Hágalo Ud. Mismo – Bricolage - Hoy: Teniendo mi propio Banco

Hoy daremos la técnica y receta más fecuentemente utilizada en estas latitudes -y que emplean los mas conspicuos hobbistas en esta materia- para tener un Banco digno del chiquero, y por que no, ahora que los Grandes Bancos del Mundo no valen una mierda, quien te dice si no te armás un Banquete mas grande que el Citi.
Búsquesé (con dos tildes) un traje. Bueno o malo, pero que sea traje. Camisa blanca en lo posible y corbata sobria. Manguéele a un amigote $ 100.
Vaya a cualquier bolichón de la esquina y cambie esos $ 100 por un cheque a 90 días del dueño del boliche, por $ 130 mangos.
Compre una maceta grande y llénela de tierra afanada de la plaza de la esquina. Siembre dos porotos de soja. Con ese patrimonio, funde una empresa Agrícola y pida su correspondiente exención del impuesto al cheque (conocido legalmente como ITF).
Ahora, vaya a la Inspección General de Justicia e inscriba una Fundación, con nombre de fantasía, tipo “Felices los Osos Panda de Arnet” y con esos documentos, obtenga sus exenciones a Ganancias, Ingresos Brutos e IVA.
Con esos papeles, vaya a cualquier banco y abra sendas cuentas.
Llegado el día del cobro del cheque, deposítelo en la cuenta agrícola y páselo sin gastos a la de la fundación, que le emitirá un cheque a su nombre por los 130 mangos que cobro.
EVITE SIEMPRE COMPRAR CHEQUES FRAUDULENTOS! Esto, que parece un dato menor, es bastante importante, aunque no fundamental, pues también veremos en próximas lecciones que hay un mercado interesante para esos instrumentos.
Repita lo del cheque tantas veces como sea necesario, hasta llegar a la suma de unos 10 millones de dólares de Capital. Con ese capital, vaya al BCRA a verlo a Martín Redrado y que le habiliten un número de cuenta en BCRA como Banco.
Deje secar la tinta de los papeles, y empiece a tomar depósitos del público a lo tonto. Verá como con el correr de los días, cada día tiene mas dinero disponible para seguir comprándole cheques al boliche de la esquina.
Haga un soberbio paquete con todos los cheques que juntó, pida un volquete y así como vienen se los vende a un Banco de EE.UU., por ejemplo, Lehman Brothers.
Declarese en estado de iliquidez y automáticamente el BCRA le dará todos los pesos que necesite, a cambio del papelito que le dio Lehman a cambio de sus activos (algunos los llaman “tóxicos” pero es de puro envidiosos)
Continúe con esta operatoria hasta que se aburra. Cómprese bienes y participe de reuniones de ADEBA, ABRA etc. etc. No sirve para nada, pero le genera contactos en caso de caer detenido y alimenta el espíritu de cuerpo. Tendrá compañeros de celda con quien recordar los buenos viejos tiempos.
Con el correr de los meses descubrirá que hay otras cosas interesantes para hacer con la plata ajena, como ser, prestarle al estado, timbear en la bolsa y otras porquerías como invertir en "derivados" (o hipotecas basura)
A continuacion, vemos imágenes del desarrollo del modelo para armar uno mismo que hemos propuesto, en sus distintas etapas de desarrollo.

El nuevo Banco a sus inicios. ¡Parece increíble de donde venimos!

A los pocos meses, y con buen clima, ya empieza a toma forma la cosa. A no bajar los brazos!

Modelo Terminado, listo para declararse en bancarrota

FASE II DEL PROYECTO: Recuperando la inversión, vendiendo el Banco en la Bolsa

Una vez que Ud. llegó en libertad al final de la etapa I del proyecto de Bricolage propuesto, puede sin temor hacer "La Gran Brito".

Seguidamente, sus pasos en lenguaje "hágalo Ud. mismo":

Contrate a su primo el Contador para "sacar el Banco a la Bolsa". En esta etapa es MUY IMPORTANTE que enyene el Banco de activos. Tome la guía de teléfonos, el listado del Cementerio de la Chacarita o alguna de las conocidas "bases de datos" y empiece a emitirles préstamos falsos. Esto hará crecer sus "activos" (o sea, la parte linda del Balance de un Banco). Cuando haya emitido "activos" a lo bruto, como hizo el amigo Brito copiando salvajemente a su mentor Trusso, tendrá un Banco interesante para la bolsa de Nueva York.

Tómese un avión a Nueva York y pida turno para mandar el 49,9% del paquete accionario de su Banco a Wall Street (que tendrá unos índices espectaculares, no se olvide que lo llenó de "activos"), reservándose el 50,01% para Ud., evitando así un Take Over (maniobra que suelen hacer cuatro o cinco jueputas para cagarte el negocio, de puro turros que son, no pueden ver que a uno le vaya bien). Tenga presente que HOY DIA, no sería el mejor momento para hacer esto. No sea gil, aguante un cacho.

Una vez que obtenga unos 400 o 500 millones de dólares por el 49,9% de su Banco, recuerde el Martín Fierro "No hay plazo que no se venza, ni deuda que no se pague" y devuévale los $ 100 a su amigo.

Se hizo de 400 palitos verdes en un rato, sin poner un mango, como hizo el amigo Brito o la buena gente del Patagonia (los del pata, la verdad la hicieron bastante mal, pero igual se enyenaron).

Si no entendió, arranque desde el principio, leyendo lentamente.

Buena suerte!

Acá, un video explicativo:

http://www.youtube.com/watch?v=_K-Z0N-PhM4

Idolo de los bricolagistas banqueros:

Arteche