Hombres...

Otro post experimental

PADRE:
Ese tipo de ser humano que todos quisiéramos llegar a ser y que cuando lo somos, nos damos cuenta de mas de cuatro cosas que dábamos por hechas no son así. En general hay varios tipos de padres, no todos con virtudes. Tenemos los padres que nos enseñan la dignidad del trabajo, tenemos los padres que nos enseñan a usar las herramientas de su precario taller, pero también tenemos los padres que llevan a debutar sexualmente a su hijo, no sea cosa que piensen que es puto. Este último tipo de bestia, por suerte, se encuentra en vías de extinción, pero todos hemos sufrido algún pariente cercano con esta obsesión irracional por el acto iniciático de su hijo.

HERMANO:
En sus primeros años de vida, es uno mas que está metido entre la familia. Si es el mayor, cargará con una serie de responsabilidades que le quedan grandes y si es el más chico, se le permitirá cualquier exceso, aunque le quede grande. Es el que se mete en las conversaciones que no debe, que le avisa a la vieja que nos vio fumando y es quien se caga a trompadas con los grandotes del colegio que nos quieren pelear valientemente 4 contra uno, y aparece ahí, justito, para sacarnos las papas del fuego y salvarnos la dentadura. También nos ha habilitado algún mango oportuno o nos ha hablado como un padre en más de una oportunidad

ESPOSO
Acá hay varias categorías, como ser:
“Es lo que conseguí”, típico de solteronas que se casan con el primero que se les cruza para no quedarse solteras. Suele ser medio pusilánime, pues para que te agarre una jovata que no se cuece en un hervor, es porque al tipo le cuesta decir que no, y termina casado. Suele conformar parejas sólidas, sostenidas más por compañerismo que por amor. Desarrollan una suerte de afecto recíproco y en general se llevan bien, pues poco les importa más que dormir a ambos con las patas calientes.
“Esposo con guita” es una de las especies mas difíciles de conseguir, pues el tipo es selectivo y la primera esposa sabe que no será la ultima. Hay casos de cambios de esposa cada 60.000.- Km o cinco años, lo que ocurra primero. Suelen morir jóvenes, pues para tener guita hay que romperse el culo, y esto afecta inexorablemente las coronarias.
“Esposo vago”, es el que se casó porque lo echó la madre de la casa, harta de que ni siquiera vacíe el cenicero, no aporte un mango y le traiga una mina nueva todas las semanas, una peor que la otra. Suele emparejarse con una Pobre Boluda (ver post anterior) y terminar en bolas y a los gritos cuando la patrona se aviva que sufre del Síndrome de A.S.T (*)
(*) A.S.T.= Alergia Severa al Trabajo

AMIGO
Categoría polifuncional. Puede ser amigo con o sin derecho a roce. Si es amigo a secas, por lo general es más feo que José Gómez Fuentes. Si es carilindo, ya lo pasaron por la piedra. La amistad se termina cuando el Amigo le presenta la novia a su amiga. Ahí se pudre todo


HOMBRE BOLUDO
En general se trata de un tipo corto, dominado por la esposa, que suele tener varios kilos más que él. Lo hacen callar impunemente, nunca es tenido en cuenta ni para poner el mantel en la mesa, ni siquiera le preguntan que quiere comer, pues come lo que le dan, después de que comió el perro. Es una especie de agradecido por que lo tengan en el círculo familiar, hasta que se aviva –siempre tardíamente- que lo que necesitan de él es el sobre del sueldo, hoy reemplazado por la Banelco. Puede evolucionar y en un mal día convertirse en un Barreda, pero por lo general se los ve empujando en changuito en Carrefour con cara de sufridos, mientras la gorda le carga 8 packs de Dannete y arrasa con la góndola de los embutidos y fiambres

GORDO BOLUDO Y MITOMANO SEXUAL
Espécimen al que pertenece una importante cantidad de tacheros, que suele entretener a sus eventuales pasajeros con anécdotas inverosímiles de conquistas sexuales imposibles, con detalles escabrosos incluidos. En general no se la ponen a nadie y satisfacen sus bajos instintos con travesaños, que luego cuentan cambiando algunos detalles a otros tacheros y también a los pasajeros. No resisten un careo.

