de mear parado (sobre todo en las estaciones de servicio de la ruta en cambio de temporada) y aspiran torpemente a un mundo dominado por las mujeres, con la absurda esperanza de que verán hacer a los hombres tareas como ocuparse de los hijos, cambiar pañales, cocinarles para que ellas vean el partido de fútbol femenino, tener un período menstrual, verlos con ruleros y batón o preguntar voluntariamente como se llega a algún lugar. Olvidan que el hombre es inmune a esto y que –a lo sumo- les chupará un huevo sus actividades feministas.

Mujer Machista:
Sin ser el opuesto del anterior espécimen, es una mujer que cree que la novia de su hijo es una putita porque estudia, olvidando que ella ES MUJER. Aspiran a que sus hijos varones “se las cojan a todas” para demostrar que son bien machos y de tanta sobreprotección terminan criando párvulos madredependientes (el peor espécimen del género masculino), que suelen comparar el resto de sus vidas a sus pobres esposas con la madre. Se han escrito tangos sobre esta variedad de mujer, conocida vulgarmente como “mi viejita”.


Pobre boluda:

Mujer que vive exclusivamente por los ojos y boca de su marido, que suele hacerla tempranamente cornuda. Sumisa al extremo de conocer su condicion de corneta pero aceptarla “por los hijos” y porque alguno la convenció que así debe ser. Suele ser cagada a palos y no denunciar al vándalo por temor a que se le vaya con la del 4° H, que es una divorciada bastante ligera de cascos y que le fifa al marido un par de veces por semana a cambio que el tarambana le banque la peluquería y las expensas. Hay casos extremos de mujeres boludas que mueren en su ley, víctimas de la bestia con que se casaron. Cuando esto sucede, la del 4° H –que se dice amiga de la Pobre Boluda-, se ocupa de la vendetta y deja al amorfo viudo en pelotas, pues le fuma el depto. y los ahorros, y termina sacándole una cuota de alimentos por los hijos que tuvo del portero y que le endilgó al viudo.


Mujer conchuda:
Esta variedad tóxica del género femenino se caracteriza por someter a su marido tanto física como psicológicamente. Suele emparejarse con tipos pusilánimes, a quienes maltratan en lo posible públicamente bajo epítetos del orden “pero que tipo pelotudo” dicho a voz en cuello en Las Violetas o porque sí en el velorio de la madre del insecto, pues el misérrimo hombrecillo osó dejar rodar por su mejilla una lágrima por la vieja. Suelen ser portadoras del virus maligno Barreda (bautizado así por el Libertador Dr. Barreda, descubridor de la cura a este mal, aunque su descubrimiento fue mal interpretado en su momento por influencia de -cuando no- los medios de comunicación, que llevaron a cabo una campaña de desprestigio del destacado Científico). Se vuelven inocuas si se las trata a tiempo con una fuerte dosis de Remington 12/70, aunque esto suele ser ilegal en algunos países atrasados culturalmente como el nuestro.

Mujer Brava:
Esta clase de mujer, bastante rara por cierto, es la que se asume como tal y no compite con su marido/pareja/novio/amigo con derecho a roce, o lo que fuera. Es tan femenina como Polino o más, aunque con menos botox y colágeno, se viste bien aunque sin hacer un cráter en la economía de la pareja, no contradice al infeliz del marido en público, pero en privado lo hace pasar calor recordándole todas las pelotudeces que dijo el susodicho –mamado- en la reunión del día anterior. Si hay que poner el hombro, esta mujer es incondicional. Nunca se queja porque el marido es un pobre boludo sometido por su jefe, sino que amorosamente lo apoya porque finalmente lo quiere. Logra milagros de su pareja, simplemente sabiendo pedir las cosas, y cuando le duele la cabeza es cierto. Vive libre y despreocupada, a pesar de ser el sostén emocional de la familia (esa reunión de gente en vías de extinción cuyos lazos son sanguíneos). Es capaz de hacer una cena de entrada, plato principal y postre con una papa brotada y medio morrón, pero también pide pizza del delivery cuando hace falta. Se hace respetar sin llorar y maneja el auto dignamente. Huele a mujer y mantiene a sus amigas a una distancia prudencial del marido, pues conoce con que bueyes ara.