DIA DEL AMIGO, o cómo perderlos

Ayer fue el día del amigo.

Hace rato que tengo ganas de escribir esto, y aquí me pongo a cantar como en el Martín Fierro.

Resulta que recibí unos cuantos mensajes de texto vía celular con leyendas similares a “Feliz día amigo/a”

…Ya me rompe soberanamente las pelotas que me saluden por mensaje de texto, así que imaginate lo que me rompe las huevos VER EL “amigo/a” que te indica claramente y sin lugar a dudas que sos –para tu supuesto amigo- PARTE de una LISTA de PRESELECCIONADOS de TU PUTA AGENDA DEL ORTO DE TU CELULAR 3G QUE TE LO TENDRÍAN QUE AFANAR Y METER POR EL ORTO, PUTO/A DEL ORTO.

Otra cosita que me hace ruido últimamente que estoy medicado y por ello más sensible –o psicópata, no se distinguir la sensación- es recibir e-mail del tipo :

De: SorongoconAiresdeImportante@pedorrettihermanos.com.garch
Para: Undisclosed Recipent (o como garcha se escriba)
Asunto: RE FW & RE AGAIN “AGARRAMELA CON LAS DOS MANOS Y ATRAGANTATE CON EL RESTO”
“Che, a ver si se dejan de reenviarme estos mail pedorros al laburo, que ENTRE QUE ESTOY RECONTRA OCUPADO Y EL SPAM QUE RECIBO YA NO DOY A BASTO”

(Abajo, por supuesto, una cadena de oración pedorra que obviamente habría que haber deleteado de entrada)

Pero, hete aquí, ES EL METAMENSAJE EL QUE ME ROMPE AHORA LOS HUEVOS, que pasado por el decoder de Windows dice algo así como “Che boludo, ahora que soy re importante y no tengo tiempo nada más que para pajearme en reuniones inútiles con pelotudos de mi mismo y mayor calibre, no me jodas con esto”

Para ambas situaciones, cabe una sola respuesta que es: ¿Por qué no te vas un poco a la reconcha de tu mamá, pedazo de pelotudo con aires de culo con rosca? ¿Quién sos, forro, si yo te conozco desde cuando robabas estéreos y fumabas porro, pajero/a?

Ya hace unos cuantos años hice propia una reflexión que reza: “EL CAJON TIENE OCHO MANIJAS, Y A VECES SOBRAN”

Con lo cual, a lo sumo, yo, AYER, debía hablar con 4 amigos y el resto seguramente me llamaría, haciendo un razonable promedio. Pero NO, la mayoría prefirió mezclarme con sus saludos masivos al PLOMERO, GASISTA, ADMINISTRADOR DEL EDIFICIO, MINAS CON LAS QUE YA NO SALE, TIPOS CON LOS QUE YA NO SALE, TODO LO CONTRARIO, NUMEROS EQUIVOCADOS, EL FLETERO DE LA MUDANZA, EL 911 AL QUE LLAMO UNA VEZ EQUIVOCADO y vaya uno a saber que inmundicias esconde la agenda electrónica del celular de gentuza que se dice amigo y que resultan meras CIRCUNSTANCIAS.

O sea, que se te acercaron por alguna de esta razones:

1. Necesitan guita
2. Te quieren cagar
3. Te quieren fifar
4. Todas las anteriores

Ergo, ¿Qué mierda los tengo que saludar? ESSSSSSSSSSTA los saludo. Yo saludo y LOS LLAMO Y HABLO con mis amigos de verdad (los ocho de las manijas), a saber:

• Fabián
• Martín
• Fernando (si me acuerdo)
• Christian (si me acuerdo)
• El turco
• Juan Carlos
• Rubén
• Víctor (si no cambia el celular y no me avisa)
• Y algún otro por si se mueren antes de MI entierro, tengo que tener un replacement, ¿no?

Y los hago extensivos a sus esposas a través de ellos.

TODOS LOS DEMAS VAYANSE AL MISMISIMO CARAJO, MARICONES DE MIERDA QUE ANDAN MANDANDOSE MENSAJITOS DE AMISTAD FALSA O E MAIL REPUTAZOS DE AMOR FRATERNAL. QUE NO SOLO NO SIENTEN, SINO QUE ENTRE LOS PASILLOS ANDAN HABLANDO MAL LOS UNOS DE LOS OTROS.

A LOS AMIGOS SE LOS LLAMA Y SE ARREGLA PARA TOMAR UN CAFÉ “UNO DE ESTOS DIAS” QUE NUNCA LLEGA.

Putos!!!!

Prefiero 1000 veces que me ignores a que me mandes un mensaje de lista. A mi hermano Gabriel le prohibí que me salude de esa forma, y lo mande a cagar. Ahora, para mi cumpleaños, lo llamo YO a él, así me saluda como corresponde.

En este mundo de mierda, donde ya los Blackberrys, Celulares 4G, i Phones y otras yerbas hacen que no nos veamos más, que lloremos sobre un teclado porque NO HAY QUIEN TE ATIENDA EL TELEFONO A LAS 4 DE LA MAÑANA para decirle que te duele el alma de la angustia, VAYANSE TODOS A LA MIERDA.

Yo a mis amigos LOS LLAMO Y SE VAN TODOS A CAGAR. O NO LOS LLAMO, PERO SABEN QUE ES PORQUE ME OLVIDE, NO PORQUE FUERON UN TRAMITE DE PENDEJO DE ENVIAR UN PUTITO MENSAJITO MARICON QUE ME LLEVO 30” CON 20 Y SEGUÍ CHATEANDO O PAJEANDOME CON PORNO POR INTERNET.

He dicho.

Y vale NO SOLO PARA AMIGOS, sino familiares EN NAVIDAD, CUMPLEAÑOS, VELORIOS Y OTRAS CITAS SOCIALES QUE PRETENDEN CONVERTIR EN ELECTRONICAS.

A ver si nos entendemos, no sea cosa que te cague a trompadas “electrónicamente”, EH?