Este es un ensayo futurista, acerca de los inventos que en el futuro podrían cambiarnos la vida. El nombre es comercial, para poder ubicarlos fácilmente por “Llame YA!”
Shit Translator:
Producto que se comercializará en práctico aerosol –como en la película- con una pequeña variante. Los soretes del perro no desaparecerán simplemente de nuestra vereda, sino que por una reacción físico-química llamada “Reconstrucción Soretiva a distancia”, se rematerializarán debajo de la almohada del propietario del can, o también, flotando en su Café con Leche matutino.
Stop Black Head
Micro chip que se incorporará a los celulares de los niños y que los convertirá en una granada de fragmentación. Se activará en el momento en que el celular sea choreado por el Cabeza, con retardo de 30 segundos, en los cuales el petit chorizo estará a una distancia prudencial del niño víctima del asalto. Sus amigos podrán registrar la escena con los celulares no robados y subir el video a You Tube.
Front Paint Terminator
Pintura especial para frentes de domicilios, que reacciona químicamente ante el graffiti impune de vándalos. La pintura, fabricada en base a fósforo blanco, se desprenderá totalmente del frente y cubrirá al pervertido, iniciándose instantáneamente la llama. El propietario deberá barrer las cenizas remanentes hacia el cordón de la vereda y repintar el frente con el mismo producto. Se venederá en envases que cubran tres pintadas de frente.
Window washer go home
Mezcla de ácidos altamente corrosivos pero inertes para la pintura del vehículo, que se cargará en el depósito del lavaparabrisas, que deberán orientarse para el perfecto recubrimiento con la solución al limpiavidrios acosador de semáforo. En contacto con la piel y huesos humanos, el líquido se combina y resulta en una gelatina inerte para el medio ambiente, que se escurre por el cordón de la vereda hacia la alcantarilla mas próxima. Mediante identificación genética, será inerte para animales domésticos y aves que resulten afectados accidentalmente.
Taxi & Bondi Exploder
Pequeño misil inteligente, colocado bajo el vehículo, con detección programada de taxis sin pasajero que circulan a ½ Km/h y Colectivos apurados. Su uso será discrecional por el propietario
Lanzallamas desobstructor de arterias congestionadas
Este novedoso producto podrá ser utilizado ante cierres de avenidas y calles por manifestantes y reclamantes varios. Utilizará un pico de alta presión que vaciará 200 litros de combustible de Transborador Espacial hacia el foco del conflicto, en una fina llovizna. Dado su rápido efecto y extinción, el vehículo podrá seguir su marcha sobre cenizas prácticamente inertes para las cubiertas del vehículo.
Columbus Killer
Escudo invisible protector, que mediante tecnología láser detectará una cagada de paloma desde mas de 100 metros de distancia. El Escudo radarizará el excremente hasta que el mismo se encuentre a unos 15 cm del impacto, rematerializará la materia fecal en plomo líquido a 800° centígrados y le invertirá exactamente la trayectoria y le imprimirá una aceleración de 50 veces la que traía en sentido opuesto, orientándola hacia el ano del ave maligna, la cual recibirá el veloz impacto directo del plomo hirviente, desintegrándola instantáneamente.
Antivandalic Bag
Bolsa de basura que una vez completa su carga, se termosellará con una cápsula de gas neurotóxico sensible a la rotura de la bolsa. Una vez que la cápsula detecte el cambio de presion, liberará en décimas de segundos una nube de gas neurotóxico que rodeará la bolsa de basura, impidiendo su desguace permitiendo el normal retiro de la misma por los recolectores de residuos
martes, 23 de noviembre de 2010
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7 comentarios:
Le encargo un container de cada producto con excepción del columbus killer (no tienen la culpa los bichos).
Y si acepta una sugerencia, el Antivandalic Garbage Bag lo redireccionaría para que le reviente a los funcionarios generadores de marginalidad, no a quienes la sufren.
También sería útil algún producto contra vecinos molestos y/o mugrientos.
Otro que apunte a los que tiran basura en los lugares públicos. Y a los que vandalizan los bienes públicos en general.
Y si no es mucho pedir, algo personal: un disolvente de murgas.
Creo que con ésto ya estamos.
Gefa 2:
Para vecinos molestos, sugiero una trampa de piso con apertura a control remoto, en el paso de la gentuza. La trampa contendrá una docena de cocodrilos del Nilo modificados genéticamente con células de tiburón blanco. Tenga presente que su uso es ilegal en algunos paises.
El disolvente de murgas más efectivo que conozco consiste en hacer una mezcla de 3 partes de agua, 2 de cal viva, 5 de ácido clorídrico, batir a punto de nieve y entregarla en prácticos aerosoles carnavalescos a los murgueros. Tener presente que hay casos registrados de adicción y que se han utilizado en fiestorros de políticos, uso para el cual no fué diseñado, no haciéndose el fabricante responsable por el uso inapropiado.
Les ruego me hagan llegar a la brevedad un pack de Disolventes de Murgas a fin de estar "tout pret" para los próximos carnavales.
Coincido con Almafuerte: los animalitos no tienen la culpa.
Con respecto a las viejas pero no menos vigentes declaraciones del ex Presidente Battle, no sé si los uruguayos son más honestos o es sólo que hay menos para afanar allá.
Gelben:
Debe haber lo mismo que acá para afanar, solo que no los dejan.
Ud recuerda que el único preso que tenemos en Argentina es Robledo Puch, y que los demás ESTAN TODOS SUELTOS?
Y??? Qué pasó Benito?
Se tomó el olivo en un plato volador?
F.
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