En esta serie de entregas de autoayuda, viene el verano y los pendex andan todos sueltos y jodiendo por la vida.
Es bueno una guía, una orientación mínima, para comportarse como un adolescente actual. Máxime, teniendo en cuenta que la edad de la adolescencia se ha extendido hasta los 30 años, gracias a nosotros, los padres.
Primera regla de oro:
Para ser adolescente, tenés que tener 12 años cumplidos. Si no los tenés, sos un pendejo. No sigas leyendo, pues te saldrán pelos en el mouse.
Segunda regla:
Todo adolescente que se precie tiene la obligacion de rebelarse. Como en cualquier lado los sacan cagando si se hacen los rebeldes, los únicos que les toleramos las rebeldías somos nosotros, los padres
Tercera regla:
La adolescencia terminaba en el caso de los hombres, con el ingreso a la colimba. Hoy eso no existe, por ello podés seguir haciendote el rebelde hasta los 30, si es que viven tus viejos. Si no viven, o te echaron de casa, estarás condenado a laburar y perderte esta etapa tan linda de la vida, que es vivir al pedo a costa de los viejos.
En el caso de las mujeres, terminaba con el curso de costura de Delego y Lagarrigue, o con el embarazo pre matrimonial, lo que ocurra primero. Hoy, las nenas tienen niños que los abuelos crian como a sus hijos menores, y eso ya no es problema. La cosa sigue igual que para los hombres: Viven tus viejos, seguis jodiendo every night. Si no, laburas. O dejás al pendejo en el baño de Cromañon, también es una buena alternativa.
Cuarta regla:
Ser diferente. Para ser diferente no hay nada mejor que un buen tatuaje (o tattoo para los iniciados), en lo posible bien visible, en un lugar que te impida conseguir un laburo decente hasta que decidas pasarle la amoladora y construir el relato que la cicatriz es producto de un accidente creíble, del cual sobreviviste de milagro.
Quinta regla:
El piercing. Las mujeres usan tres: Uno en el clítoris, pues es rebelde y además evita el desgaste prematuro. El segundo en la lengua, cosa de tener garantizado que no se te entiendan la 1/2 docena de frases pre armadas con que se manejan los adolescentes a esa edad. El tercero en el labio, onda lunar de Marilyn Monroe, pero de metal. Es mas durable y se quita sin cirugía, además, solo se oxida y no le crecen pelos con los años.
Los varones que usan piercing, son trolos. No estamos definiendo esta categoría en la entrega de esta fecha.
Sexta regla:
El máximo acto de rebeldía es tomar el colegio. Esto, en general, cuenta con el apoyo de los padres que sufrieron mucho de jóvenes, yendo al colegio con uniforme. Culpa de los milicos represores.
Es bueno una guía, una orientación mínima, para comportarse como un adolescente actual. Máxime, teniendo en cuenta que la edad de la adolescencia se ha extendido hasta los 30 años, gracias a nosotros, los padres.
Primera regla de oro:
Para ser adolescente, tenés que tener 12 años cumplidos. Si no los tenés, sos un pendejo. No sigas leyendo, pues te saldrán pelos en el mouse.
Segunda regla:
Todo adolescente que se precie tiene la obligacion de rebelarse. Como en cualquier lado los sacan cagando si se hacen los rebeldes, los únicos que les toleramos las rebeldías somos nosotros, los padres
Tercera regla:
La adolescencia terminaba en el caso de los hombres, con el ingreso a la colimba. Hoy eso no existe, por ello podés seguir haciendote el rebelde hasta los 30, si es que viven tus viejos. Si no viven, o te echaron de casa, estarás condenado a laburar y perderte esta etapa tan linda de la vida, que es vivir al pedo a costa de los viejos.
En el caso de las mujeres, terminaba con el curso de costura de Delego y Lagarrigue, o con el embarazo pre matrimonial, lo que ocurra primero. Hoy, las nenas tienen niños que los abuelos crian como a sus hijos menores, y eso ya no es problema. La cosa sigue igual que para los hombres: Viven tus viejos, seguis jodiendo every night. Si no, laburas. O dejás al pendejo en el baño de Cromañon, también es una buena alternativa.
Cuarta regla:
Ser diferente. Para ser diferente no hay nada mejor que un buen tatuaje (o tattoo para los iniciados), en lo posible bien visible, en un lugar que te impida conseguir un laburo decente hasta que decidas pasarle la amoladora y construir el relato que la cicatriz es producto de un accidente creíble, del cual sobreviviste de milagro.
Quinta regla:
El piercing. Las mujeres usan tres: Uno en el clítoris, pues es rebelde y además evita el desgaste prematuro. El segundo en la lengua, cosa de tener garantizado que no se te entiendan la 1/2 docena de frases pre armadas con que se manejan los adolescentes a esa edad. El tercero en el labio, onda lunar de Marilyn Monroe, pero de metal. Es mas durable y se quita sin cirugía, además, solo se oxida y no le crecen pelos con los años.
Los varones que usan piercing, son trolos. No estamos definiendo esta categoría en la entrega de esta fecha.
Sexta regla:
El máximo acto de rebeldía es tomar el colegio. Esto, en general, cuenta con el apoyo de los padres que sufrieron mucho de jóvenes, yendo al colegio con uniforme. Culpa de los milicos represores.
NOTA: Es medio al pedo, al menos durante los próximos tres meses, llevar adelante esta regla. Te vas a sentir como un nabo, pues Longobardi no te entrevistará por Radio 10 y a nadie en su sano juicio le importará que estés en el colegio mientras lo pintan y arreglan para que lo destroces el año entrante.