MACHO
Un hombre que cree que maltratar a las mujeres es un síntoma de hombría y que fajarlas de vez en cuando está correcto. Lo curioso es que sus partenaires suelen justificarles esas actitudes. Son casos patológicos de ambos géneros, por aquello que Dios los cría y el viento los amontona. Siempre aparece alguien mas macho que le baja los dientes.

METROSEXUAL
Tipo que está más preocupado por su apariencia personal, oler a perfume de primera línea y que la pilcha le combine con el auto, en general un vehículo de porte. Lleva a una mujer al lado como decoración complementaria, aunque nunca se sabe si realmente tiene interés sexual en la misma o sólo la lleva para que no crean que sea propenso a manotear el bulto a algún pasajero distraído del Bondi o compañero de vestuario del club de Golf.

HOMBRE NIÑO O ETERNO PENDEJO
Es el que se viste como un adolescente hasta bien entrados los años de Corega y los lentes lapiceros para la presbicia. Inconsciente de su edad, se prende a un fulbito con los pibes de la plaza y termina un rato mas tarde en la guardia de la prepaga con un pre infarto y varias tendinitis, lo cual lo llevan a renguear 2 meses como el Dr. House. Suelen morir de un viagrazo en un telo, pues no le dieron bola al pre infarto del fulbito

PAJERO
En esta categoría entran la mayoría de los hombres, para que negarlo. Las mujeres nos gustan a todos (con las excepciones del caso), más si están hechas unas perras y producidas como sólo ellas saben hacerlo. Por suerte es pasajero y no está referido únicamente al acto de onanismo. Se es pajero cuando uno sostiene la mirada en un escote mas de lo legalmente permitido, o clava una mirada en un culo perfecto mas allá del tiempo que dura una exhalación, y se complica aún más, cuando el tipo está acompañado, pues su compañera se aviva y ahí le cae al oído el susurro de “pajeeeeeeeeero”

POLLERUDO
Hombre que manda a resolver cuestiones de hombres a su mujer, por ejemplo, a pelearse con el vecino que cortó la rama del árbol que nos daba sombra y cuando el marido de la vecina lo encara huye como rata por tirante. En general se trata de un tipo cobarde, que no sabe pedir las cosas y que prefiera mandar a la loca de su jermu, que le hace un quilombo al vecino y quedan enemistados de por vida. Si este imbécil supiera que si se le acerca y le dice “Che, mi mujer me tiene las pelotas secas con que cortes las ramas del árbol”, encontrará un amigo de por vida, pues a él le pasa…lo mismo que a Ud., pero en sentido inverso

VIEJO BABOSO
Septuagenario que anda diciéndoles procacidades a mujeres y niñas por la vida, con la impunidad que le da su estado avanzado de deterioro mental y físico. No pudo en vida y ahora a la vejez se hace el macho cabrío. Es una especie de lo mas repugnante.

HOMBRE DE VERDAD
¿Y que es un hombre de verdad? ¿El que le da el lado de la pared a una mujer?¿Le cede el asiento en el Bondi? ¿El que no le da ni cinco de bola a ninguna mujer excepto la propia? ¿El que la trata como a una reina?¿El que le dice todo que si? ¿El que le comprende hasta la más nimia preocupación? ¿El que sabe arreglar el lavarropas o hacer que deje de perder el depósito del baño? Esta categoría está mas relacionada con la fantasía y el imaginario que con una variedad específica de hombre. Un hombre de verdad, tal vez tenga un poco de todas las virtudes de los anteriores y también sus defectos, pero no debe buscarse al hombre perfecto. El hombre perfecto no existe y si existe alguno, seguramente ya está felizmente casado