16 comentarios:
Vea Don Benito
La adolescencia la inventamos nosotros, nuestra generación, antes no había, había pubertad, pero no adolescencia.
Todo empezó masomenos con rasguña las piedras, de Sui Generis,
Antes los pibes usaban pantalón corto hasta que ya quedaba feo por los pelos gordos (¿vio?), entonces lo dejaban ponerse los largo, le daban la llave de casa y ya podía fumar, emborracharse e ir al boliche a bailar tango.
De protestar nada de nada.
Con la música progresiva todo cambió, lastima que después vinieron los sicólogos y cagaron todo.
Un saludo
Benito, no olvide la regla de oro:
"VIVE DE TUS VIEJOS HASTA QUE PUEDAS VIVIR DE TUS HIJOS"
Depre:
¿Vivir de los hijos? Imposible. Por que se cree que estoy recaliente con lo de las AFJP?
Hola Benito! Acá, por mi zona podrían incluirse un par más de reglas, a saber:
-si es una chica, y va a colegio cheto (ahí delaté mi rango etario, no?) nada mejor que empezar a ganar los primeros manguitos, haciendo favores sexuales a los compañeritos, por una módica suma.
-si es menor de 18, del conurbano, indistinto sexo, los asaltos, asesinatos, emboscadas, y demás artilugios delictivos, también tienen una buena recompensa monetaria sin costo alguno (probablemente, alguien de los DDHH se preocupe por otorgarles alguna contraprestación por ser "víctimas" de esta sociedad capitalista y tirana).
Como tampoco voy a poder vivir de mis hijos, calculo que voy a hacerme algún piercing y llamar a mis viejos a ver si me "acogen" nuevamente...
Saludos!
Yo creí que iba a hablar del presidente de facto...
Un solo comentario a lo que escribió... ¡no se borren el tatoo!
En el futuro cercano no podrán conseguir un trabajo decente si no tienen uno de esos.
Viendo las fotos de la hija de los presidentes, me enteré que ahora en las fiestas de egresados las chicas se disfrazan de putas y los chicos de strippers.
Que mal gusto.
Almafuerte, fíjese que siempre en todas las fotos está con la Quilmes en la mano, no digo que tenga una Corona, pero por lo menos una Heineken, no puede ser taaaaaaaan berreta.
NO. NO LO ACEPTO. Y PUNTO. YO A LOS 25 LOS RAJO DE MI CASA.
Y QUE SE LLEVEN LAS ZAPATILLAS OLOROSAS Y LAS OJOTAS TAMBIEN. HASTA AHÍ LLEGO. Y SI ME JODEN LOS TIRO POR EL BALCON.
BASTA, HOY ESTOY RE-CALIENTE. NO ME ROMPAN.
Hola a todos!...
Agregaría un punto más...
- Comprate alguna pastillitas de colores, una botellita de agua y andá a alguna fiesta electrónica de los sponsos de la campaña de CFK y saltá como una marmota en celo. Volvé a las 10 de la mañana a tu casa que seguro tu vieja te espera con el desayuno.
Ahh! y no te olvides de grabar con el celu como te hacen un pete y subilo a Internet!!! Esto te hace el rey y seguro te llenas de comentarios!!
Lo que me perdí por ser un cuarentón que hizo la colimba.
Fulano
Campi:
No se queje que después termina extrañandolos y planchandole los guardapolvos a su nuera...
BENITO:
NO. ME ENTENDIO. NO. Y SI ME CALIENTO LE RAYO EL AUTO A USTED TAMBIEN.
OK?
BENITO:
NO. ME ENTENDIO. NO. Y SI ME CALIENTO LE RAYO EL AUTO A USTED TAMBIEN.
OK?
ESO DE LA NUERA YA LO CONOZCO, POR ESO LE DIGO QUE NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!
CHAU
Campi:
Gefa, guarde el yavero que la vieron.
La salvó la cana, si no termina bidente, o sea, con dos dientes.
A todo esto, su marido ya se dió la antitetánica?
Eso de hacerse ortodoncia de grande la puede dejar sin el postre, eh?
Pobre hombre, debe andar enyenado de curitas (de las chiquitas...)
Benito, que tiene contra los tattoos? Yo tengo dos, y nunca me trajeron ningun problema, excepto con madre, hace mas de 25 anhos atras, cuando me vio.......Y casi me echa de la casa. Sobrevivi bien, debo decir, gracias a que su reaccion fue pura espuma.
Y no hace mella.
Es mas, ahora a la vejez, estoy seriamente pensando en hacerme aquel con el que siempre sonhe.
Groetjes,
Syl
Silvia:
No tengo nada con los tatoos, simplemente no los acepto en menores bajo tutela de los padres.
Yo a mis hijas les pasaré la amoladora en cualquier tatuaje que se hagan antes de que YO deje de pasarles la cuota de alimentos. Para esa edad, habrán entendido que hacerse un tatuaje no las hace distintas, sino que lo distinto es no tatuarse.
Los mayores de edad, hacen de su culo un pito y de su panza un tambor, me recontranefrega.
Pero no me diga que no piensa, aunque sea un poquititititito, de De Narvaez con ese tatuaje en el cogote, es mas bien un viejo pelotudo que un jovato cool. Ojo, concedo que la guita que tiene los hace tan sexy como a Franco Macri, y que con billetera de ese espesor, se puede tatuar la zanja del orto que le queda bien, eh?
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